Aquella maldita sensación que no puedo controlar, cómo diablos quitarla? cómo poder hacerlo?.. me he quedado leyendo sobre esto.. mi tormento, algo que no muchos entienden, que tal vez jamás comprenderían.. algo que de vez en cuando me humilla y me hace renegar de mi debilidad, quisiera hacer algunas cosas que me son importantes y de urgencia, como trabajar, como caminar sola, como ir al gym sola.. como ir a un sitio público y sentirme bien sin el temor de salir corriendo de ahí...
Y qué es esto que tengo?
Agorafobia...
Estoy desesperada.. estuve encerrada por dos años, luego hace cuatro meses dejé el encierro, me dispuse a saber qué tenía.. por que engordaba tanto.. pesaba 127 kilos.. fui con mi hermana y afortunadamente tengo un excelente médico, he bajado como 37 kilos.. ahora peso 95.. pero las medicinas cuestan caro... y acá no tenemos ese dinero, pensaba trabajar.. cuando me di cuenta que ese miedo absurdo no se había ido cuando bajé esos kilos... sigue ahí, me dan taquicardias, nervios.. me duelen los oidos del ruido del ambiente.. y no puedo controlarme, tengo ganas de salir huyendo de ahí.
Lo peor del caso es que mis medicinas son importantes, tengo sindrome de ovario poliquistico con resistencia a la insulina.. y el doc me dijo que si dejo el tratamiento me podría volver diabetica.. y dios santo, no quiero ser diabetica.. tengo tanto miedo, no sé que hacer, ni a quién pedir ayuda... gasto al mes como 90 dólares.. y vivo en un pais de sudamérica bastante pobre, con una situación economica no tan holgada.
Mi terapeuta me dice que es poco a poco.. pero maldición! no quiero ser diabetica.. no quiero, no quiero, me resisto a serlo.
En fin.. ese es mi caso.. ojalá, ojalá pudiera trabajar, me siento tan inútil de nisiquiera poder hacer algo por mí misma.
