Ya estoy harto, todo y todos me tienen mal, maldita sea estas sensaciones, en ultimas fechas habia hecho progresos tratando de tener y mantener la tan ansiada paz mental que tanto anhelo, la felicidad para mi no existe, asi que hace mucho la deje de buscar, pero a raiz de unas cuantas cosas que me han pasado en ultimos dias me deprimo, y no se que hacer para evitarlo.
Para empezar, recien empeze la capacitacion para entrar a trabajar en una empresa, y no hay dia en el que no me sienta mal por no haber vivido como deberia, platico con varios de mis compañeros, entre hombres y mujeres (eso no me supone problema) y me entero de lo bien que la han pasado a lo largo de su vida, ve tu a saber si todo lo que dicen es cierto, pero te lo cuentan con tal seguridad que me lo termino de creer, lo cual hace preguntarme ¿vaya, en que momento mi vida se fue al carajo, snisiquiera lo vi venir?. Y esto no es todo, si bien dije que el socializar superficialmente no me supone problema, lo que si me produce algo de ansiedad y timidez es al profundizar en dichas conversaciones, porque me entero que de entre todos los presentes soy el que menos ha disfrutado de su vida, que mierda, que duro es tener que reconocer que el unico culpable de eso seas tu
, cuando dichas platicas suceden, por lo general me quedo callado cuando trato con los hombres, porque por lo general siempre andan platicando sus andanzas, viendo quien la tiene mas grande, a quien se cogieron, y me pongo a pensar ¿Entonces esto se hace en todos los grupos de amigos, acaso siempre hablan de pendejadas y realzan sus andanzas para caer bien?, realmente no lo entiendo,y creo que nunca podre, con las mujeres es mas de lo mismo, siempre presumiendo al pendejo que tienen de trofeo, o en su caso, a los que andan tras sus huesos, o peor aun, me han tocado hablar con algunas que abiertamente me decian ser interesadas, diablos, con todo eso hasta se me quitan las ganas de tener pareja.
Lo peor de todo es, que en mi hogar, el lugar que yo consideraba una fortaleza, en el cual podia estar seguro, poco a poco se esta agrietando a causa de mi propia familia (tios, tias, primos y demas familiares), mis padres estan teniendo dificultades en su matrimonio por personas a las que segun les deberiamos de importar, si no puedes confiar en tu familia, ¿en quien entonces?
¿Acaso esto es todo lo que me espera durante el resto de mi vida?. Luchar continuamente para no ahogarme en la mierda que se ha convertido mi realidad, de poder hacerlo puedo, pero no eternamente, habra algun punto en que no podre sobrellevar estas losas y me quebrare, y cuando eso pase, no creo tener a nadie en quien apoyarme, nisiquiera puedo llorar
