Hola.
Recientemente,fue mi cumpleaños,y una persona que ha sido muy importante en mi vida y que,debido a mis errores y defectos,decidió dejarme hace unos meses,me envió un SMS,felicitándome y a la vez tratando de animarme a "Seguir luchando por conseguir proyectos e ilusiones,pero has de pner de tu parte.Tu vida está mejorando".
Se me calló el alma al suelo al leerlo,¿es que no sabe,o no quiere saber,cómo es mi "vida"?,¿creerá de verdad que mi vida está mejorando,que tengo proyectos que deseo cumplir e ilusiones que quiero lograr?.Creo que eso es lo que quiere pensar,para así no tener que sentirse culpable de alguna manera,o tal vez trate de hacerme ver las cosas con algo de optimismo,pero es que,después de 8 años de relación,eso ya no me lo creo.
Porque,vamos a ver,limitarse a ir al trabajo y volver a casa,¿es estar mejorando?.Cuando voy,y sobre todo,cuando vuelvo por la noche del trabajo,y tengo que pasar por alguna plaza llena de gente,y entre medias de alguna terraza de verano abarrotada,y no poder ser capaz de mirar a ningún lado en concreto,que el corazón me palpite,que sienta un calor agobiante y un sudor frío incontrolable,y que,incluso,mis pies parezcan pesarme y mis articulaciones estén en tensión y aprete los dientes sin darme cuenta,¿acaso esto es estar mejor?.
Sigo sin tener amistades,cada vez me veo más "raro",apenas logro esbozar alguna tímida sonrisa cuando tengo que interactuar con compañeros de trabajo,y mi sentido del humor brilla por su ausencia,¿y se supone que estoy mejor?.
Cada día siento más asco por la gente en general,odio a esta sociedad hipócrita,falsa,llena de maldad y siempre centrada en el interés económico y en el sexo.Me cuesta mucho poder entenderlos,y ya ni siquiera intento hacerme comprender por nadie.Apenas hablo con mi madre,con la que vivo todavía,y que es la única persona ahora mismo que me ve a diario y que se "comunica" conmigo.¿También esto quiere decir que me va mejor?.
En ocasiones,me da la "ventolera" y me pongo a entrar en sitios de internet de ligue y de relaciones,desesperado por buscar algo de cariño,comprensión,afecto y compañía,sin más,pero cuando me pongo a ver perfiles de personas en esos sitios,siento que no tengo nada que ver con ellas,que nada de lo que dicen ser me llama la atención y que no tengo nada bueno en mí que ofrecer.Pero,por desesperación,caigo en la "tentación" y pago por los servicios de estas páginas,para luego comprobar que es un fraude y un timo(sobre todo las páginas que se "dedican" a vender direcciones y datos de mujeres eslavas y rusas,que siempre me han llamado la atención). Todo ello me deprime aún más y me hace pensar de manera muy pesimista en mi presente y en un futuro,¿y me va mejor la vida por ello?.
Cuando me toca "disfrutar" de un descanso de más de 3 días seguidos sin trabajar,y en vez de algo deseable,me resulta algo temido y se me hacen esos días eternos,metido en casa y sin ganas de nada,¿esto es estar mejor?.
Os podrías contar infinidad de casos y situaciones,el día a día en mi vida,mis pensamientos y mis sensaciones,y veríais lo que,según esa persona,es "estar mejorando en mi vida".Sé que ella piensa que,mejorar implica siempre una situación de empleo y el contar con una fuente de ingresos momentánea,pero como siempre le he dicho,está muy equivocada,eso no implica sentirse mejor ni ser mejor.
Si nos falta el cariño,el amor,el aprecio,la comprensión,las buenas compañías,el apoyo de alguien que nos lo brinde desinteresadamente.Si cada día que pasa nos vamos quedando un poco más solos y nos encerramos más en nuestros pensamientos erróneos,¿cómo vamos a estar mejorando?.
Para la mayoría de nosotros,la vida no es sólo comprar cosas,adquirir bienes y poder tener la posibilidad de independizarnos y de cobijarnos en algún lugar,ni siquiera tener para comer y vestir,que es lo más básico.
No me gusta pensar en que estoy mal,en que tengo una enfermedad o alguna limitación que,en ocasiones,parece escapar a mi control.No hablo por aquí nunca de medicaciones y de terapias,creo que siempre sabemos que,en el fondo,todo depende de nosotros y de nuestra fuerza mental y recursos sociales y anímicos.
Simplemente,siempre he creido que era diferente,especial,distinto a la mayoría,y que por eso asustaba a esa mayoría,porque no se reconocían en mí cuando hablaban conmigo,porque no podían compartir conmigo sus mismas inquietudes,gustos,costumbres,apetencias,deseos,il usiones y demás.Ellos siempre han creído que yo disfrutaba yendo por libre,a mi aire,sin ir a la moda,sin hacer lo mismo que ellos,"pasando" de sus cosas,pero se equivocaban,no disfrutaba con ello,aunque tampoco he disfrutado cuando he intentato ser como ellos y hacer lo mismo que hacen ellos.
Ahora,a mis 36 años,me veo ya como alguien asocial,alguien que no sabe estar entre los demás y que ya se rindió,hace algún tiempo,en el intento de crear una vida propia más o menos sencilla y cómoda.
Siento que sólo puedo aspirar a seguir sobreviviendo metido en casa,con la ayuda de mi anciana madre,aislado de influencias exteriores,tan sólo relacionándome con los demás por motivos laborales y obligaciones administrativas.
Siento que debo arrancar de mis entrañas cualquier hueco libre para sentimientos y emociones,porque de lo contrario,sufriré cada día que pase un poco más que el día anterior,y hasta que mi madre siga conmigo no puedo pensar en dejar de sufrir definitivamente.
