Almona

Cher Lílica:

Pienso, y creo que no me equivoco, que has dado bastante en el clavo en tus respuestas, y me explico:

Lo que yo comento sobre del amor y el sexo es el patron de comportamiento en una persona con unos niveles psicológicos podríamos decir que normales (o sin desvarajustes). Como he comentado más de una vez el ser humano se contruye a si mismo en estructura piramidal de necesidades. Y en esta estructura lógicamente tiene lugar la autoaceptación y la autoestima.

Si uno no se acepta a sí mismo y no "se quiere a sí mismo", difícilmente buscará otro ser exterior que lo quiera a él. Así poniéndome de ejemplo a mi mismo; mi lucha es primero quererme a mí mismo y una vez lo consiga puede que me plantee buscar nuevamente quien me quiera a mi (exterior).

De forma inequívoca, cuando más altos son mis niveles de aceptación de mí mismo y de autoestima más elevados son los deseos de encontrar pareja, y en épocas en las que peor estoy conmigo mismo, estos niveles son más bajos.

Pero esto no quita que en las fantasias que tengo (y todos las tenemos), sueñe con que un día mi estado mejore y pueda enamorarme y querer.

Como digo, en este aspecto el ser humano no es muy complicado; primero está la seguridad de sobreexistencia, después la autoaceptación, la aceptación de los otros, y a niveles más altos, claro, la autorrealización y satisfacciones intelectuales.

Lílica, no debes de obsesionarte en ello, de veras. La vida misma nos pone delante lo que necesitamos justo cuando lo necesitamos. Cuando estés mejor sin darte cuenta verás como incluso el amor es posible, no trates de forzarte en ello, si ahora no es el momento; pues no lo es y punto. Pero no quiere decir que nunca más lo sea, no sabes tu mañana al igual que yo no sé el mío.

Adeus e beijos bela!

contradictorio

Almona, eso que dices de la pirámide lo dijo un tal Maslow, pero no te lo tomes demasiado al pie de la letra, eso de querer etiquetar lo que los demás necesitan me resulta un poco arriesgado.
Anda dejad de repetir lo que dicen los demás, decid lo que pensais por vosotros mismos.

Si alguien dice que necesita amor o sexo, coño pues allá él. Ahora nos ponemos en plan profesor a decirle "tú no necesitas eso ahora, tu necesitas antes que te quieras a ti mismo" con el tono solemne y prepotente que tienen los que lo saben todo.

Pues hombre, la autoestima es necesaria, pero no es cuestión de que la tengas o no la tengas, ¿Y qué mejor forma de tener autoestima que enamorándote? Pero claro, esto es políticamente incorrecto ¡por dios, si eres un inmaduro, si tú eres eres incapaz de amar a nadie!

No se trata evidentemente de tener un amor maduro, pero primero habrá que ensayar, digo yo, ¿o siempre hay que excusarse en la autoestima, término de moda hoy en dia, para hacer o dejar hacer cosas, aunque sea mal?

Para el amor no se utiliza la calculadora, se utilizan los impulsos, aunque a nosotros nos de miedo tirarnos sin red y lo argumentemos mediante lun raciocinio supuestamente científico.

depresor

El problema de nosotros los fs es que pensamos que todo es amor e idealizamos mucho las cosas y nos maltratan,porque somos hipersensibles.

Será mejor que nos olvidemos del amor y ponernos a bailar regguaetón en la disco e irnos a la cama con cualquiera,es lo que está de moda en estos tiempos.

Victorache

Yo coloco el asunto ese de la autoestima y las relaciones con los demás matizando un poco las intervenciones de Almona y Contradictorio. Estoy de acuerdo con Almona en que en primer lugar hay que cultivar la autoestima, para así poder establecer vínculos profundos y gratificantes con otros. Pero uno puede saltarse eso, y tal como dice Contradictorio nos podemos enamorar o tener grandes amistades. El problema Contradictorio, es que sin una autoestima sólida, ese placer, ese calor, esa seguridad que te dan aquellos a quienes amas y que te aman a tí, puede degenerar en una nada sana relación de dependencia emocional, porque depositas en ellos tu bienestar y tu tranquilidad. Entonces van a pasar dos cosas: no puedes estar sin ellos (los necesitas demasiado) y además puedes sabotear la relación desarrollando unos celos, una posesividad y una sensiblidad desmedidas producto de la inseguridad que tienes de perderlos (porque con una baja autoestima siempre vas a estar propenso a creer que te pueden abandonar).

Pero obviamente que ese afecto, cuando es intenso y honesto, puede ser muy beneficioso, ya que a pesar de que la inseguridad a veces pueda minarlo, ese apoyo, si tenemos el compromiso de apuntalar nuestro amor propio nos puede servir como soporte. Pero cuidado de convertir esos soportes en muletas de por vida... A la final lo que debe quedar es solo el afecto (que es ideal que dure para toda la vida ¿verdad?) pero no la dependencia. Es por eso que nunca debemos esquivar, si de verdad queremos ser libres y felices, el trabajar la autoestima.

Lariem

Totalmente de acuerdo.
Ademas,,con una baja autoestima,puedes creerte que lo que opinen los demas tenga mas valor que tus propios sentimientos o deseos y acabes
haciendo cosas que te perjudiquen,o sencillamente no quieras hacer.
Y termines teniendo un tipo de vida planificada totalmente por otra persona.

Lilica

Hola gente,

Sobre lo que se planteó a partir de la respuesta de contradictorio, cuando digo autoestima, no es en el sentido quizás vacío de la "palabra de moda", es la estima por uno mismo (no creo que haya explicado gran cosa, no..).

Pero estoy totalmente de acuerdo contigo, contradictorio, cuando dices que no hay que esperar a que uno sea maduro emocionalmente y sólo entonces pensar en tener una relación amorosa. Pues no, el relacionarse, aprender a convivir, comprender a otra persona, dirimir los conflictos de una forma sana y civilizada, eso tb se aprende en la práctica. Lo que ocurre es que con los sentimientos de por medio, y más los sentimientos de amor y el enamoramiento, uno puede llegar a hacerse mucho daño si no tiene cierta madurez emocional. O sea, aprender aprenderás siempre que tengas la sensibilidad suficiente para darte cuenta de lo que hace falta mejorar, pero el proceso será bastante más doloroso.

Saludos a todos ustedes, tchauu..!

luia

Yo creo que tanto el pensamiento de Almona como el de contradictorio pueden coexistir sin contradecirse, como explico Lilica. Cuando menos experiencias se tienen en la vida, menos experiencia práctica se tiene y más inmaduro se está. El fóbico social muchas veces no sabe como comportarse, porque no ha pasado o vivido determinadas situaciones. Y por eso tiene tanto miedo ante nuevas experiencias. Es como si no se hubiesen desarrollado ciertas aptitudes: nunca sabe cómo actuar. La reiteración de situaciones crea seguridad. Cuantas más veces se hacen determinadas cosas, más seguro está uno. Es como habituarse a algo.

Pero también es cierto que la persona que se siente bien consigo misma, cultiva y atrae personas y más cosas por así: amigos, pareja, trabajo, etc. La persona que se siente bien tiene ganas de hacer cosas y se relaciona con más gente. La persona con autoestima alta es una generadora de cosas, ya que siempre está proyectando o haciendo cosas nuevas y está mucho más fuerte mentalmente para afrontar las complicaciones o problemas de la vida. Pero también se puede tener pareja o amigos, con la autoestima baja o por el piso, pero la calidad de vida que uno lleva es muy mala. Todo este último párrafo lo digo desde mi experiencia personal.

Y en cuanto a tener o no sexo, cada quien hará su elección o vivirá como mejor le plazca. Pero tener sexo en una relación de amor y respeto es muchísimo mejor que no tenerlo. Y obviamente que no cura la fobia social. Pero además del sexo, hay muchos otros sentimientos que te brinda tu pareja. Cuando se está con alguien que te quiere en serio, la vida es mucho más “sopotable”. La compresión, la ternura, el cariño, el amor pueden hacer muchas veces la diferencia en determinados momentos. El amor de otra persona no te hará menos tímido, pero quizás más fuerte. No sé como explicarlo… Toda relación es complicada, y mucho más para personas inseguras, pero el querer y sentirte querido son cosas que una vez que desaparecen te das cuenta de la importancia que tenían.

Saludos a todos.

Lilica

Adorei... Totalmente de acuerdo.

Cuánta sabiduría y objetividad pones en un único mensaje. Me ha encantado.

Saludos, luia.

Victorache

Veo que Lilica y Luia están en la misma linea, la cual yo comparto también. Me resulta muy interesante y sabio lo que han expuesto. Lo que quiero agregar a lo que escribió Luia es en lo referente a esa capacidad que tienen las personas con una alta autoestima para atraer situaciones a su favor. Y es cierto, con una alta autoestima nos convertimos en imanes que nos aportan todo aquello que dentro de la fobia social queremos y cuesta alcanzar. Un ejemplo que me dieron por estos días una persona que pasó por eso es que ahora es como si quisiera un vaso con hielo, y dada su espontaneidad, su capacidad para sacar su niño libre, generaba toda una reacción a su alrededor que hacía que lo único que tuviese es que agarrar el vaso con hielo cada vez que quisiese porque siempre iba a estar ahí.

Por supuesto que el tener una alta autoestima, al irradiar esa energía positiva, llena de vitalidad, entusiasmo y complacencia también genera dolores de cabeza, porque estas personas no se salvan de la envidia o de la posesividad de otros más vulnerables que necesitan alimentarse de su energía. Pero precisamente esa seguridad y confianza y su capacidad para disfrutar con muchos aspectos positivos en su vida emocional, hace que ese sea un precio irrisorio que pagar.

contradictorio

Pues manos a la obra...
Que ya va siendo hora de arreglar este desbarajuste de querencias