No Registrado

No puedo hablar con nadie de forma correcta, veo a las personas relacionarse... divirtiéndose... es todo un misterio para mi, casi magia.

De pequeño me di cuenta de que algo andaba mal conmigo, siempre quise saber que era... me veía en el espejo, si eso es!... soy feo , es por eso que todos me observan como si fuera un bicho raro.

Aprendí a hacerme invisible, a bajar la mirada. Ha evitar conversar con los demás.

Pasaron las horas, los días, los fines de semana... siempre solo ... si esos eran los peores. Mi habitación vacía y mi perro era lo único que tenia. He pasado mi vida tratando de mantenerme ocupado, para tratar de encajar en algo... para estar lejos de ellos... para apartarme de aquellos que me hacían sentir como un extraterrestre.

Alguna vez los han invitado a fiestas? Yo siempre dudaba si debía ir o no, imaginaba todo tipo de escenarios... se reirán de mi... se darán cuenta de que no soy de este planeta... me invitaron por que saben lo extraño que soy... me quedaré en casa... me quedaré en el lugar donde no haya nadie, ese es mi hogar.

Reprimiré mis emociones, soy demasiado sensible... si no lo hago, otra vez se volverán a bular de mi. Pero por que? por que confunden la bondad con la debilidad, por que se aprovechan de ello?, soy el único que conoce la diferencia? He sido pisoteado por años y años. Ellos son los fuertes? no lo se, a veces me siento fuerte, tengo que ser un poco fuerte para mantenerme vivo.

Después de todo soy una persona y necesito ser amada como cualquier otra, he tratado de buscar a esa persona especial por mucho tiempo, alguien que me acompañe, alguien con quien hablar, alguien a quien tocar... alguien que no me haga sentir tan extraño o me haga sentir parte de algo. Y saben que? esa persona no existe.

A nadie le importa verdad? nadie sabe de esos días en los que me inunda la soledad, la depresión intensa, el odio visceral.

O tal vez si les importa? Si es eso, entonces hacen un trabajo excelente ocultándolo.
La soledad es un enemigo difícil de derrotar, es fiel y paciente.

Tengo 23 años y estoy completamente solo. Tengo diagnosticado TPE, he recibido tratamiento con innumerables psiquiatras y psicólogos. Nada de eso sirve, hay cosas en la vida que nunca se van a poder arreglar, a lo máximo que puedo aspirar es a reducir el dolor. Lo he tratado de hacer, juro por mi madre que lo he tratado.
Pero quien me dice cual es la cantidad de dolor que un ser humano debe permitirse. Quien dice que no puedo escapar de todo esto. He fallado en la vida, creo firmemente que cuando uno ya no puede vivir dignamente la mejor solución, la mas definitiva LA ÚNICA es morir dignamente.

Estoy completamente solo, no tengo ningún amigo de la escuela, tengo 1 solo amigo por Internet. Vivo lejos de mi familia, ya ni mi hermana me recuerda. A veces me siento como si fuera de otra especie, como si mi voz nunca vaya a ser oída por nadie.

No soy emo, no soy nada. No pertenezco a ningún lado. Y hoy es mi cumpleaños.

hermit_723

no se que decir, la verdad que es muy difícil estar realmente solo, no seria adecuado que alguien como yo, que tiene una vida relativamente de color de rosa, con famila al menos, trate de decirte que te comprendo o que las cosas mejoraran, solo puedo decirte que no deberías rendirte, después de todo todos estamos solos en la vida. yo también tengo o creo tener tpe, y se lo que se siente el temor de hacer cualquier cosa que resultaría normal para la gente, lo de si me invitaban a fiestas, pues si tampoco iba pero cuando llegue a ir descubrir que mis estúpido temores eran completamente infundados, la gente no me criticaba ni se reía, podía pasar desapercibido o convivir con la gente, que realmement no les importaba si era feo u otra cosa (la gente es muy hipocrita) lo unico que te digo que en vez de ver que tienes un año mas de sufrimiento, deberias pensar que es una año menos de vida (eso es mas deprimente no?) pero no para lamentarte si no para empezar a actuar, pienso que debesmos vivir el dia a dia y como los alcoholicos, 24 horas y 24 horas.
es muy dificil cambiar y es muy triste que tu familia te haya abandonado. no se que puedo decirte para animarte ademas de que sigas intentando hasta que en verdad no te quede energia, y desacansa y sigue intentando. lo sineto por ti.

Sammael

Amigo, me siento identificado con tu historia, yo tengo un año menos que tu, pero todos los dias siento esa sensacion de la que hablas, no hay peor mal que la soledad, hubiera deseado cualquier otra cosa antes de padecerla sin dudas, lo que te puede aconsejar, es que teniendo en cuenta que la vida es tan breve y la muerte es una inevitable eternidad, porque no tratas de hacer todas aquellas cosas que no has hecho en tus 23 años de vida, yo se que es muy dificil, pero eres absolutamente libre de hacer y de ser quien quieras, tu eres dueño de tus pensamientos y sentimientos, cambialos por otros menos dolorosos, despues de todo no tienes nada que perder, te deseo mucha suerte en tu vida, ojala y la puedas vivir como quieras, y por cierto feliz cumpleaños

shybutsexy

yo tengo dos años menos que tu pero me siento igual y estoy en la misma situacion, tienes msn ? pasamelo, nunca nadie quiere hablar conmigo por el msn...estoy solo como la una

walala

eres como yo sabes, el problema es que sali de ese circulo, ya crecido mi primera fiesta fue casi a los 19 años, tuve novias al rededor de 8 o 9 novias, sufrimi mucho por amor, siempre solo , mis amigos se fueron quizas nunca lo fueron y ahora con 28 años estoy aqui completamnete solo y sin nadie con quien hablar , hasta internet me aburrio, esppero que cambie esto algun dia

Chris_88

Bueno primero que nada, hola y buen cumpleaños.

Tu historia es casi lo mismo que la mía, también tengo 23 y estoy tan solo que no lo soporto. El dolor va a acabar por matarme, pero en fin, es lo que hay.

Si quieres platicar, te dejo mi msn: [email protected]

Ojalá pronto te vaya mejor, saludos.

marlisse

¡Hola!

Ya hace unos meses que escribiste tu mensaje ¿como estas? Me conmovió tu historia, yo me siento como tú, pero soy bastante mayor que tú. Tú todavía estás a tiempo, eres muy joven. Estudia, preparate, haz cosas que te gusten. A través de ellas conocerás gente, cuantas más cosas hagas más temas de conversación tendrás con los demás, más gente podrás conocer. Todo es empezar, intentalo al menos.

Interpol

Antes que nada, marlisse, gracias por revivir este tema.

Éste es el primer tema que leo y me parece 100% real. No dudo de ni una de las cosas que cuenta esta persona. Y no puedo creer cuánto logro identificarme con lo que dice; y, a la vez, siento su dolor, porque su dolor me recuerda al mío.

Yo creo que muchas veces los prejuicios de los demás nos hacen aislarnos, pero también cuenta la manera en cómo nos vemos y cómo permitimos que los otros dejen hacernos sentir diferentes.

Algo que nació en mí -también- fue la creencia de encontrar, no otra mitad, sino una persona que pudiera entender lo que soy, sin juzgar por qué soy así, por qué actúo como lo hago. Pero creo que el entendimiento, la comprensión y, más que nada, la tolerancia... Se están extinguiendo entre los humanos.

CitroenDS23

Bueno yo tan mal no estoy, porque tengo dos amigos, pero por lo demas igual... Ni fiestas ni nada de nada. Casi siempre en casa con el PC.
Novia? eso que es? Ademas no confio lo suficiente en ninguna mujer. Las que he conocido han sido realmente unas p u tas, hablando claro. Siempre sacando provecho, que asco me dan. Por eso, ni quiero conocer ninguna, ni quiero que me intente conocer ninguna. Yo ya paso, que les den por el culo hombre. Entonces vendra la que diga (yo no soy como las demas). Que casualidad, ellas nunca son como las demas, y luego resulta que lo son.

En fin, espero que no le haya sentado a nadie mal esto, pero uno anda un poquito hasta los cojo nes

usuarioborrado

No deberias generalizar así, porque es un poco cruel. Además, ¿no te parece desacertado englobar a tanta gente bajo una misma premisa común?.
Cada persona es un mundo, y aunque lo hayas pasado mal, harias bien en recordarlo.