estoy cansada de hacerme nudos la cabeza de culpar a las personas de cosas que no me han hecho, si hubo quienes me hicieron daño pero eso fue en la infancia no entiendo porque una vez que creci me fui para abajo dejando que lo que ya paso me afectara, llevo desde mis 13 años aislandome de todo el mundo nadie me hace nada y siempre con la idea de que si, las personas buscan y buscan algo en mi que nunca les doy :( me doy cuenta que huir es inutil huyo de los que quieren saludarme ok me dejan en paz pero luego aparece gente nueva que espera algo nuevo de mi.
Porque si las personas buscan mi amistad yo siento pavor como si me fueran a hacer algo estoy harta de ser asi aunque me ofrezcan la confianza del mundo para mi no basta, pienso que todo lo hago mas espantoso de lo que de verdad es, si en realidad quiero ser abierta simpatica amigable ¿por que soy todo lo contraio? veo como siempre alguien con su mirada me expresa decepcion porque esperan que sea buena persona y no lo soy ¿que es eso tan dificil que me impide abrirme? por que si se que debo intentar cosas nuevas sigo "nutriendome" de la basura que se quedo atras.
No todas las personas fueron mierdas conmigo porque generalice y se me dio por pensar que todo el mundo era jodido. Me estoy hartando de mi actitud de que me sirve seguirme cohibiendo reprimiendome lo unico que hago es sentirme mal dia con dia , si de todas maneras voy a seguir viva no lo puedo evitar entonces porque no mejor cambiar mi forma de ser, tengo 23 años me queda el doble de vida voy a seguir igual?
nadie me hace nada nadie tendria porque hacerme nada a lo mucho esperan de mi un gesto de amistad y siempre soy lo contrario. No es la gente soy yo yo soy quien se tortura con mil y un pensamientos nadie me obliga, por mas que me tratan bien yo sigo escapandome ... de la realidad :(
siempre cada dia hay alguien que me sonrie alguien que se me acerca pero a fuerzas me aislo a fuerzas me avado eligo sentirme mal y me va mal.
siento que tengo que ayudarme de verdad no me queda mas opcion tengo que ir abriendo mi vida a las personas porque no soy feliz asi como estoy QUIERO MANDAR A LA CHINGADA EL PASADO quiero experiencias nuevas y no juzgar sin conocer que es lo que siempre hago con todo el mundo. Es facil ser asi pero que pasara cuando necesite de alguien?
Me voy ir sacando de esta mierda voy a tratar de recuperar mi vida aunque me cueste
estoy harta de ser infeliz y culpar al mundo entero como si mi vida dependiera de los demas y no es asi, puedo irme a la jodida y ni mis padrs podrian evitarlo. Hasta que me veo que ya me hice mucho daño ahora si quiero decir bastaaaaa pero una vez mas depende de mi.
