Hola amigos.
Es la primera vez que escribo en el foro, aparte de mi presentación.
Encontré este foro de casualidad, por buscar en Google un caso similar al mío... hasta este punto llego.
Y es que... se me acaban las fuerzas, motivaciones, energía día a día, año a año, para encontrar cosas de mí que sé que están ahí, pero que no sé definir, o que necesito que alguien me lo defina, me dé un remedio, me ayude y aconseje.
Necesito ver resultados, necesito un incentivo, un pequeño empujón, apoyo, un período de prueba. Necesito concienciación a mi alrededor, gente que no me use para pasar el rato ni se despreocupe de mi mundo, de lo que soy... que tenga curiosidad por saber qué me pasa, y nada de miedo por ver en mí alguien diferente...
Después de esta introducción... pasaré a explicar a grandes rasgos lo que puedo escribir una noche de inquietud, con un nudo en el estómago, lleno de confusiones y ahogos acumulados de años y años. Comienzo...
Soy gay. En principio, esto nunca fue una lacra para mí. No una lacra importante, aunque últimamente, no sé si culpar a esa condición de algunas desgracias de mi vida. De igual forma,
es una de las pocas verdades estables que tengo sobre mi vida.
Apenas he tenido experiencias, muy contadas, cada cuál más dramática. Y cuando parece que se trata de un cuento alegre, todo se tuerce siempre a la desgracia...
siempre... No ha habido ninguna amistad gay que haya acabado bien. Y actualmente, no considero tener ningún amigo gay estable. En la última, precisamente, todo iba bien, hasta que ese chaval, al que yo creía un amigo sobre todo (no rollo, aunque no viera por qué no), cortó las conexiones, me dijo que estaba con otro, que a cuidarse cada uno, etc. etc. y todos esos formalismos de mierda. Pero estoy seguro que hubo algo en mí que le desagradó. Y es precisamente,
el hecho de no prestarse a dar consejos, o a ayudar desinteresadamente, lo que me jode, no de él solamente, sino de toda la sociedad, porque este caso lo llevo padeciendo desde que tengo uso de razón.
Nos usan y nos manejan como si fuéramos clinex usados a conveniencia... somos útiles para un fin... en cuanto ese fin se acaba, porque surge otra persona que proporciona ese fin, a la mierda. Como otras ocasiones, me siento estafado y humillado. Puedo imaginarme a ese "amigo" y ese otro "amigo" cómplice que me lo presentó, riéndose tras la esquina.
Ésto me dan ganas de ir a montarles un numerito, por decirlo de una manera suave. De vengarme de toda esa basura.
Uno de mis mejores amigos me dice... "Si no ligas es porque no quieres." Puede que sea cierto. Puede que sea otra forma de decir... que si no me veo bien, no hay nada de nada.
En el campo del ligue, me veo bastante vulnerable. Simplemente el hecho de "ligar" me haría sentir ridículo... simplemente el hecho de que mis amigos piensen que hago el payaso para folletear con alguien, me desparrama la dignidad por los suelos...
Y no, no, no soy capaz de ir a un desconocido (embarazoso) con dobles intenciones para contarle que quiero saciar mis apetitos con él... Respuesta agresiva en el acto. Sentimiento negativo en el acto. Eso es lo único que tendría.
Todo esto me recuerda a la película de Bambi, en el que en una escena, todos los personajes se van enamorando... de crío, me disgustaba esta escena... y de hecho, en la realidad, y hoy día, me pasa exactamente lo mismo.
Sentir cómo mi vida pasa deprisa sin que ocurra nada, es
un infierno.
Aunque ya estoy intentando convivir con la realidad sexual que hay a mi alrededor, sigo viéndolo como un cliché sin importancia. Sigo viendo a amigos y amigos echarse pareja, depender de ellas, ofrecerse, "alegrarse por tener algo, ya que llevaba mucho tiempo sin nada...". Boh. Y yo? Llevo AÑOS así xD y nadie habla de mí xDD
En resumen, que lo veo todo como algo ajeno, poco natural. Para mí algo natural sería borrar la palabra "ligar" del diccionario, y que me preguntasen, con toda la seriedad del mundo, si yo quiero o no. Más fácil. Nada de secretismos. Nada de instintos sociales, los cuáles no aprendí, porque no sé si alguien es gay, si alguien me mira, si nadie nada. Cosas claras
No soy un estereotipo gay, soy lo que soy, fuera de los paradigmas de la sociedad gay. Soy un tío con hábitos heteros, sólo gay en el fondo y en el significante.
Y otro problema que tengo, más o menos de la misma famila, es la incapacidad de establecer lazos con alguien, de involucrarme sentimentalmente, se hacerme de confianza. Soy alguien frío, que en el momento de empezar a escuchar alguna confesión, sólo escucha "¿qué hago ahora?". Son cosas que no entiendo. Siempre he estado solo en mis problemas, y la incomprensión me hace creer que el ser humano es débil, pero a la vez, querer esos apoyos humanos.
Por esto, en el futuro, recíprocamente se alimenta tanto la visión que tengo de mí, como el resultado de las confesiones.
Nunca logro comulgar con esta sociedad, haga lo que haga. Siempre será un ensayo a medio estudiar, forzadamente, sobre pautas de comportamiento... Siempre serán cosas que yo no inventé, y que yo no sigo. Quiero saber qué soy, y quién soy. Y qué o quienes pueden decírmelo. Quiero hacer un viaje al fondo de mi alma y descubrirlo, comprender ese fluír de la sociedad, dormir tranquilo por las noches.
En conclusión... lo que necesito saber:
- Por qué no puedo tener relaciones íntimas con nadie.
- Por qué no puedo ser de confianza.
- A quién puedo acudir para hablar de mis problemas, que sea fiable, me aconseje en el buen camino, y me de una visión completa...
Podría escribir mucho más sobre mis casos, pero de momento, no puedo poner en orden más ideas... espero que en este tema podamos hablar, como personas... sólo por este acto, sentiré que algo he podido hacer hoy.
Y por ello os quiero, por el mero hecho de formar este foro, de molestaros en comentarme, de hacer que estos temas sean recibidos... me ayuda saber que no estoy solo.
