A ver quien me supera en cuanto a problemas, si por casualidad 3 universos paralelos se alinean y forman una "loquesea", con resultado de que algun conocido mio me reconozca con tal cantidad de datos, espero que sepa guardar un secreto. Voy a soltar un pequeño tocho resumiendo todos mis problemas
Infancia
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Mis padres se separaron antes de que tuviera uso de razon, la custodia la tuvo mi madre, que por motivos que aun desconozco llegaba siempre tarde a casa, por lo que hasta que murio mi abuela sobre los 11 o 12 años (me falla la memoria) mi madre era como una extraña, que no hostil, pero... ya me entendeis, una madre ha de estar con su hijo. Por lo que mi abuela era la madre, que era con quien mas tiempo estaba en casa.
Soy hijo unico, asi que la soledad viene desde pequeño, ni mascotas ni nada, recuerdo que a veces hablaba solo, y no hablar solo de jugar con los muñecos... hablaba solo, tal como suena. Mi padre... solo le veia los fines de semana, y aunque preferia estar mil veces con el antes que con mi madre o abuela -supongo que por verle mucho menos tiempo- nunca hubieron demasiados cimientos como para tener una relacion fuerte, o una relacion "normal".
Mi padre tenia un ordenador "spectrum" y muchos juegos, asi que.. empece a jugar y jugar, me ayudaba a desconectar supongo... pero a lo largo de los años me volvi adicto total, y aun lo soy. Por este asunto perdi al que para la fecha era mi mejor amigo, que sigo viendole de pasada, pero no es lo mismo, ni siquiera quedo con el. yo le invitaba a mi casa, y lo unico que haciamos era jugar videojuegos y ver internet, me decia de salir a hacer cosas, yo le daba largas y al final dejo de quedar conmigo, fue pasar de quedar cada fin de semana de viernes a domingo a... dejar de quedar. Sin cabreos ni nada, simplemente prefirio a otros, le entiendo y me arrepiento cada dia, pero nunca le he dicho nada del asunto.
Mi padre
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Callado, serio, le cuesta soltar dinero, por temporadas bebe a diario, no en plan bebedor violento, pero le noto siempre atontado por las noches y al dia siguiente... fuma como un carretero... Casi seguro que de el he heredado lo de la fobia social, no tiene muchos amigos, no es de llamar a la gente para quedar, si no le llaman pues se queda en casa. Casi siempre evito el acudir a comidas con padres de amigos o cosas asi... Solo sale para ir a comprar, no trabaja porque vivimos de alquiler de unas cuantas casas que tiene. Me da bastante libertad, siempre me ha ayudado en todo lo que ha podido.
Mi madre
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Mi madre tiene como un trastorno con 3 cosas. La primera es que es una super fanatica del cristianismo, la segunda es que es super derechista y se cree que aun vivimos en epoca de franco, y la tercera cosa es que es lo mas obsesiva que conozco con el tema de la higiene. Si se le cae una moneda al suelo, la coge con una servilleta y la lava con jabon, esto es un ejemplo. Aparte de super nerviosa (tuvo problemas mentales los cuales nunca he sabido en concreto que eran), pues imaginaros de pequeño que es super facil que algo se te caiga al suelo, en cualquier casa pasaria inadvertido, pues en la mia empezaban los gritos y bofetadas... era como si se endiablara.
Ya debeis entender ahora porque prefiero a mi padre. Montaba pollos por cualquier cosa fuera donde fuera, me hacia pasar momentos de vergüenza brutales, aparte de sobreprotectora. Hacia (obligado) actividades extraescolares de lunes a viernes, para que ella pudiera hacer... lo que sea que hiciera (no trabajaba). Si yo salia a las 6... ella venia a recogerme a las 8. NUNCA fue puntual. Nunca (tengo ahora 22 años) he tenido llave de ninguna de sus casas (tambien tiene varias como mi padre) porque dice que como tenemos objetos de gran valor sentimental, de familiares fallecidos... se cree que los voy a vender, o tirarlos sin saber que son... asi se emparanoya. Repito, con 22 años no tengo llave de ninguna de sus casas. Que por cierto, aparte de tener sindrome de diogenes (no diagnosticado pero... os aseguro que lo debe tener), no alquila ninguna de las casas, eso si, luego le dice a mi padre que va mal de pasta y que necesita dinero. Es mentalmente inestable, casi toda la familia cercana a ella ha muerto.
Colegio/estudios - Primera parte
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Desde preescolar hasta 6 de primaria era digamos de los listos de la clase, los test que nos hacian para ver el coeficiente intelectual decian que yo era mas listo que chavales de hasta 4 o 5 años por encima de mi, nunca estudiaba, me bastaba con ir a clase, me fallaban algo las mates, pero el resto... no me costaba en absoluto. Aunque los test para ver que profesion iba mas acorde conmigo... decian que yo no mostraba interes para nada, solo algo en musica (que a dia de hoy se me hace imposible vivir sin poder escucharla a diario) y en "seguridad", nunca entendi si como militar o policia. Era ligeramente alborotador al principio, pero ya acabando educacion primaria podia acabar castigado practicamente cada dia, aun asi, aprobaba todo con notas buenisimas.
Decadencia
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Como os dije, vivia mas con mi abuela que con mi madre, por lo que asigne el valor de "madre" a mi abuela. Pero... en verano murio. Me lo ocultaron hasta cerca de principio de curso.. ahi ya me retumbaba en la cabeza el "no volvere a verla" y pensamientos similares. Ahi ya empece a soltar lagrimas, empece a tener suspensos, cada vez mas... conservaba a los mismos amigos, todo seguia igual en cuanto a relaciones en el colegio.
Al siguiente curso, un repetidor se invento un insulto para a cuento de nada, no tenia explicacion, era una palabra salida de la nada, pero me cabreaba, y la gente neutral (con los que ni amigo ni enemigo) me lo empezaban a decir tambien, nunca fui victima de acoso fisico, pero aunque estupido fuera el insulto, a mi me afecto mucho. Repeti curso, los que pasaron curso seguian con esas tonterias alguna que otra vez, pero la mayoria de mis amigos repitieron curso conmigo, asi que todo volvio a ir bien.
Evidentemente, ni ese curso ni el siguiente mejore en cuanto a estudios, es mas, seguia suspediendo la misma cantidad de asignaturas, o incluso peor. De pequeño era el alumno ejemplar, ahora era de los mas ********, eso si no como los de ahora, yo nunca insulte y mucho menos amenace/pegue a ningun profesor, eso eran otros tiempos, se tenia algo de "miedo" a los profesores. Pero de todas formas, yo era ya el que pasaba de todo, el que hacia bromas en voz alta, el que se reia de los que caian mal... repito, sin llegar a pegar a nadie. Empece a fumar en los baños... todo esto ya con 15 años o asi.
Mi primer amor
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Me gustaba una chica, me parecia interesante desde un curso antes a repetir, pero claro no sabia ni su nombre. Me toco en su misma clase al repetir, se "acercaba" a nuestro grupo de amigos, casi todos los repetidores, ya era una mas. A mitad de curso, me empezaban a comentar "oye, y si le molas a esta que?" yo creia que era la tipica coña de cachondeo, luego descubri que evidentemente le gustaba. Me dijo de quedar para el fin de semana. Y quedamos, me arregle como pude y llegue puntual. Tal cual la salude nos dimos un pico, acordamos ir a un parque pero, ahi me empezaron a fallar los nervios, fui tan estupido de ni siquiera cogerla de la mano, la conversacion era algo estupida, no le decia nada asi en especial... era solo como una amiga, nos sentamos y... llego el momento de morrearse.
Todo eso era nuevo para mi, intentamos 2 veces pero... yo estaba super cortado y no me atrevia, no era capaz, estuve callado casi toda la cita (2 o 3 horas) y solo la bese de nuevo cuando nos despedimos. Quiero decir, como nota adicional, que era ella de las que se ligaban a tios de 2 o 3 años mayores, vamos que era la "experta" con el novato absoluto. Asi que con eso en la cabeza, sabia que ni de coña estaria a la altura, hice el ridiculo, sabia que lo estaba haciendo. Total, ella me pregunto si queria un rollo o algo serio, y estupido de mi le dije un rollo. El primer motivo fue el fracaso por mi parte en la primera cita, y despues, que esta chica tenia algo de caderas... y se reian de ella por eso todos los de la clase, se que a muchos de ellos le molaba esa tia, pero para quedar bien a sus espaldas se burlaban, reconozco que para encajar, tuve que hacer burlitas, me dolia, mucho. La vez que mas me dolio se lo dije en cara, porque uno de mis amigos en coña me insulto con esa palabra del año pasado que tanto odiaba... ella se rio y.. me jodio que la risa fuera de ella, asi que me gire mirandola y la insulte con el tema de su cadera. Su amiga me vino en el recreo preguntandome si era verdad lo que habia hecho. A dia de hoy, aun habiendole pedido perdon un par de veces, me echaria a llorar por haber sido tan idiota. No he tenido una segunda oportunidad con ella, y durante años espere, aun sabiendo que tenia novio, espere que llegara el dia que me dijera al menos de quedar, pero no... ya he tirado la toalla, la tengo agregada en el messenger y hablamos 4 tonterias pero nada serio.
Estudios Parte 2 / La ansiedad empieza
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Con el tema de los cigarros, cai en los porros (y setas alucinogenas frencuentemente en un periodo de 3 o 4 meses). Entre los 16 y 18 años fui un fumeta, cambie de colegio a instituto, faltaba a clase, aprobaba quizas 1 asignatura.... Por lo que me apunte a una escuela de adultos para aprobar la ESO, dividido esto en 2 años, el 1 fue bien, el segundo.. flojeaba, pero ya solo me queda el ultimo curso. En el penultimo me empece a notar la fobia social, sin saber que era, pero me notaba como raro con la gente. Con los porros ya venian las paranoyas de que si fulanito se rie de mi, de que me seguian por la calle de noche cuando iba muy muy colocado (esto ya se me ha pasado), empece a salir muchisimo menos de marcha, me quedaba en casa fumando porros, chateando, escuchando musica (he de decir que es casi orgasmico cerrar los ojos y escuchar musica con marihuana) o viendo peliculas. Todo esto con los señores porros, y solo, la mayoria de veces que iba a "fumadas" con mucha gente era porque podria comprar substancia o porque se me acabo la mia... y en cuanto compraba, la estrenaba en la fiesta y me iba con alguna excusa barata a mi casa. Todo esto fue mas bien el segundo año.
Entonces, de repente, me dio un ataque de panico, estaba con 3 amigos viendo la tele, creia tener un ataque al corazon. Llegue a mi casa y estuve 2 horas super loco creyendo que me iba a morir esa noche. Desde entonces, la ansiedad me acompaña dia y noche, a veces mas, a veces menos. Creia que era normal, asi que volvi a intentar fumar en 2 ocasiones, con un enorme fracaso, dando por sentado que estaba loco y que estaba para que me encerraran en un manicomio. Pero por suerte no
Intente aprobar el curso que me faltaba, pero fracase, no me relacionaba con nadie de los pocos que eramos (unos 10), la mitad de veces ni hola ni adios, estoy seguro de haber quedado como "el raro", porque reconozco que lo de pasar de la gente fue exagerado. Solo hablaba con un amigo que repetia tambien conmigo, y con el que coincidia en algunas clases.
Acudi a 3 psiquiatras, 2 de ellos me recetaron tranquilizantes, pero conozco a alguien que ha acabado realmente enganchado a ellos, para luego dar con su culo en una institucion mental, si ya estaba enganchado al tabaco que no da placer, imaginaros a los tranquilizantes que me quitarian las taquicardias... Probe con el tercero diversos antidepresivos pero no funcionaron, me daban mas taquicardia aun, dolor de cabeza o mareos. Asi que decidi, abandonar, porque el ir a especialistas solo me haria recordar que tengo una depresion, prefiero estar distraido con otras cosas.
Trabajo
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Esta parte sera breve. Como no me iban bien los estudios, pense en trabajar. Y como ya me notaba que pasaba de socializar demasiado... decidi buscar algun curro de esos raros... encontre algo en el aeropuerto, en la zona de pistas, pense que estaria alejado de casi todos... pero resulto ser que estaba en un pequeño hangar con oficinas y tal... Todos con los que trabajaba eran mayores, asi que redujo mi iniciativa de darles conversacion, pase a ser de "buenos dias" uno a uno al entrar y "hasta mañana" a la hora de irme. Vuelvo a reconocer, que fijo que quede como "el raro". Ademas, estaba de pruebas, me querian hacer fijo, pero me invente que me habian cogido en un sitio cerca de casa (tenia que conducir bastante cada dia), y no acudi el ultimo dia... el penultimo dia me despedi como un dia cualquiera para no volver jamas. La gente tenia pinta de ser cojonuda, ni piques ni nada, pero no se, eran mayores, y en las pocas veces que podia intentar dar conversacion.. no me atrevi. Encima comia con los que mas cerca tenia en la oficina, y yo no decia ni mu, mas que "que aproveche" si ellos habian llegado antes que yo.
Amigos
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Mi relacion con los amigos es algo rara. Me explico. Con los que quedo habitualmente, he de llamarles yo, suena a como que yo soy el acoplado, pero, como me gusta mucho el humor, cada 2 por 3 hago bromas y la gente se parte conmigo, no hablo de hacer el payaso en plan tirarse de cabeza desde un sexto piso, se hacer reir a la gente que ya conozco, y no tengo enemigos, caigo de **** madre a todos, hablan sonriendome, lo que me dice que... debo ser buen tio.. pero... nunca me llaman. Tengo el movil de adorno, apenas recibo 1 o 2 llamadas, los fines de semana, siempre de los mismos dos o tres para jugar a tenis. Porque claro, como salgo poco de casa, estoy todo el dia en el messenger, ellos lo saben, y hay 2 que directamente vienen a mi casa sin avisar, porque saben que estare 9 de cada 10 veces. Esto me duele, la verdad. Pero por lo demas bien, tengo a mi otro mejor amigo de la infancia que me ha durado hasta ahora 15 años, su familia es mi familia, y no os hablo de ellos porque ya me va a salir un mensaje de proporciones biblicas, pero me han dado mucho apoyo emocional desde siempre, espero que me dure mucho mas.
Renacimiento y pensamientos (fin)
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Y aqui el final, lo que muchos estais esperando jejeje. Me puse las pilas, deje el tabaco (tengo una ligera asma, otra pega mas...), me saque el carnet de coche, intento comer sano y me apunte al gimnasio, pase de ser un flacucho a alguien de fisico normal, gane 10 kilos y estoy bien en forma. Sigo yendo a diario al gimnasio, de lunes a viernes, haya tormenta o huracan, solo o acompañado y juego a tenis los fines de semana. Ahora me he animado y voy a volver a buscar trabajo, porque el primero y unico lo deje en junio. Sigo comiendome un poco el tarro con el tema de amores, soy la ostia de timido, y realmente me gustaria solucionar el tema de chicas... que es lo que peor llevo, pero que se le va a hacer. Creo que aun espero a que aparezca una como la primera que se me declare, asi es mas facil... juas...
No se cuanto tiempo sere temoroso de la gente, me gustaria irme a vivir a otro pais, por ejemplo estados unidos, no porque no este a gusto con la gente de aqui, pero por hacer algo nuevo. Claro que como soy timido me costaria la ostia, encima en otro idioma, que aunque se me dé muy bien... ya es otro peso que tira para atras. Asi que para no fracasar, me quedo aqui directamente, que las amistades ya las tengo hechas.
Mi madre tiene cancer, pero no quiero verla, porque esta algo mal de la cabeza y porque no para de hablar nunca. Se que es cruel, pero nadie sabe lo que he pasado con esta mujer, dudo si soltare lagrimas en caso de que no se cure. Es una persona y como persona es siempre una desgracia, pero para mi... la que cumplia el rol de madre murio hace tiempo.
No se que tengo, pero desde luego estoy loco de remate
