silfred

Muchas veces me pregunto el porque de mi vida, el porque mi existencia es asi, y la mayoria de las veces me vienen a la cabeza las mismas cosas. La cuna en la que cai no fue la mejor. Una madre con esquizofrenia que se suicido pillandome a mi en casa (tenia 5 años), la imagen de ella en el suelo muerta y sangrando, un padre con problemas de ansiedad, depresion y con retraso. Luego una abuela que me crio, sobreprotectora y tambien con problemas de ansiedad, que no paraba de compararme con los demas y de decirme que no iba a ser nada en la vida. El resto de mi familia nos trataban como unos bichos raros a mi y a mi hermana , todos despreciaban a mi padre. A mi hermana y a mi (salvo exepciones) nos llegaban a los oidos como familiares nuestros decian que nosotros no deberiamos haber nacido. De hecho nos mostraron como ante las buenas intenciones de dos personas de mi familia ( mi abuela y mi tia), que se encargaron de nosotros, su conducta era violenta a veces ya que sentian envidia de que tuvieramos esas atenciones. Esas atenciones terminaron pronto(yo tenia 17 años), mi tia murio joven (50 años) y mi abuela un tiempo despues (yo tenia 20 años) , mujer muy sufrida que ya no pudo soportar la muerte de su hija. Mi hermana y yo cuidamos de mi abuela en un ambiente de conflicto permanente con el resto de la familia, que si no la cuidais bien, que no le dais todas las atenciones que ella os dio. Una vez que mi hermana salio a la peluqueria una de mis primas le reprocho que porque no estaba con la abuela. Peleas, difamaciones y tension. Y despues soportar una noche de agonia cuando murio mi abuela. A partir de hay no hemos querido saber nada de la familia. Tambien a partir de hay he caminado practicamente solo, tomando mis propias deciciones, juntandome con lo peor, tomando todo tipo de drogas, en fin un chico de 18 años sin nadie que le aconseje ni le pare los pies, un rebelde sin causa para toda la familia al que solo le gusta estar en la calle. Mi otra familia de parte de mi padre, todos acomodados y de alto nivel social, aunque la mayoria tocados tambien con problemas de ansiedad y obsesiones. Ya os lo podeis imaginar, mi padre la verguenza de la familia de quien todos huian y se reian de el. Mi hermana y yo los engendros de ese ser despreciable. Desprecios y humillaciones soportadas viendo como trataban a mi padre o recibidas directamente. Para colmo naci inteligente como para comprenderlo todo, para darle vueltas a las cosas, para luchar contra la adversidad y para soportar que te dijeran que yo era muy listo y a diferencia de mi padre tenia que triunfar en la vida, que yo no podia ser como mi padre.....etc. Y la ansiedad que, y las depresiones que, y la mierda de familia que he tenido que soportar que. Los medicos decian a mi abuela y a mi tia que nosotros estuvieramos lo menos posible con mi padre. Mi hermana pudo irse a vivir con mi tia, yo tuve que quedarme con mi padre y con mi abuela. Mi abuela no soportaba a mi padre y las discusiones eran constantes. El miedo y el panico que sentia en esas discusiones era indescriptible. No se como me afecto todo esto solo se que con el tiempo me volvi arrogante y perfeccionista hasta el extremo de no soportar mi cuerpo y cortarme con una cuchilla todos los lunares y manchas en la piel que tenia ( 18 años). Despues de esto me operaron de fimosis (19 años) y yo en mi mente enfermiza veia mi pene totalmente deformado a raiz de la operacion. Iba a consulta cada dos por tres exigiendo a los medicos que arreglaran lo que habian hecho. Y ellos me decian y me repetian que todo estaba correcto. Me crei un monstruo mucho tiempo, lleno de cicatrices y con el pene destrozado. Quize suicidarme muchas veces, el sufrimiento era insoportable. Mis amigos mas intimos no paraban de decirme que todo era normal en mi, que no me rallara pero solo pude convencerme despues de 5 años de sufrimiento extremo. Mi situacion actual, 30 años y 1 año y medio cotizados, una carrera sin terminar y un noviazgo esporadico de 1 mes escaso. En el tema de amigos y fiestas me ha ido bien pero eso no compensa el vacio que siento por dentro. Ahora siento como que estoy estancado emocionalmente y que todo me da igual, no soy el chico romantico de antes ni el graciosillo del grupo. Miro atras y me dan ganas de no vivir mas, que estoy muy desgastado por todo lo sufrido y que ya esta bien ( mi edad mental 80 años o mas)

eternaincomprendida

Saca de todo lo malo que has pasado la parte buena: ahora eres fuerte y nadie puede hundirte, has tocado fondo y estás empezando a subir a la superficie. Entiendo por lo que has pasado, aunque por suerte es complicado imaginármelo, y te animo a que continues luchando, a que no hagas caso de lo que digan los demás, tú te vales por ti mismo, como llevas demostrando unos años. Suerte de todo corazón!

espiritulibre

Siento tu historia... Estoy de acuerdo con Eternaincomprendida de que esto te habrá hecho más fuerte. Me parece increible que haya gente así, capaz de hacer tanto daño a alguien. Claro que mereces haber nacido, mucho más que todos ellos. Me imagino que será díficil, pero intenta olvidarlos, no merece la pena que sufras ni un segundo más por lo que te hicieron. Ni uno. Lucha por una nueva vida, pon un punto y aparte. Suerte!

Happyness

Eso es, desde luego, fue una infancia dura, y eso demuestra que tienes que estar hecho de una pasta... madre mia. Piensa que ahora ya va tocando que empiece a mejorar. Ahora eres adulto y tienes más poder en tus manos del que has tenido nunca. Deja que el pasado se ocupe de sí mismo y dedicate a disfrutar todo lo que no disfrustaste antes.
Mucho animo!

silfred

El hecho es que a pesar de todo recuerdo una infancia feliz, sobre todo por mi tia que nos acogio y nos dio disciplina y buenos consejos, era una persona sabia, la unica persona verdaderamente sabia que he conocido, nos protegia del resto de la familia. Fue a raiz de su muerte cuando todo se desmorono. Si ella no hubiera muerto mi vida hubiera sido muy diferente.

Eternaincomprendida y Espiritu libre ahora vivo yo solo con mi padre, ahora soy yo el que discute con el y no lo soporta. Me recuerda constantemente de donde procedo y me crea mucha ansiedad e inseguridad para mi vida diaria.

Happyness

Eso es bonito Si tuviste una infancia deliz no estuvo tan mal entonces. Y, sobre tu padre... bueno, animo y al toro. En cuanto te independices eso irá quedando atrás. Es dificil, pero, francamente, de donde procedes no es algo malo.
Por otra parte tu padre tiene que estar fatal para criticarse tanto a sí mismo y volcarse en tí.
Echale ánimo, y recuerda lo bueno

Res_funciona

¿Una enfermedad mental es una circunstancia o forma parte del yo?

Hmmm...

numeroprimo

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der

una vida dificil sin duda, hace muhco tiempo me hice una auto terapia, algo raro y loko para algunos pero lo que hice me sirvio, abandonar mis sentimeintos de humano, dejar de sentir corajes, miedos, amor y otra serie de tonterias que solo me dañaban, me refugie en la ira que inundaba mi ser y simplemente deje que el mundo rodara.

debido a mis creencias personales e que dios existe, no me kite la vida, si no fuera que creo en la existencia de un ingeniero creador no estaria aka escribiendote esto, pero te dire ami manera de ver las cosas, creo que tienes edad para empezar en otro lado una nueva vida, otro estado o pais no lo c, algun lugar donde no sepan siquiera tu nombre.

nadie viene a este mundo solamente a sufrir, a cierto momento de nuestras vidas la vida llega a un punto en donde dices, esto es lo que yo le llamo vida, no c si creas e dios o no, pero ami en lo personal creer en un dios un ser celestial que me mira y sabe de lo que padeci y que talves algun dia me de la oportunidad de ser algo mas, que no ser un simple y egosita humano, bueno ya estoy desvirtuando solo.

yo un dia decidi creer en dios con mas fuerza que nunca, y le pedi que me diera una existencia humana digna, sencilla y soportable, y en verdad que llevo una buena vida ante los ojos de algunos, dios me protege y me provee de todo, si es posible trata de refugiarte en la fe.(claro que para que esto funcione debes respetar sus 10 mandamientos, como si tu vida dependiera de ellos y por que asi lo es, almenos en mi caso)

p.d. para aquellos que no creen en dios solo dire que como decia einstein, "Entre mas observo y estudio el universo, mas creo en dios"

Res_funciona

Eso hacen muchos sacerdotes. Hasta que los pillan con niños, la mentira les sale bien.