Últimamente me interese por buscar en la Internet sobre mis miedos y encontré tantas cosas, ver que casi todo coincida conmigo, me dio un tristeza de saber que yo vivía peleada con mismo misma de pensar mil veces que era falta de Dios y que no era una buena persona, pero no era así, era una enfermedad que se llamaba fobia social, que me ha llevado al fracaso y me ha destruido poco a poco hasta llegar al alcoholismo para poder hacer cosas que no me atrevía sana.
Empezó peor en mi adolescencia cuando estaba en el colegio, me moría cada ves que exponía frente a mis compañeros y fracase en el ingles; de todas maneras pude sobrevivir pero cada día era una lucha para mi un reto como salir de mi casa a enfrentarme a una guerra, después pase a la universidad pero de la misma manera siempre con miedo y haciendo el ridículo mi vos se trababa mis manos sudaban y mis pies temblaban, pero como me podía quedar sin un futuro decía mi cabeza, y por mas que muchos me decían que me enfrentara a esas situaciones que poco a poco las superaría eso nunca ocurrió cada día era peor para mi quise hasta morir.
La verdad si pude hacerme de amigos y llevar una vida alocada, pero era por mi misma ansiedad no podía estar en la casa y se me hacia mas fácil por que me hice amigos de guaro gente que compartes por que te apuntas a tomar, pero no eran compás para las cosas buenas.
Pase el tiempo y creí que era solo en la adolescencia y cada día es peor, creo que a mi alrededor tengo gente genial pero no logro ser feliz por que mis sueños se convirtieron en sueños frustrados, mi FS me limita a poder hacer cosas que deseo y creo que si no tuviera esto hubiera llegado muy lejos, lo peor es que ya me canse de luchar y ya no hago cursos ni nada por que ya no me quiero hacer daño ni desgastarme tanto, por que esta situación cansa.
Ya tengo 27 y ahora lucho con el alcoholismo que me dejo esta fobia, me da miedo trabajar y quiero trabajar ya que pude sacar mi carrera, pero creo que eso nunca va ha suceder quiero liberarme y gritarle al mundo que soy feliz pero no puedo.
Realmente en el amor no me ha ido muy mal, si me costo dar mi primer beso también por lo mismo por miedo, pero lo supere, lo que ahora mas temo es que tengo un hijo y mi peor sufrimiento es que herede lo mismo y que la vida se le haga un tormento, quiero que el sea diferente, respecto a mi esposo poco poco le he comentado todo y me entiende pero me costo mucho ir contándole esto por que siempre me hacia pasar por la carga y la fuerte cuando en realidad soy muy de vil.
Son muchos años y ya no quiero sufrir ni llorar por esto, es desesperante no me deja estar en paz consigo misma y me llevo a mi fracaso, solo espero el día de ya no sentir esto y le pido a mi Dios todos los días para que me libere y nunca pasa.
Así que muchas Felicidades a quienes llegan a sobrevivir de este enemigo.
