Pues eso, que ya he tocado fondo. Ha quedado sobradamente demostrado que en percepción y entendimiento en temas de relación social (inteligencia emocional) soy un auténtico inútil. No contento con eso me he encerrado de tal forma que ya ni quiero relacionarme con nadie, respondiendo con falsedad (mal fingida) o directamente pasando del tema, acumulando poco a poco un resentimiento y un odio por mi incompetencia que me está amargando la vida.
No soy capaz de caer bien a nadie, desde el minuto 0. He llegado a dar un asco impresionante por mis constantes silencios y pasotismos a todo tipo de tratos por parte de conocidos, vecinos, etc, debido a la ansiedad, ganándome su desprecio y sonrisas burlonas (lógico), todo ello después de que yo intentara por todos los medios caerles bien desde un principio (fracaso absoluto).
Me he ganado una fama peculiar en mi barrio, todos saben que vengo de una familia que se lleva bien con todos, y claro, luego me ven y se percatan de mi estampa ya todo se tuerce. Incluso si tratan mínimamente conmigo a pesar de eso ya se preocupan de no hablarme más.
El pánico que siento y las ganas de llorar junto con la ansiedad me hacen comportarme de forma esquiva, huidiza, penosa, mirando al suelo, con los ojos rojos e hinchados la expresión acabada y la postura jorobada, lo que consigo con esto aún más miradas desconcertantes y burlonas, lo que me pone todavía peor.
A raíz de esto, he abandonado todas mis actividades sociales paulatinamente: trabajo, círculos sociales, recados diarios, hasta el punto de tener un pánico tal a encontrarme con gente con la que no desearía (toda) que ni siquiera soy capaz de salir de casa por temor a cruzarme con mis vecinos.
No hay nada que me haga volver a salir, no queda nada bueno en mi interior, sólo tengo resentimiento, odio, ira, envidia, sólo una motivación destructiva podría activarme, pero soy un cobarde y un miedoso como para hacer nada. Para lo único que valgo es para seguir sufriendo en vida, y servir de burla a otros, por supuesto.
Esto me ha llevado a tener un ascazo de órdago por todo lo humano, no soporto ver a 2 personas ni siquiera conversando, me pone de muy mala ostia toda relación humana, esas sonrisas, besos, abrazos, grupitos de amigos, parejas, familias, me dan ganas de vomitarles encima y acto seguido acabar con su felicidad de un plumazo.
¿Soy un gilip***** resentido? Pues sí, lo soy, y a estas alturas ya es que hasta me gusta serlo. Me lo han quitado todo, hasta la dignidad, pero el orgullo es algo que no me van a quitar en la vida, aunque lo hayan mancillado mil veces.
Lo único que espero de esta mierda de existencia es terminar de parasitar lo poco que queda de mis padres y largarme a algún sitio a morirme de frio, por ejemplo.
No sé qué propósito tenía al escribir esto, no quiero ayuda, ni consejos, la única consolación que pueda servirme es la opinión de alguien que se sienta totalmente identificado con esto. Al resto que les jodan.
Bueno sí, el propósito de esto era desahogarme.
. Haga lo que haga no funciona, siempre parto del mismo patrón, al principio le caigo bien a casi todos pero donde empiezan a conocerme y en el momento que captan mis excentricidades ya se va todo a la mierda y soy objeto de desprecio, burlas, envidia (no entiendo porque pero mucha gente me la tiene 
) y sobre todo llega un punto en donde me ignoran completamente salvo que necesiten algo, que ahí siempre soy el primero de la lista a quien recurrir...
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