Bueno, no di más… siempre estoy al borde de la cornisa y cada vez me es más difícil encontrar de donde asirme , hoy es un día de estos muy difícil por demás, hoy siento en todo su peso mi incompetencia , hoy se hace realidad los frecuentes “ Usted no sirve para nada “ hoy no puedo ocultar la decepción que siento de mi misma, hoy se me agolpan en la cabeza todos los sentimientos negativos , en los que me sumerjo, me consumen , para mí es muy difícil luchar o tal vez no quiero …….es eso … ya no quiero … aunque piensen lo contrario me gustaría por fin poder ponerme en firme y decir que no quiero…estar más aquí , así salvar a todos aquellos a los que sin querer les hago mucho daño. No tengo éxito en nada de lo que hago ni siquiera en lo que amaba hacer. El destino se empeña en sumergirme cada vez más , justo cuando creo que encuentro un refugio en alguien, esta persona se voltea y se une con los demás, para afianzar sus objetivos de hacer de mi vida el infierno que ellos quieren … de qué manera tan cruel debo pagar mis vanos intentos de huir. Que ponga de mi parte” no se dan cuenta que yo no quiero seguir existiendo”
Soy tan patética, hoy vi que estoy total y completamente sola sola… sola, hoy no he cruzado palabra con absolutamente nadie, igual que muchos de mis días…… HOY me golpea tan duro mi estupidez, ni siquiera soy lo suficientemente verraca como para escapar de todo por mi propia mano, solo espero a ver si en algún momento se me arrebata la vida, de la que no puedo tomar control…
Mi cabeza parece un torbellino de ideas, si lo hago quisiera hacerlo bien... Que de alguna manera pudieran sacar algún provecho, O dejarle algo a mis hijas o algo que cubra parte de mis errores.
Cuando ya no este, no quiero que quede nada absolutamente de mi quiero ser borrada de esta tierra, de las mentes y corazones de las personas a las que tanto ame... Así cumplir el “no deja nada para ser reconocido” así es pues mi vida nunca tuvo ningún valor y menos quiero que puedan tener nada de mí. Regalen todo, o bótenlo bórrenme de sus vidas, pues de lo contrario estarán condenados a tener parte del dolor, sufrimiento y agonía que llevo a cada segundo, cada día cada instante en cada uno de los aspectos de mi vida.
Imagino que si tengo una enfermedad grave, diría que no mas… que no me trataría… que no merezco darle más tiempo a mi sufrimiento, en este momento tendría por fin el poder en las manos… me burlaría de todos. Y haría verdaderamente lo que me da la gana Menos de mis hijas, pues ellas no merecerían ni el más mínimo sentimiento de dolor, ellas hoy en día me obligan con su amor a permanecer, pero están frágil este hilo que muchas veces quiero romperlo yo misma para ser libre de huir , que seria e ellas ….. Lo más probable es que podrían ser realmente felices, pues yo no Puedo enseñarles, les hago más daño con mi presencia, eso es indudable.
Sufro de depresión crónica, tengo 44 años estoy en tratamiento con Pristc luego de ensayar muchos otros, voy a Psicoterapia intentando dejarme convencer de que mi vida tiene valor , un propósito, de disfrutar algunas cosas, de que soy una luchadora, pero la verdad es que estoy condenada, a quien engañamos este carrusel es infinito y nunca terminará… a no ser que yo le ponga fin. Antes odiaba lo que tenía que hacer laboralmente, ahora odio y aborrezco todo lo que tiene relación con mi ser.
No quiero que me aconsejen nada solo quiero poderme expresar sin tener que disimular o cuidar las palabras que escojo.
Pero como …como.. Como hacerlo sin sentir culpa anticipadamente por el dolor que causaría (aunque quisiera que probaran del veneno que me han condenado a consumir) que no me importara la vergüenza, los comentarios y las miradas suspicaces a las que se enfrentarían, que sin duda alguna seria lo que más les molestaría , ha¡ y desde luego los gastos económicos que tendrían que hacer, aunque si lo hago realmente bien no habría cuerpo para enterrar ni sepelio que preparar, mucho menos esperarían que cumplieran mi último deseo.
Estén muy seguros que mi actuar no tendría por propósito que cambiaran y menos por mí, soy tan poca cosa, fui tan poca cosa toda mi vida , es decir nada , solo una estúpida , fea y paupérrima florecita en medio de un hermoso jardín, con un gran nombre o letrero.
Lo más probable es que hoy no haga nada y como siempre me quede esperando a que como en la canción “ojala pase algo que me borre de pronto… una luz cegadora, un disparo de nieve, ojala por lo menos que me lleve la muerte”
