De verdad que cada día que pasa me pesa mas y mas, ya siento que a penas y puedo respirar, es que ya ni los antidepresivos funcionan, estoy empstillada y me sigo sintiendo mal, no se que seria de mi sin todo ese coctel de medicamentos que tomo, sin los antidepresivos yo no quiero vivir mas, recuerdo aquellos días sin los medicamentos y eran un infierno insoportable, no podía estar feliz nunca y ahora a ratos puedo disfrutar de mi gatita y cosas así, antes no podía ni eso.
Hoy volví a cortarme, yo ya no se que hacer no puedo detener esa adicción y en donde se entere mi psiquiatra me va a mandar al asilo mental y no se va a compadecer de mi, a demás últimamente he tomado mucho alcohol y temo que me regañe porque eso merma el efecto de los antidepresivos y antipsicoticos, bueno todas esas mierdas que tomo que solo están haciendo multimillonarias a las farmacéuticas, por gente idiota como yo que se somete a tratamientos psiquiátricos carísimos y encima re contra idiotas porque no son abstemios de alcohol. No puedo ir al hospital psiquiátrico ahora porque va a empezar un nuevo semestre en la universidad y voy mal, los créditos, un invento mierda de mi universidad, los tengo todos desfasados y no me da la **** suma! Odio ir a la universidad, no me gusta mi carera, no tengo amigos, tengo fama de rarita y a la gente le caigo mal por eso, no me es fácil estudiar ni aprender cosas, nunca lo ha sido y menos con una depresión de **** madre. Ah pero tengo que terminarla porque sino seré mas fracasada de lo que ya soy y eso entristecería a mis padres, ellos me han dado tanto que no quiero decepcionarlos, aunque bueno eso haberme engendrado no es algo que me haya hecho feliz, todo lo contrario, pero bueno, eso es algo que ya no se puede remediar.
Con ganas de mandar todo a la gran mierda, no le veo ya sentido a nada, estoy muy sola, pero a la vez la gente me genera repulsión, aborrezco pensar en un futuro, trabajar? ni me motiva, estudiar otra cosa, bah eso nunca ha sido lo mío, no me gusta pensar, se nota, será que soy tonta porque no me gusta pensar y no lo hago por decidía, me gustaría que fuese eso pero en realidad es que no se pensar y me desespero tratando de encontrar algo que no existe, mi inteligencia. Que hago con mi vida si nada me gusta? aborrezco pensar en mi vida de soledad, tristeza y lamentos que me atrapan desde niña de los cuales no me he podido liberar, aborrezco saber que así seguirá siendo hasta que sea una vieja loca improductiva arrumbada porque ya no sirve y nunca sirvió de nada, una vieja muy frustrada y amargada porque toda su vida se la paso asustada y triste, no es su culpa, ella nació así, lucho por liberarse de sus demonios y no pudo, se rindió y ahora es el pedazo de pellejo que nadie quiere ver, que todos esperan sirva de algo, convirtiéndose en polvo que sirva de nutrimento al suelo y comida para los gusanos.
Fui fuerte pero ya me estoy cansando, ser fuerte no me ha servido de nada, tratar de salir la fobia social, de la anorexia, el toc, tdha, bullying, todas esas cosas, pese a todo eso, decidí seguir adelante esperando algún día ser feliz y hoy resulta que ese día no llega y parece no llegara, estuve haciendo las cosas lo mejor que pude pues como era "lógico" hacer las cosas así lleva a obtener el resultado deseado, pero no, sigo mal, la depresión es un monstruo que nunca me va a dejar en paz, creo que es eso, es lo único que ha sido mas fuerte que yo, no hay nada que la haga salir de mi, creo que ella me quiere muerta, creo que ella tiene un trato con la muerte y la soledad, o es ambas, porque es a lo único que aspiro con todas mis fuerzas, no es mentira pero siento un gran alivio de pensar que algún día me voy a morir. Solo quisiera que sucediera lo mas pronto posible. Y esto podría editarlo a modo de mensaje de despedida para mi familia, pero es que no quiero hacerlos sufrir.*
Como puede ser esto así, me quiero morir y puedo terminar con mi vida en el momento en que yo quiera pero a la vez no puedo porque el infierno y el cielo. No, el creer en el cielo y el infierno no es que yo aun guarde un poco de esperanza y me la guardo bajo ese pretexto. Simplemente creo que existe el cielo y el infierno, existen.*
Aunque parece que aquí en la Tierra también todo apesta, no se, la vida es fea, una mierda y después te mueres y te vas al infierno?? Que asco! Es ahí cuando me da mucha ansiedad y no se que hacer.
