Iniciado por l_scofield

El hilo creo que lo dice todo, y es que he llegado a un punto en el que ya no puedo seguir más, y entre las "obligaciones" de la vida, que lo pongo entre comillas por que yo mismo me las he asignado y mis constantes problemas de ansiedad y depresión he llegado a un punto en el que no puedo continuar, siento una especie de colapso mental y quisiera que me diera algo como un ataque para poder detenerme aunque sea unos minutos, por que el estrés constante, la frustración me esta acabando cada vez más.

Tengo casi 25 años ya, y me cuesta mucho asimilar esa cifra (que los cumplo en septiembre) desde hace unos cuatro años aproximadamente que empezó el rebote de mi depresión y problemas de estrés y ansiedad, si bien en algunos momentos bien y otros mal pero me he dado cuenta que he perdido toda, o casi toda mi juventud por estar mal y al final, esa sensación me dan más ganas de morir más. Por que te das cuenta que estás llegando a una edad en la que no estas donde creiste que estarías, pensaste que ya habrias superado tus problemas, pero te das cuenta que estas casi igual que hace casi 10 años si no es que peor.

Desde los 16 fue cuando empezó mi trastorno dismórfico corporal y mis problemas de insomnio. Estuve teniendo una vida de mierda casi siempre como hasta los 20. A los 20 fue cuando perdí mucho peso y llegue a tener un cuerpo delgado, lo que por un tiempo me hizo sentir más seguro de mi mismo. Ahora cada que recuerdo esto, siento una sensación horrible por dentro de haber sido tan imbécil, de no haber cambiando y vivido feliz a esa edad cuando en realidad estaba absolutamente bien fisicamente, y no ahora que estoy más acabado. Cada vez que pienso en ello quiero golpearme la cabeza de imbécil o darme un tiro, por más que me digan que viva el presente, el presente es una mierda y en ese tiempo tenía todo y no lo supe aprovechar.

Estuve cuatro años asi hasta la fecha, a los 22 tuve un intento de suicidio, pase varias veces en un hospital psiquiátrico aunque nunca me quede mucho tiempo. Es que en verdad no puedo creer que haya sido tan imbécil de haber preferido estar en un psiquiatrico con 21-22 años en lugar de haber salido a divertirme, pero asi es la estupidez y las enfermedades psicologicas de mierda.

Hasta la fecha he estado mal y lo peor es que sigo estancado en una carrera, que simplemente detesto. Yo me metí a estudiar derecho, solo por que no sabia que escoger al momento y me dijeron que ahi me iria bien. Casi 6 años despues, ya casi siete y tengo apenas algo menos de la mitad. Entre ansiedad, años o meses que no asistia a clases, poco he avanzado.

Lo peor es que no me gusta la carrera, simplemente me desagrada, y solo voy por que he avanzado todo este tiempo, y no se si terminarla pero francamente muchas veces voy solo a sufrir.

Hace unas semanas que empece a asistir a un despacho juridico a hacer practicas, con la esperanza de estar un año sin que me paguen y con la posbilidad, solo posiblidad y nada seguro de que me den trabajo.

Hace unos meses empece a notar perdida de cabello, y que se me estan formando unas entradas que cada vez son mas pronunciadas, mi padre es calvo. Fui con un dermatologo que me dijo que no tenia nada, pero hasta la fecha ha seguido avanzando, puede que el estres y lo que sea, pero veo pelos en la almohada, bastantes ya y cada vez menos pelo, aunque me sigan diciendo que no tengo nada.

La verdad no se que mas escribir y ya me canse, ya no veo sentido escribir y desahogarme mas o detallar mas. Solo que estoy bastante cansado de la vida y no puedo continuar mas.

Me siento viejo ya,la gente me hace sentir peor y mas viejo, llamandome señor en las calles, algunos compañeros con comentarios sisañozos.

El problema y todo se fue cuesta abajo desde que cumpli los 24. Fue horrible y es el peor año de mis ultimos años. Por que con 23 me sentia mejor, con mas optimismo que ahora. Pero este año me quedo de golpe, fue un golpe duro entre cumplir mas años, el haber subido de peso, y el problema de la calvicie. Este año siento que cumpli cinco años mas, por que el otro dia una persona penso que tenia por lo menos 28 años y antes solian hecharme menos.

Con el tiempo la depresion y la ansiedad me ha jodido bastante fisicamente y yo creo que ahora ya me veo bastante acabado. No puedo salir bien a la calle, por que me veo en el espejo y es lejos de la persona que quisiera ver. Veo una persona acabada, fea, gorda y que no tiene probabilidades de ser feliz. Me veo y simplemente odio lo que veo frente al espejo es ya horrible lo que siento. Además he empezado a desarollar una nueva fobia, de que me llamen señor y me traten mucho de usted. No me importa las intenciones con las que lo haga la gente,pero me hacen sentir muy viejo. Yo queria sentirme joven aun y pensar que aun estoy en edad de divertirme, pero que te vayan diciendo señor y esas cosas, pues te hace sentir raro luego en las discotecas y tal.


Cada vez que tengo que despertar temprano para lo del trabajo, quisiera estar muerto, y solo en los sueños encuentro algo de paz. Esa sensacion de haber perdido mi juventud tampoco me deja tranquilo .

El problema es la puñetera gente, como jefes de trabajo, conocidos, que me critican por que me ven decaido, que dicen que ven como alguien mas joven no aprovecha ese tiempo para sobresalir en el trabajo y toda esa mierda. Pero no saben que gran parte de mi depresion es por no haber vivido la juventud, esa etapa de diversion, de conocer chicas, de despreocuparse de los problemas y ser tu mismo. Y si es muy facil decir, hombre, dsfruta la vida, saborea la vida! y toda esa mierda. No veo el disfrute en estar todo el puñetero dia en una oficina aguantando gente de mierda y acabar a los 40 como un ex jefe, calvo, gordo y feo y siendo una mierda de persona.

La universidad ya no es lo mismo, me deprime bastante ahora asistir. Me siento parte de los viejos, hay gente que me pregunta cuantos años llevo ya en la universidad. En serio que la gente jode muchisimo con sus comentarios. Yo no quiero esto, no quiero esa carrera pero que puedo hacer? estoy frustrado, pero la gente solo me ha estado diciendo y tratando de insitar a que siga estudiando, tu sigue estudiando, por que tienes que estudiar, vas a ser un abgoado, blabla bla pero no puedo mas.
Pues he llegado a un punto en el que me rendi y no puedo y no quiero continuar mas. Simplemente no puedo vivir la vida adulta. Me jodi la juventud, la juventud fue muy jodida para mi y la vida adulta es 20 veces mas dificil.

Es en serio que planeo el suicido de una vez por todas. No quiero ir mas a la universidad, no puedo salir mas a la calle y no quiero estar sufriendo por intentar conseguir un trabajo, francamente no puedo lidiar con todo eso, por no haber vivido la etapa de felicidad como era debido.

Tengo la opcion de mandar todo a la mierda, y encerrarme en casa sin hacer nada, y que los demas se maten entre ellos si quieren por ser el mejor. Vivo con mis padres, pero me quedaría agusto, sin hacer nada sin ninguna oblicacion, durmiendo hasta lo que quiera. Por que cuando estaba mal no estaba viviendo agusto, estaba siempre deprimido, no veia television no hacia nada mas que estar deprimido.

Esta eso por que no puedo ver como mi vida mejora a partir de ahora. No quiero ver como acabo siendo un hombre calvo y feo, frustrado y amargado como mucho que me tocan ver en el juzgado. Pueden decir que no tengo qeu acabar asi pero hasta ahora ya estoy bastante jodido, y el cabello ya se me esta cayendo asi que para alla voy practicamente.

Por eso creo que voy a terminar con mi vida de una vez por todas. No puedo asumir todas estas responsabilidades, no puedo y es que no es lo que quiero para mi. No quiero ser un abogado de mierda, ni un arquitecto o un contador ni nada de eso. No se que quiero de la vida.

El estres y el miedo es lo que me impide. Dejo la escuela, pierdo una oportunidad. Entro a otra carrera, me arriesgo a estar cinco años, cinco años mas de mi vida sin estar seguro de que me vaya a gustar. La vida es asi, y no creo que quiera vivirla de esa forma.

La culpa es mia, pero tambien creo que la culpa la tienen muchas personas que simplemente no nos supieron instruir bien y nos metieron mucha mierda en la cabeza.