l_scofield

El hilo creo que lo dice todo, y es que he llegado a un punto en el que ya no puedo seguir más, y entre las "obligaciones" de la vida, que lo pongo entre comillas por que yo mismo me las he asignado y mis constantes problemas de ansiedad y depresión he llegado a un punto en el que no puedo continuar, siento una especie de colapso mental y quisiera que me diera algo como un ataque para poder detenerme aunque sea unos minutos, por que el estrés constante, la frustración me esta acabando cada vez más.

Tengo casi 25 años ya, y me cuesta mucho asimilar esa cifra (que los cumplo en septiembre) desde hace unos cuatro años aproximadamente que empezó el rebote de mi depresión y problemas de estrés y ansiedad, si bien en algunos momentos bien y otros mal pero me he dado cuenta que he perdido toda, o casi toda mi juventud por estar mal y al final, esa sensación me dan más ganas de morir más. Por que te das cuenta que estás llegando a una edad en la que no estas donde creiste que estarías, pensaste que ya habrias superado tus problemas, pero te das cuenta que estas casi igual que hace casi 10 años si no es que peor.

Desde los 16 fue cuando empezó mi trastorno dismórfico corporal y mis problemas de insomnio. Estuve teniendo una vida de mierda casi siempre como hasta los 20. A los 20 fue cuando perdí mucho peso y llegue a tener un cuerpo delgado, lo que por un tiempo me hizo sentir más seguro de mi mismo. Ahora cada que recuerdo esto, siento una sensación horrible por dentro de haber sido tan imbécil, de no haber cambiando y vivido feliz a esa edad cuando en realidad estaba absolutamente bien fisicamente, y no ahora que estoy más acabado. Cada vez que pienso en ello quiero golpearme la cabeza de imbécil o darme un tiro, por más que me digan que viva el presente, el presente es una mierda y en ese tiempo tenía todo y no lo supe aprovechar.

Estuve cuatro años asi hasta la fecha, a los 22 tuve un intento de suicidio, pase varias veces en un hospital psiquiátrico aunque nunca me quede mucho tiempo. Es que en verdad no puedo creer que haya sido tan imbécil de haber preferido estar en un psiquiatrico con 21-22 años en lugar de haber salido a divertirme, pero asi es la estupidez y las enfermedades psicologicas de mierda.

Hasta la fecha he estado mal y lo peor es que sigo estancado en una carrera, que simplemente detesto. Yo me metí a estudiar derecho, solo por que no sabia que escoger al momento y me dijeron que ahi me iria bien. Casi 6 años despues, ya casi siete y tengo apenas algo menos de la mitad. Entre ansiedad, años o meses que no asistia a clases, poco he avanzado.

Lo peor es que no me gusta la carrera, simplemente me desagrada, y solo voy por que he avanzado todo este tiempo, y no se si terminarla pero francamente muchas veces voy solo a sufrir.

Hace unas semanas que empece a asistir a un despacho juridico a hacer practicas, con la esperanza de estar un año sin que me paguen y con la posbilidad, solo posiblidad y nada seguro de que me den trabajo.

Hace unos meses empece a notar perdida de cabello, y que se me estan formando unas entradas que cada vez son mas pronunciadas, mi padre es calvo. Fui con un dermatologo que me dijo que no tenia nada, pero hasta la fecha ha seguido avanzando, puede que el estres y lo que sea, pero veo pelos en la almohada, bastantes ya y cada vez menos pelo, aunque me sigan diciendo que no tengo nada.

La verdad no se que mas escribir y ya me canse, ya no veo sentido escribir y desahogarme mas o detallar mas. Solo que estoy bastante cansado de la vida y no puedo continuar mas.

Me siento viejo ya,la gente me hace sentir peor y mas viejo, llamandome señor en las calles, algunos compañeros con comentarios sisañozos.

El problema y todo se fue cuesta abajo desde que cumpli los 24. Fue horrible y es el peor año de mis ultimos años. Por que con 23 me sentia mejor, con mas optimismo que ahora. Pero este año me quedo de golpe, fue un golpe duro entre cumplir mas años, el haber subido de peso, y el problema de la calvicie. Este año siento que cumpli cinco años mas, por que el otro dia una persona penso que tenia por lo menos 28 años y antes solian hecharme menos.

Con el tiempo la depresion y la ansiedad me ha jodido bastante fisicamente y yo creo que ahora ya me veo bastante acabado. No puedo salir bien a la calle, por que me veo en el espejo y es lejos de la persona que quisiera ver. Veo una persona acabada, fea, gorda y que no tiene probabilidades de ser feliz. Me veo y simplemente odio lo que veo frente al espejo es ya horrible lo que siento. Además he empezado a desarollar una nueva fobia, de que me llamen señor y me traten mucho de usted. No me importa las intenciones con las que lo haga la gente,pero me hacen sentir muy viejo. Yo queria sentirme joven aun y pensar que aun estoy en edad de divertirme, pero que te vayan diciendo señor y esas cosas, pues te hace sentir raro luego en las discotecas y tal.


Cada vez que tengo que despertar temprano para lo del trabajo, quisiera estar muerto, y solo en los sueños encuentro algo de paz. Esa sensacion de haber perdido mi juventud tampoco me deja tranquilo .

El problema es la puñetera gente, como jefes de trabajo, conocidos, que me critican por que me ven decaido, que dicen que ven como alguien mas joven no aprovecha ese tiempo para sobresalir en el trabajo y toda esa mierda. Pero no saben que gran parte de mi depresion es por no haber vivido la juventud, esa etapa de diversion, de conocer chicas, de despreocuparse de los problemas y ser tu mismo. Y si es muy facil decir, hombre, dsfruta la vida, saborea la vida! y toda esa mierda. No veo el disfrute en estar todo el puñetero dia en una oficina aguantando gente de mierda y acabar a los 40 como un ex jefe, calvo, gordo y feo y siendo una mierda de persona.

La universidad ya no es lo mismo, me deprime bastante ahora asistir. Me siento parte de los viejos, hay gente que me pregunta cuantos años llevo ya en la universidad. En serio que la gente jode muchisimo con sus comentarios. Yo no quiero esto, no quiero esa carrera pero que puedo hacer? estoy frustrado, pero la gente solo me ha estado diciendo y tratando de insitar a que siga estudiando, tu sigue estudiando, por que tienes que estudiar, vas a ser un abgoado, blabla bla pero no puedo mas.
Pues he llegado a un punto en el que me rendi y no puedo y no quiero continuar mas. Simplemente no puedo vivir la vida adulta. Me jodi la juventud, la juventud fue muy jodida para mi y la vida adulta es 20 veces mas dificil.

Es en serio que planeo el suicido de una vez por todas. No quiero ir mas a la universidad, no puedo salir mas a la calle y no quiero estar sufriendo por intentar conseguir un trabajo, francamente no puedo lidiar con todo eso, por no haber vivido la etapa de felicidad como era debido.

Tengo la opcion de mandar todo a la mierda, y encerrarme en casa sin hacer nada, y que los demas se maten entre ellos si quieren por ser el mejor. Vivo con mis padres, pero me quedaría agusto, sin hacer nada sin ninguna oblicacion, durmiendo hasta lo que quiera. Por que cuando estaba mal no estaba viviendo agusto, estaba siempre deprimido, no veia television no hacia nada mas que estar deprimido.

Esta eso por que no puedo ver como mi vida mejora a partir de ahora. No quiero ver como acabo siendo un hombre calvo y feo, frustrado y amargado como mucho que me tocan ver en el juzgado. Pueden decir que no tengo qeu acabar asi pero hasta ahora ya estoy bastante jodido, y el cabello ya se me esta cayendo asi que para alla voy practicamente.

Por eso creo que voy a terminar con mi vida de una vez por todas. No puedo asumir todas estas responsabilidades, no puedo y es que no es lo que quiero para mi. No quiero ser un abogado de mierda, ni un arquitecto o un contador ni nada de eso. No se que quiero de la vida.

El estres y el miedo es lo que me impide. Dejo la escuela, pierdo una oportunidad. Entro a otra carrera, me arriesgo a estar cinco años, cinco años mas de mi vida sin estar seguro de que me vaya a gustar. La vida es asi, y no creo que quiera vivirla de esa forma.

La culpa es mia, pero tambien creo que la culpa la tienen muchas personas que simplemente no nos supieron instruir bien y nos metieron mucha mierda en la cabeza.

Sigilo

ahora estaba escribiendo algo en delirios mentales, y se me borró todo por fortuna, lo único que te digo es que si ves el suicidio como una opción frente a eso que estas viviendo pues hay muchas más, si no te sientes bien en esa carrera puedes explorar otras opciones, tienes la ventaja que eres joven, aunque te sientas viejo por el estrés, puedes cambiar el rumbo y hacer algo que te llame la atención, o darte un respiro y lluego tomar las riendas del asunto. No sé si tengas hijos o una responsabilidad de ese tamaño, pero si eres soltero tienes esa ventaja .
En parte siento el estrés que mencionas y bueno disculpa que tambien me queje, pero cada vez le veo menos sentido a esto, a pesar de que me gusta mi profesión, hay situaciones muy incómodas, injusticias y criticas de los colegas por mi personalidad, hay días en los que quisiera borrarme del mapa, pero ya me he hecho la idea que es un estado de ánimo pasajero.

Si te vas a suicidar, mejor emprende un viaje, inscribete en un circo o algo así , ojalá yo tuviera al menos la fuerza o iniciativa para dar un cambio radical , pero sigo aqui atrapado en mi mediocridad, solitario, dependiente emocionalmente de mi familia materna.

l_scofield

Pero es que no tengo idea de que estudiar, ni a que cambiarme, me siento estancado y la presión por terminar esa carrera es mucha. La presión de cumplir horarios en la oficina también, y es que es muy fácil decir, hombre son solo unos dos años los que te faltan. Pero es que son dos años de mi vida, "estudiando" una carrera que no me gusta. Cuando salga tendría ya unos 26 o 27, preguntandome que hice todos estos años y por que no hice otra cosa... o que hare ahora, si tendre tiempo, si aun estoy a tiempo. La gente creo que no tiene noción de que es su vida y que el tiempo no transcurre ajeno a ellos. Dicen hombre solo es un año o dos, pero es un año o dos de tu vida que te estas comiendo.

Ventajas de terminarla? que es muy probable que me consiga un trabajo por tener familiares en el ambiente, digamos "palancas" pero estaría en algo que no me gusta, pero ganaría dinero, y pudiera llegar a ganar bien y podria comprar todo lo que siempre he querido. Desventajas? que no me gusta y es algo de toda la vida.

No tengo hijos tampoco. Pero imagina que llegue a tener hijos o esposa despues, cosa que dudo pues mi situacion es como la de muchos aqui. Termino la escuela, consigo el trabajo y yo muy contento me empeño a buscar mi verdadera vocación, pero resulta que me espera un hijo y me tendre que ver en la obligacion de mantenerlo. Entonces ahí tendria que joderme de por vida a dedicarme a la mala opcion de carrera que hice... una sentencia de por vida.

Disaster

Creo que lo que más te está afectando es ver cómo te destruyes físicamente y creer que no podrás hacer nada para evitarlo.

Estás aún muy joven, pero claro, el ritmo de tu vida, las obligaciones y preocupaciones no te dejan vivir, y más los constantes pensamientos tuyos de que te sientes un viejo, empeoran tu situación.

Tengo 18 años y no he disfrutado para nada mis últimos años como adolescente ya que prácticamente estoy en casa, salgo poco y tampoco vivo de fiesta en fiesta. Estudio una carrera con la cuál no estoy totalmente segura y no sé si sirva para ello ¿y por qué la sigo estudiando? Porque es lo que se supone que debo hacer si quiero tener una mejor vida y tengo una familia que necesita de mi. También porque quiero creer que tan solo una vez, haré algo bien.

No se si en tu universidad se pueda, pero en la mía, se pueden homologar materias y pasarte a otra carrera, también he oído de personas que duraron una década estudiando y lograron salir adelante.

Deberías darte un respiro y pensar muy bien lo que piensas hacer. Analiza las opciones que tengas y cuál es la más conveniente para ti, has ejercicios y come saludable para que tu estado físico mejore y te sientas con más energía y sobretodo, ten calma, de nada te sirve quejarte por lo que has dejado de hacer si ni siquiera te esfuerzas por salir de ese estado en el que te encuentras. Todavía estás a tiempo de encaminar tu vida.

No se porque nos empeñamos en perdernos en una mierda que no ha sido del todo defecada. Nos quejamos y lamentamos, pero ¿qué hacemos para mejorar? Nada, simplemente nos sentamos a esperar que un milagro nos salve y que todo sea perfecto como siempre lo soñamos.

Basta de lamentos y palabras de desprecio hacia la vida, hay personas que no tienen ni un techo para vivir y son más positivos que nosotros mismos.

¿Por qué acabar con tu vida? No estoy contenta con la que tengo pero yo misma me he encargado de llevarla hacia dónde está y solo yo puedo sacarla de ahí si me lo propongo, solo faltan más acciones.

Suerte y animo y espero que logres aclarar tus pensamientos

l_scofield

No se por que dices que no hago nada. Desde enero estuve trabajando unos meses en una oficina. En febrero me apunte al gimnasio, y hasta la fecha voy, aunque admito que algunos días no voy cuando me siento muy mal, pero es algo de un dia o dos cada dos semanas cuando mucho, voy todos los días.

Como dije hace una semana me metí a ese despacho y me reinscribí a la universidad.

Trato de salir y socializar con los amigos pero el aire de pesimismo inunda casi siempre a todas partes donde voy. No hablo de mi, pero todos alrededor que tienen mi misma edad están con esa actitud negativa, de que ya estan viejos y no se que.

No estoy sin hacer nada, pero es que ya no tengo fuerzas para nada, ni motivación. Es que cada día me despiertos sin querer despertar, no creo que por que sea un flojo, si no que ya no quiero vivir la vida.

Me deprime como dije seguir en la universidad después de tantos años. Ya no es lo mismo que hace un par de años y si me empiezo a sentir muy mayor, con decir que hay gente que ha creído que soy un profesor. Ya no voy en plan de además de estudiar voy a hacer amiguitos ni de pillarme novia ni nada de eso.

Voy con un psiquiatra (sin medicación) que simplemente no entiende y no pone las cosas en perspectiva. Como el tiene casi 60 años para el tener 25 es la misma que tener 20, pero realmente no es así en la sociedad y yo ya me doy cuenta, los de 19 no te ven igual y te ven como alguien ya mayor. Lo digo por que el me dice que vaya a clases para aprovechar a socializar y a ver si me pillo alguna novia pero como que no entiende que ya no estoy para eso.

No es lo que me afecta de todos modos, si no que ya estoy cansado y siento tanto desprecio por la vida y por mi cuerpo. Me aterra llegar a cifras como 25 o 30 años y ver que sigo igual.

Disaster

En ningún momento quise dar a entender eso. No hago énfasis en el estudio o el trabajo, me refiero a la actitud que adoptas de rendirse porque sientes que ya no puedes más.

No te juzgo, ni soy nadie para reprocharte, de hecho, reconozco que al menos lo has intentado y eso es importante.

Se que ha de ser muy difícil para ti querer salir de ese hueco y no encontrar la manera para hacerlo. Estás tan desesperanzado que nada de lo que hagas te hará encontrar un sentido a la vida.

Vuelvo y te lo digo, piensa bien las cosas y trata de buscar algo que te permita salir de esa desolación, negatividad y pesimismo. Vamos, tiene que haber algo, despeja tu mente de las preocupaciones por un momento, tal vez encuentres las respuestas

l_scofield

Para ser honesto no quiero seguir más. Prefiero rendirme. Por cumplir 25 y luego llegar a los 30, y no haber disfrutado la juventud y haberla vivido como era debido. No veo el punto a lo que le sigue, a estarme matando en una oficina, para que? para no poder disfrutar toda la basura que pueda comprar.

Me da igual lo que piensen de mi las personas, no me importa un carajo. El problema es llegar a viejo sin haber disfrutado de joven, sin haber aprovechado la juventud, es lo que me martiriza. Quien diga que con 25 aun eres joven, o con 30 pues no lo creo. La edad en que todos se casan y no tienen tiempo ni para salir un dia a la semana, eres joven con 19,20,21, años y tal. Con 25 para adelante cambia mucho la cosa. Probablemente los mas jóvenes digan que es lo mismo tener 20 que 25 , por que aun no han llegado a eso, y conforme cumplan años se dan cuenta como cambian las cosas, tanto por dentro como por fuera. Empiezas a tener dolores físicos, puede que se te empiece a caer el cabello, empiezas a notar la edad, cosas así. Muy poco se avecinan ademas las arrugas, las canas, y demas. Por eso no quiero vivir más, ni hacerme mas viejo, veo la vejez como mala y una mierda honestamente, todo mundo siento que se engaña como diciendo que ahora que son mayores son mas felices, como si esas mujeres de cincuenta años que dicen estar en su mejor etapa de la vida, y que no lo cambiarían por nada, si llegara un genio y le dijera que podria tener 19 años de nuevo dirian que no, que se quedan con sus 50, si como no.

Por lo mismo por no haber vivido la etapa mas bonita de la vida quiero morir, la verdad. Por mas que me digan vive el presente, el presente me parece una mierda, no saco nada positivo y el futuro se avecina peor. Si por eso soy un cobarde es algo que me podria importar mas bien poco, pero yo creo que me rindo.

Hellboy

Yo también tengo 24 años y me siento mal tener esta edad sin haber vivido nada.

Pero piensalo de este modo: cuando tengas 35 diras ojala tuviese 25.

No estamos tan mal como creemos. Animo.

MinatoMatoi

Terminar con tu vida no solo no debería de ser lo ultimo, no deberías de hacerlo nunca jamas por muy mal que estés. Tienes que quitarte de la cabeza la idea de haber perdido tu juventud, es lo que mas nos suele joder a todos y no es bueno. Da igual la edad que tengas, podrás disfrutar de tu vida como quieras cuando quieras en cuanto encuentres como y eso puede ocurrir en cualquier momento.

Te comprendo perfectamente de verdad, pero aún tienes tiempo de sobra para hacer algo con tu vida y disfrutarla a tu manera como sea.

Kasha

Has pensado en dejar la carrera e irte de mochilero por el mundo???

Total si ves el suicicio como tu unica salida, ¿que pierdes? ¿de que tienes miedo?.

Total, si vas a morir, haz una locura.