Ya no puedo con el trabajo. Ya no puedo con tanta responsabilidad. Ya no puedo dirigir a tanta gente, responder ante tantos clientes, asistir a tantos eventos. No puedo asistir a otra junta con clientes y socios de la empresa, no puedo aumentar con una persona más mi equipo de trabajo. Ya no soporto el peso en mis hombros, el plan era tener una oficina oscura en la que trabajar ¿Cómo es que pase de ese ideal a tener que pararme enfrente de tanta gente?
Durante un tiempo pude llevarlo bien anteponiendo una máscara: "Bien, esto es sólo un juego de ajedrez, puedo ganarlo" pero a ese juego de ajedrez cada día le aumentan la complicación, cada día son más piezas cada vez más complicadas, más, más y más.
No se dividir el trabajo. No sé ser cabeza de un equipo. No quiero ya tomar decisiones ni ser la cara de los proyectos. No me gusta tener que recibir en mi oficina a otras personas, no me gusta tener que ir a verlas. No aguanto ya a mi asistente hostigándome todo el día, aapuntándose a toda mi vida, revisándo mis horarios ¡caray! es que no puedo ni siquiera comer sola una ensalada ni ir sola al gimnasio; no aguanto a mis otros chicos pidiéndome constantemente instrucciones. No puedo ya, no puedo; Quiero que todo el mundo me deje en paz que cada uno deje de querer un pedazo de mi.
Unido a todo esto me estoy muriendo de hambre. Trabajo por comisiones de los proyectos y los proyectos bajaron. Mis ingresos se cayeron drásticamente desde hace un par de meses: mis tarjetas de débito están ambas vacías, mi tarjeta de crédito sobregirada y la otra cancelada por falta de pago; mi única tarjeta departamental (que irónicamente era nueva) me ha amenazado con acusarme de fraude por falta de pago. Me cortan el teléfono de casa en estos días y la luz, el agua y el celular en exactamente una semana; la renta está vencida desde hace 15 días. La empresa me dio un cheque sin fondos, tuve que desviar recursos de otros proyectos para que el que está actualmente no se cayera, los proveedores me llaman para preguntarme que pasa, que cuando está el pago. El contrato de mi asistente se acaba en octubre y profesionalmente no puedo sacar el trabajo sin él aunque personalmente será un respiro: mi otra mano derecha me pide un merecido aumento, los fotógrafos me suplican por trabajo.
La empresa me pide que la salve, los socios me miran esperando que lo solucione. Lo he solucionado antes ¿no es verdad? El contador me advierte del peligro, está al tanto de mis finanzas personales y me bromea acerca de la cárcel; no sé si realmente bromea o no. Los clientes me piden ayuda, no saben en que situación está realmente la empresa.
Y mientrás tanto en mi cabeza resuena la pregunta: ¿Por qué yo debo hacerme cargo de todo esto? ¿En qué maldito momento YO, YO que no puedo sostenerme a mi misma me puse en este maldito puesto en el que todo mundo cree que puedo sostenerlos y rescatarlos?.
Ya no puedo más. No tengo la fortaleza. Y tengo hambre, en mi vida me había quedado sin comer de esta manera; me salto comidas enteras porque simplemente o compro comida o pago el taxi hasta la próxima reunión. Mi despensa se ha vaciado, solo queda avena. Mi refrigerador no tiene más que lechuga. He dejado de ir al nutríologo y a las sesiones de Spa y ambos me llaman para decirme que si interrumpo mi rutina, no lograré mis metas: sólo me he quedado con el gimnasio que es lo más barato y que pagué por adelantado hace meses: me asusta sin embargo el daño que puedo hacerle a mi salud y a mi cuerpo si sigo prácticamente sin comer pero haciendo ejercicio.
Mi familia no puede ayudarme, de hecho me pide ayuda. Mi padre trabaja en el mismo sector y la empresa para la que trabaja también se ha caído. Me presto la ultima vez dinero que no puedo pagarle todavía, he decidido no preocuparlos ya que están en otra ciudad y tienen sus propios problemas: no saben que en serio hay días que no como.
Mi par de amigos en otra ciudad desconocen el asunto. Mi par de amigas qu están aquí; una está recientemente desempleada y la otra ¿sorpresa! también trabaja para el séctor y esta casi en las mismas.
Mi novio salió de viaje de negocios. Regresa mañana, me asusta que vea el desastre que es mi vida y quiera salir corriendo, el trabaja en un séctor muy distinto que tiene un repunte: y aunque también recientemente ha sufrido del problema de cheques sin fondos no sabe de problemas económicos. Me insinuó hace meses que podía prestarme dinero pero lo rechacé por supuesto porque no estaba tan mal como lo estoy ahora y porque ¡caray! no quiero que él me preste dinero, no quiero ser una carga para él, lo que menos me interesa de él es su dinero porque sé que se lo ha ganado con mucho esfuerzo ¡le ha costado tanto ganarlo! ¡le ha costado tanto ahorrarlo poco a poco! ¿Qué hará mañana cuando llegue a mi casa y se dé cuenta de que no tengo nada? ¿De que incluso han desparecido cosas porque he tenido que empeñarlas? ¿Qué hará cuando se dé cuenta de que aunado a mi timidez y complejos tengo este otro asunto en lo financiero y laboral?
Estoy muy asustada. Estoy también muy cansada. Y tengo hambre, ya no puedo vivir de café y galletas de la oficina, necesito proteínas y vegetales.
¿En qué momento volví a joder mi vida tanto?
