Confuso

Soy incapaz de confiar en mis sentidos y eso me da mucha rabia, soy incapaz de ver que hago alguna cosa bien, es mas no soporto que me comenten que he hecho alguna cosa bien o que algo me queda bien, etc.. me entra la paranoia de que solo es ironia, no se diferenciar a la gente a la que le caigo bien y a la que no , solo pienso que todo el mundo lo unico que hace es seguirle el rollo a este pobre desgraciado...

Y ya no hablemos de temas amorosos, hara unos 4 meses conoci a una chica, y tuve los cojones y el valor de enfrentarme y llegar a quedar con ella, pero entonces paso lo de siempre, una vez delante no pude pasar mas alla de conversaciones tontas e insulsas, ella me dijo que le gustaba, pero mi jodida cabeza no deja que me entre esa idea en la cerebro, soy incapaz de creerlo, y lo pero, es que los demas lo interpretan como falta de confianza hacia ellos, y simplemente es que es superior a mi..., como es logico lo de esa chica no ha sido mas que una oportunidad perdida, por mi culpa, por no tener el valor de actuar, por necesitar saber que de verdad queria algo conmigo para hacerlo, pero que cuando me lo dijo que le atraia y que le gustaba simplemente no fui capaz de aceptarlo..., otra mas.

Pero lo peor de todo fue una vez que se monto una cena de ex-alumnos de mi colegio, cogi el valor suficiente para presentarme, pero una vez en la cena, se sento delante mio la chica con la que siempre habia fantaseado y soñado, desde el princpio ya la note mas simpatica conmigo que de lo normal (la cabeza ya empieza a desconfiar), despues empezo a darme toquecitos con el pie por debajo de la mesa y acabo acariciandome con él mirandome fijamente, hasta que me pidio que salieramos a ella y yo a fuera..., me estaba muriendo por dentro, literalmente, pues en ese momento tuve una de las 3 ulceras que he tenido en mi vida, solo pude levantarme, fui al baño, me encerre un rato, volvi a salir y lo unico que pude hacer fue coger el coche y huir...

Joder me lo estaba diciendo directamente, me estaba mrando fijamente y tocandome con el pie, no pude creerlo, no pude aceptarlo, y no pude hacer nada.

Esa misma noche me hubiera matado, estuve a punto, pero puedo dar gracias a que conserve el minimo valor para no hacerlo.

Bueno solo eso, otro post mas que neceistaba para desahogarme.

pana16

Oye de verdad no se que decirte, yo sufro mas o menos lo mismo. Odio cuando alguien me halaga por cualquier cosa porq de verdad que no me lo creo y me irrito...

Porque no dejas de preocuparte por si de verdad le gustas o no, y buscas "pasar un buen rato" (no se como llamarlo, solo quiero ser sutil xD) con esa persona sin compromisos... Tal vez lo que necesitamos es ser un poco mas egoistas y empezar a pensar en nuestro propio bienestar.

Por lo que cuentas veo que tienes algo de suerte para atraer al sexo opuesto, asi que animos y mas confiaza en ti mismo.

pana16

Disculpen si mi comentario fue algo machista

Res_funciona

wow... qué putada... ok, somos evitadores, pero delante tal evidencia, tu reacción es super fuerte... cuando dices que no confías en tus sentidos, ¿te refieres a que no te crees lo que te pasa?

a ver puedo entender esto si sientes que están flirteando contigo, pero no si te lo dicen a la cara como la primera, o si te empieza a tocar por debajo la mesa la segunda.

y si no... ¿de qué es de lo que tienes miedo? de ser rechazado, de decepcionar, de descubrir la verdad... otra pregunta, ¿reprimes el deseo? tú tienes el mismo derecho que ella de disfrutar... de la misma forma que tienes todo el derecho de no haber tenido nunca una relación (lo supongo, no sé si es así).

no lo sé, espero que a la tercera vaya la vencida. sé como te sientes, yo mismo puedo considerar que me he colgado de dos chicas en mi vida, y con el tiempo las evidencias de que querían algo han ido viniendo y al tenerlo delante de las narices también lo he rechazado. mezcla de represión, miedo a decepcionar y miedo a lo desconocido. incluso a veces sentimiento de no merecer aquello...

parece que últimamente estoy mejor. si se me presentara la oportunidad me lanzaría encima, ya no me averguenzo de no haber tenido nunca una relación... es así. lo que no puedes hacer es aparentar lo que no eres.

tu caso me recuerda el mío, así que cuenta algo más

saludos!

Confuso

En cierta manera no me lo creo, ¿las razones? realmente no te las sabria decir.

No, no he tenido nunca una relacion, no me avergüenzo de ello, simplemente es algo que me da rabia porque las oportunidades las he tenido, es solo como si yo mismo me lo hubiera negado.

¿Que si reprimo el deseo? Mucho. Hace tiempo pensaba que solo lo hacia porque necesitaba saber si realmente la otra persona queria alguna cosa conmigo, pero paso lo de la cena, y bueno ahora veo que no he tenido oportunidad mas clara en la vida..., ademas aquella chica me gustaba mucho realmente, pero no se mi mente no lo pudo aceptar. Y bueno como ya comente eso me jodio bastante.

Luego paso bastante tiempo en el cual sinceramnte me olvide de todos estos temas y pensaba que lo tenia superado, y conoci a la chica de hace 4 meses, cuando estaba con ella buscaba algun signo alguna cosa que me dijera que realmente le gustaba para poder dar el paso, pero me lo dijo ella directamente, y bueno... ... ahi quedo la cosa.

Es como el pez que se muerde la cola, necesito saber que a la otra persona le intereso, pero supongo que yo mismo bloqueo esa idea.

¿Miedo? Si, tambien mucho, me he pasado los ultimos 10-12 años con miedo pero no solo en este aspecto, pero en lo referente a las relaciones no te sabria decir el porque, si, podria ser miedo al rechazo, a decepcionar, a saber la verdad,... quizas un poco de todo, pero realmente no lo se, simplemente es irracional.

Creeme yo tambien querria hacerlo, porque realmente me gustaria tener a alguien a mi lado, pero no creo que sea capaz.

Me alegro de que ultimamente estes mejor.

Un saludo.

Res_funciona

piensa que tienes el mismo derecho que todos de tener una relación, de la misma forma que también tienes la obligación de cargar con sus consecuencias. no vale decir que no porque "quizá...", si lo que deseas es una relación "larga", debes empezar por la "corta", almenos de la forma que se te ha presentado. tienes que pensar que las cosas tienen un principio y un final, si piensas en amores para toda la vida tienes las de llevarte muchos palos y no llegar a encontrarlo nunca.

preguntate que es lo que te hace reprimir ese deseo.

a mi, en un caso parecido, me resultó peor la consecuencia, es decir: si me reprimí por respeto, por miedo, por tener que admitir que me gustaba, por sentimiento de culpa, incluso de tener esto que tantos no tienen... todo esto pasó a segundo plano al darme cuenta, en frío, que ella se quedó peor: sintiendose como una estúpida, o que simplemente, si ella lo deseaba. ¿quién era yo, que también lo deseaba, para decidir no darle nada? me sentí aún peor, y precisamente por eso, no voy a negar la próxima oportunidad.

además, la suerte de que sean ellas las que te lo digan o te lo hagan no la tienen todos, ¡así que aprovecha cabroncete! xD mira que te digo que yo, viendolo tan claro, ahora en frio, llamaría a una de esas chicas para quedar un día. sí, parece una locura, pero tú mismo has admitido que lo deseas y tienes evidencias que ella/s también en su día. quizá ya haya cambiado, los amores prescriben, pero quién sabe.

ey, yo doy muy malos consejos. no te lo tomes en serio, no te estoy presionando, todo lo contrario, pero debía decirtelo. yo también pensaba así antes, y si ahora me encontrara de nuevo en cierta situación, no dudaría demasiado, la verdad (un poquíto sí, el miedo sigue allí...). cuanto antes te des cuenta mejor, porqué dos veces ya es mucha carga.

para dejar de reprimirte así, mira la lista de derechos que nos proporcionó LuthienThinuviel en el link que te dejo. a mi me sirvió para llegar a cambiar este punto de vista.

http://www.fobiasocial.net/postp277191.html#277191

vinga ànims.

Confuso

Tengo que darte las gracias de verdad Res_funciona, segui tu consejo e hice una llamada, mañana he quedado con ella, para ser mas claro con la que conoci hace unos 4 meses,...

La verdad no se lo que voy ha hacer simplemente quiero hablar con ella y dejar un poco claras las cosas, porque la verdad teniamos una muy buena amistad a aprte de que quisieramos algo mas que eso y bueno simplmente no me gustaria perderla.

Creo que voy a explicarle un poco como me siento y algo de lo que me pasa, no se si sera una buena idea la verdad, pero simplemente quiero que lo sepa y que sepa porque he actuado a veces como lo he hecho.

De nuevo te doy las gracias, podria decir que por tu post he conseguido el valor de coger el telefono.

Merci.

Res_funciona

Alaaaa, si va a resultar que no eres tan evitador como te creías xD

Creo que a veces al evitador (me incluyo), le hace falta más un empujoncito que no una terápia... al fin y al cabo ya se dice que la evitación está en nuestra personalidad y como somatizamos poco, si nos salimos bien pues puede ser eso la mejor terapia. Quién sabe.

Explícale más como te sientes que "lo que te pasa". Me refiero a que no lo hagas desde una perspectiva enfermiza, con detalles y poniéndote etiquetas (fóbia social.. etc), pues quizá la intimides o espantes con eso.

Pero sí podrías contarle, por ejemplo, que nunca tuviste una relación y lo que ello comportó en su día... al fin y al cabo aparentar lo que no se es no lleva a nada. No pienses que ella se va a decepcionar por ello, todo lo contrario, seguramente se sentirá halagada. Al final importa mucho menos de lo que parece, y eso no lo digo yo (que estoy igual que tú y por tanto desacreditado xD), sino que me lo dijeron tanto amigos como amigas que saben mucho más de esto.


Ja explicaràs com t'ha anat!

LocoDeAtar

Algo parecido me pasa, aunque no tiene nada que ver con la desconfianza a los meritos, a mi no me pasa eso, tal vez porque directamente no los recibo pero esa ya es otra historia xD

Hay una dependienta de una tienda a la que ultimamente acudi y la que me gustaria conocer, he estado pensando en decirle lo que pienso y asi poder quedar para tomar algo. En estos momentos vuelven a mi cabeza los mismos temores que supongo que debemos tener la mayoria de nosotros mas la incertidumble de que tenga novio o no.
Siendo coherente pienso que no pierdo nada por intentarlo, que tengo las mismas posibilidades que cualquier otro pero irremediablemente me preocupa el hecho de no poder tener una conversacion interesante que haga valer la pena haber hecho el primer paso.
Y por otro lado esta mi falta de experiencia, no se bien como reaccionare antes las diversas situaciones que puedan ocurrir.
No creo que tenga mucho interes todo lo que he dicho pero queria contarlo, ademas puede que te sientas identificado.

Res_funciona

Pues le habrá ido muy bien a confuso porqué no ha vuelto a explicarnos nada... (o quizá muy mal, esperemos que no).

Soy una maruja