si asi es..........como lo indica el encabezado,escribo para des-ahogarme por que ya cada dia me veo mas doblegado y hundido sin mencionar las heridas que me causa el paso del tiempo que no se detiene
resulta que ya no aguanto mas.........mi resistencia comienza a quebrarse.es dificil soportar todos los dias una realidad tan dificil como la mia --me explico--
con una depresion castigadora que no cesa nunca,la maldita ansiedad que no me suelta y que la siento a diario en mi cuerpo agregando la fobia social que aunque esta algo controlada no deja de ser una maldita enfermedad que limita,agregando problemas familiares........mi padre es casi un enemigo......es una persona muy mezquina conmigo tiene mucha mala fe es casi como si me odiara.mi madre al no ser muy estudiada que digamos no es muy entendida y no save comprender mi situacion por eso no para de juzgarme,mis hermanos y yo somos muy distantes casi ni nos hablamos en fin es toda una vida de mierda lo que hay en mi casa y yo en cambio siempre solo ya que mis padres son los mejores amigos y mis hermanos pasan tiempo juntos hablando de anime y esas cosas en fin todo el mundo esta con alguien y yo sobrando jeje
pero tambien me duele que no tengo empleo eso es lo mas dificil esto me ha hundido mas en la depresion jodiéndome mas por causa de eso estoy atrabezando toda clace de miserias lo que me tiene muy indignado quiero hechar pa´ lante pero no tengo con que mi familia no me ayuda nada es como si estuviera solo y no es que quiero que me mantengan eso ni pensarlo pero ya saven iniciar con un negocio yo queria iniciar con un ciber-cafe y la 1ra en oponerse fue mi madre y mi papa nunca se muestra interesado en ayudarme en fin ese plan se fue a la mierda
son tantas cosas que no se como enfrentarlas.....ya no se como enfrentar la depresion,ya no me quedan estrategias para combatir la ansiedad despues de tanto resistir mi realidad esta finalmente parece doblegarme...lo peor es no tener a nadie pues ni tengo amigos ni novia eso influye en mi mal estar
pero estoy en una situacion tan dura que ya no se si es mi culpa el estar como estoy estar sin trabajo y sin nada de nada con una situacion familiar dificil me hace cuestionar si realmente es mi culpa no tener las cosas que debia tener yo ya no se si creerme por que por un lado si he luchado pero la gente suele decirme que estoy asi por que quiero esas ideas han luchado en mi cabeza tanto tiempo que ya ni se.
pero ya comienzo a sentir que me hundo ................siento que el tiempo se me va y no puedo hacer mucho al respecto........no puedo decir dejame pagar
pagar una terapia para mejorar mi forma de vida ni eso no puedo estoy hablando de una forma de vida que me ha sido impuesta digo impuesta por que nunca pense que viviria asi tan marginado,reucuerdo que cuando era bachiller puedo decir que tenia un plan de vida savia lo que queria tenia una vision....forme un mundo sobre una base que en un futuro seria inestable y parece que tanto pesaban mis sueños y aspiraciones que esa base colapso y se destruyo todo causando hasta el peor de los dolores es una cosa como para empezar desde cero y de golpe
ya para terminar estaba una tarde en casa y me puse a pensar sobre la vida
sobre lo que la hemos comvertido y las tantas vueltas que da y termine casi llorando por que nunca pense que viviria como estoy viviendo ahora NUNCA
tan marginado y jodido por una maldita fobia social
hasta la fe me ha fallado era cristiano pero tras pasar tantas penurias uno se cuestiona si dios es real pero me di cuenta de tantas cosas que al final me di cuenta que eso es solo una falacia lo digo asi por que todo ser humano desde la antiguedad ha tenido problemas de diferentes proporciones unos peores que otros y quizas son problemas que no pueden resolver y ahi es cuando el hombre quiere creer que existe un ser supremo que puede resolver todo
el ser humano quiere creer esto con todas sus fuerzas pero lamentablemente si no haces algo tu nada se hara es una leccion de vida
para terminar soy joven con 23 y puedo decir que estoy harto de vivir ya no se que esperar con esta maldita ansiedad ya no se...............aveces digo JODER!!!!!!!!!! por que no me muero pero digo despues que solo son casas del momento
pues no es lo mismo llamar al diablo que verlo llagar
aveces quisiera estar muerto para dejar de sufrir pero hay cierta esperanza en que todo saldra bien
como me dijo alguen una vez
no te preocupes que no hay mal que dura 100 años cuando me dijo esto me rei pero albergue esta palabra con cierta esperanza pero al final ya no savia que creer
denme un consejo porfavor que lo necesito
