tokenring

Hola,

Lo que viene a continuación lo escribí recién, luego de decirle que no a mis amigos que nuevamente me invitaron a salir con ellos. Sufro de transtornos de ansiedad, al realizar salidas con amigos (bares, boliches, restaurants). Espero que alguién me ayude a darme consejos...

Me siento Culpable...
Culpable con mis amigos, cuando les digo que sí y termino arruinando la noche. Y más allá de que me digan lo contrario, odio verlos resignar su disfrute por mí.
Culpable con mis amigos, cuando les digo que no y los vuelvo a alejar. Por más que ellos me digan que me entienden y aceptan, yo no lo hago de la misma forma conmigo mismo.
Culpable con mi psicológa, cuando a pesar de todo lo que me dice sigo diciendo que no. Porque siempre tiene razón en lo que dice, porque siempre salgo de esa puerta convencido, pero al llegar el momento de luchar ya no tengo más fuerzas ni lógica.
Culpable con migo mismo, cuando no me permito pasarla bien. Y aunque me digan lo contrario, claro está que yo soy el culpable de mi presente.
Por favor que nadie me culpe, me parece que ya me culpo mucho más que lo necesario y si supieran lo díficil que se hace todo, me entenderían.

Siento que pierdo a mis amigos de a poco, que cada vez los alejo más, pero no puedo evitarlo. El miedo y la angustia me dominan. Cada salida es un esfuerzo demasiado grande, y ya perdí demasiadas batallas en esta guerra. Una salida debería ser para relajarse y pasarla bien, pero en cambio para mí es un infierno un esfuerzo constante por lograr algo que nunca logro. Ya estoy cansado de luchar contra algo que siempre me gana, cansado de que mis esfuerzos terminen con un final insatisfactorio. Ya me canse de luchar, pero también de escapar. Sin embargo sigo elijiendo el escape, la salida más fácil, porque debo obligarme a pasarla mal? porque debo esforzarme a salir cuando podría pasarla mejor en casa? quizás, solo por la esperanza de que algún día esta guerra termine, pero el enemigo es cada vez más fuerte y cada vez tengo menos salidas. Y efectivamente, si me quedo en casa nada mejora, nada evoluciona. Pero ya estoy cansado solo quiero dejar de luchar. Siento que el esfuerzo no vale la pena aunq quizás si lo valga pero ya no puedo si quiera pensar, solo quiero olvidarme de todo.
Ir o no ir, he alli la cuestión. Si me quedo la paso mal, pero si voy mucho peor. Y ya no solo mis pensamientos me dicen esto, sino la experiencia de chocar con la pared una y otra vez.
Y se que suena muy fácil, salir con amigos, un rato aunque sea, tomar algo, bailar, charlar, pasarla bien y si te llegas a sentir mal te la aguantas y listo. Pero no me pidan que hable de lógica en este momento, porque ya no la tengo. Que lógica tiene que todos los caminos me hundan cada vez más? Con que lógica podes pensar cuando te viene un auto de frente a ver si te conviene quedarte y resistir o salir de ahi lo más rápido posible, vos cual eligirías? probablemente la misma que yo.

Cuando esto empezó sí podía pensar, podía aguantar si era necesario y disfrutar también. Ahora ya no es igual, me la paso aguantando y ni me acuerdo lo que es disfrutar de verdad. Cuanto daría por poder ganar esta guerra, todo y algo más seguramente. Peor no me pidan lógica, no me pidan que si digo que sí vaya, no me pidan que no me culpe, no me pidan que luche, porque ya no me quedan fuerzas para luchar, y hace tiempo ya que no puedo pensar claramente.

Nicolás.

kunst

Hola que hay,
te voy a contar mi historia y como superé mi enfermedad.

Primer día de vacaciones, junio de 2004. Me despierto en mitad de la noche, y me empiezo a morir, la sensación más acojonante de mi vida. Cojo la tarjeta de la seguridad social, dinero pal taxi y para el hospital. Por el camino se me quita y me doy cuenta de que había sido un ataque de ansiedad y me tranquilizo. 3 días después en una plaza de toros otro ataque y una bajada de azucar que casi me desmayo(40 de azucar). Diagnóstico de urgencias: ansiedad. Ya en vacaciones los síntomas no dejaban de crecer, empecé a entrar en el infierno: palpitaciones, mareos, pensamientos repetitivos, sensaciones indescriptiblemente desagradables en la cabeza y en el cuerpo, respiración acelerada, sensación de ver algo no concreto que se movia (algo parecido a insectos voladores, pero sabía que lo creaba yo), pánico y miedo a que? Ni yo lo sabía. Todo esto de manera insoportable. Lo mantuve en secreto hasta que llegó la hora de comenzar el nuevo curso. Entonces se lo dije a mis padres y novia y caí en lo más profundo, la enfermedad me habatió en la cama durante meses, luchando contra mi mente. Empezaron los psicólogos y psiquiatras. Cada uno tenía su diagnostico. El que yo creí verdadero- Neurótico de sintomatología polimorfica: obsesivo, agorafóbico, ataques de pánico, ansiedad, hipocondriasis, fobico, despersonalización.
El 23 de diciembre de 2004 toqué fondo, no podía soportar ni un segundo más en ese infierno, mi cabeza a mil pensamientos por segundo, y una pequeña parte de conciencia que lo presenciaba todo. No lo soportaba ni un segundo más, me iba a suicidar, ya lo tenía todo planeado. Y de repente encontré la solución: “QUE COJO-ES, VIVIRÁS PERO PARA DISFRUTAR LA VIDA”. Y seguidamente me tomé por primera vez una pastilla de Dumirox que el psiquiatra me recetó 2 meses antes. (no me la tomé antes pq realmente pensaba que ni el sabía lo que yo tenía). Justo después cogí un libro de Picasso y me reconcilié con el arte. A partir de este momento y muy muy poco a poco comencé a curarme. Los síntomas fueron desapareciendo muy lentamente hasta que dejé de tener ni uno sólo, aproximadamente 9 meses después. La despersonalización y la agorafobía fue de lo peor en esta fase, me costó mucho volver a la facultad pq estuve meses encerrado en casa. Cuando salía a la calle sentía que me caería al suelo y me volvería loco. Pero al final, a duras penas conseguí aprobar todo asistiendo a algunas clases.El bus urbano era una pesadilla, la facultad estaba a 100 km de casa y cuando empezaban los síntomas en clase, uf. Pero una pequeña frase me salvava: "ME DA IGUAL" caerme, volverme loco, perder el control, que se rian de mi, todo "ME DA IGUAAAAAAAAL".
Durante estos meses de enfermedad estuve en casa dedicado por colmpleto a mi curación, me lo tomé en serio. Lei mucho en este tipo de foros. Fue lo peor, de lo peor de mi vida. Pero pasó y ya hace 1 año y varios meses sin ningún síntoma.


CLAVES DE MI CURACIÓN:

-Hacer lo que más me gustaba, el arte. Comencé una colección de libros de pintura y leía mucho.
-Desligarme radicalmente de todas aquellas personas que me hacían sentir mal. Volver a relacionarme con esas personas que sabías que nunca te fallarían y que sacaban lo mejor de ti.
-El apoyo de mi novia y de mi familia.
-Hablar con el psicólogo.
-Volcar la atención en alguna actividad.
-Pastillas (dumirox) no me crearon ninguna adicción.
-comer bastante, muchas naranjas, que sobre energía, al menos hasta superarlo (engordé 15 kg)
-deporte moderado.
-Cuando aparecía algún síntoma pensaba: “ME DA IGUAL NO ME DA NINGÚN MIEDO, YA HE TOCADO FONDO NO TENGO NADA QUE PERDER”
-Repasé toda mi vida escribí muchísimo, dibujé lo que sentía.
-Volví a ser el de antes de conocer a esa mala novia. El de las buenas notas apasionado por el arte.
-Conseguir que lo que me daría de comer sea lo que más me gusta hacer. (diseño gráfico en mi caso).
-De este tipo de foros lo que más me ayudó fue: “no luches contra la ansiedad déjala pasar ante ti sin prestarle atención, al final se aburre te lo aseguro”, “despista a la ansiedad dedicando tu atención a otra cosa”
-Tb me sirvieron unos métodos del psicologo: decir en voz alta al levantarse y al acostarse 25 veces: “CADA DÍA EN TODOS LOS SENTIDOS ME SIENTO MEJOR, MEJOR Y MEJOR”. Tb frente al espejo tocar tu cuerpo y decir 10 veces varias veces al día: “ME ACEPTO TAL Y COMO SOY”. La mente es un disco que se repite cada 28 días. Si llenas este disco de mensajes positivos al final te sientes bien.
-La película AMERICAN BEAUTY. Su mensaje: mandar todo a tomar por …. Lo que realmente importa es que seáis felices.
-No clasifiquéis a las personas pq os clasificareis a vosotros mismos.
-El mundo no es deprimente es tu manera de ver el mundo la que te deprime.
-La ansiedad es una consecuencia de malos pensamientos sobre uno mismo y de malas sensaciones acumuladas durante años.
-“HASTA QUE UNO NO TOCA FONDO NO PUEDE SER TOTALMENTE LIBRE”
Brad Pitt en el Club de la Lucha.
-“NO HAY DEBER MÁS DESCUIDADO QUE EL DEBER DE SER FELICES”
nosequien
-ENTUSIASMARSE CON PROYECTOS (una empresa, los estudios, una aficción)
-La depresión es consecuencia del estress. La mente llega un momento que no resiste tanta actividad. LA MENTE TIENE UN LÍMITE, NO LO SOBREPASES.
-Que nadie sobrepase tus derechos, se agresivo si es necesario cuando alguien lo haga (no es que te pongas a repartir galletas).

DESPUÉS DE SUPERAR ESTA ENFERMEDAD HE SIDO MÁS FELIZ QUE NUNCA EN MI VIDA, INCLUSO QUE ANTES. LA ANSIEDAD DESAPARECIÓ TOTALMENTE Y HE ORGANIZADO EVENTOS ARTÍSTICOS, HE HABLADO DURANTE CASI UNA HORA EN UN PROGRAMA DE TELEVISIÓN LOCAL (un agorafóbico como yo?), MATRÍCULA DE HONOR EN LA FACULTAD, MONITOR DE VARIOS CURSOS DE PINTURA con multitud de alumnos. Jamas mientras estaba enfermo pensé en poder volver a hacer cosas así. POR LO TANTO EN MI CASO NO ME HAN QUEDADO SECUELAS, una matricula de honor en la facultad no la sacaba ni antes de estar enfermo.

Ahora sinceramente me siento peor y tengo el autoestima más baja por las dificultades que me han traído el crear una empresa de diseño gráfico y ciertas personas que me hacen sentir mal y que no puedo quitar por un tiempo de mi vida. Pero ni un solo síntoma de la ansiedad (a parte de morderme las uñas a saco).

Un abrazo

Pdro_tenerife_21

Yo también estoy ya cansado de luchar. Empecer a ir a un psicólogo hace ahora 1 año y... salí de allí en la primera consulta con una sonrisa de oreja a oreja de lo ilusionado que estaba, ya que veía que el psicólogo me podía ayudar a salir de aquí. Ha pasado ya 1 año y estoy igual, y digo igual porque algunas cosas han mejorado un poquito (pero tan poquito que ni sé decir ahora lo que ha mejorado) y otras han ido a peor. Llevo por tanto 1 año haciendo todo lo que él me mandaba a hacer para mejorar esto pero... al ver que todo sigue igual, me cansé ya de luchar. De hecho, hace ya 4 meses que dejé de ir porque todo sigue igual. En fin, que paso ya de todo.

Kanai

Tocar fondo. Ahí está la cuestión.

No he llegado aún a ese punto, pero parte de mi lo desea. Parte de mi desea tocar fondo. Pues es entonces, cuando ya todo habrá perdido su siginificado. Cuando ya nada importará porque ya nada puede ir peor.
Donde está el vacío, la nada...donde puedes empezar a llenarte de nuevo.

Desde cero.

elmarnocesa

hola chic@s:

estoy totalmente de acuerdo en lo de tocar fondo (no hace falta caer en la absoluta indigencia para tocar fondo), pero tocar nuestro fondo personal, dependiendo de nuestras posibilidades, es lo que nos ayudará a superar nuestra enfermedad, a mi me esta ayudando mucho el hecho de pensar en mi mismo (quizas he pensado demasiado en los demas), de hecho ahora acabo de trabajar (durante toda la noche) me encuentro terriblemente cansado (no obstante, aun me quedan algo de fuerzas), y en breve me iré a hacer mis 2 horitas de clase de electricidad, aunque me pasa por la cabeza la idea de quedarme descansando, decir a mis padres que me duele algo, y meterme en la cama, para evitar todo ese jaleo de transporte publico y personas , y los compañer@s de clase, en fin, deberian darme un FP en Tecnico Oficial en Elaboración y Mantenimiento de Excusas, jejejejej pero no! voy a vencer esos miedos irracionales que azotan mi mente,que no sirven en absoluto, porque soy un tio vago, y lo que no sirve para nada, no lo hago!

quizas es mejor pensar en lo que hacemos, y como lo hacemos, en vez de obsesionarnos con lo que van a pensar los demas de nosotros, a fin de cuentas lo que nos da de comer es lo que nosotros hacemos, no lo que hacen los demas (excepto si uno es empresario, claro está, ahi intervienen ambos factores, pienso)

un saludo y animo, no hace falta tener una vida descarrilada ni ser un bala perdida para tener ansiedad, desgraciadamente afecta indiscriminadamente a todo tipo de personas, yo personalmente me culpo y me arrepiento de no haber pedido ayuda antes, quizas ahora estaria ocupando otro puesto de trabajo, tendria un curriculum mas "sano"...

en fin , no me hagais mucho caso, vengo ahora de trabajar toda la santa noche, y a estas horas ya desvario, pero os animo a que os tomeis la vida de un modo mas relajado, que os comuniqueis mas con el resto de personas, y dejeis de etiquetar, vale mas la pena tener una conversacion con una persona, que hacerse prejuicios sin conocerla...

por cierto kanai, (en plan coña) te refieres a la ingravidez? al espacio exterior?