¿Y si no tienes absolutamente nada?
¿Y si tus padres están muertos, tienes 30 años, y eres una inepta social sin vida, sin oficio ni beneficio?
¿Y si no le importas a nadie?
¿Cómo sigue adelante quien no tiene nada?
La vida debería ser un motor suficiente, algo que se autopropulsiona y automotiva, si es que existen estas palabras que creo acabar de inventar... pero creo que hace falta algo de amor propio para eso, y yo no lo tengo...
Como ocurre con esos héroes de ficción, huérfanos y solos en el mundo, que se convierten en personas fuertes capaces de grandes cosas, y terminan salvando el día y rodeados de amor pese a sus heridas... No es el caso. Y al final, son todo putos cuentos.
¿Y si tienes un hermano al que le das igual, y una hermana que te odia, y lo único bueno que tenías en este mundo se ha ido a la mierda?
¿Y si vives en un país en el que es imposible encontrar trabajo de la mierda que has estudiado -que, además, es una **** mierda de mierda-... y de todo lo demás? ¿Y si es aún más imposible cuando llegas a una entrevista balbuceando como una **********?
¿Y si sientes que hay cosas dentro de tí que querrías compartir, cosas que querrías hacer, quizá incluso talentos... enterrados, anclados en tus profundidades de forma tan fuerte que es imposible exteriorizar?
¿Y si echas a perder incluso el amor, por ser incapaz de compartir?
Que este mensaje sirva de motivación para aquellos que tienen muchos años por delante para cambiar las cosas. Para intentar algo nuevo. No los tiréis a la basura, como yo hice. Para aquellos que al menos tienen una familia, o a alguien en quién apoyarse. O están haciendo algo con su vida, estudiar, trabajar... Aprovechadlo todo. Cuando se tiene algo, se tiene algo en qué apoyarte. Se tiene un motivo.
Uno cree que está perdido, que no hay esperanza... y siempre se puede caer más, y más. Uno piensa todo eso hasta que es cierto, y se da cuenta de que antes no era así, de que había tiempo y oportunidades. Pero ya no.
Estoy en el inframundo ya... es cuestión de tiempo que la selección natural me elimine.
Sin motivos para vivir. Encerrada en un cuarto lleno de mierda, pudriéndome y viviendo cada día de la misma forma que el anterior.
Sin valor para "dejar de estar aquí". Sin querer destrozarle la vida del todo a ese hermano al que le doy igual, pero que terminaría de perderse si yo dejara de existir, si tuviera que gastarse lo poco que tiene en enterrarme, y eliminara de un plumazo la poca normalidad que queda en su vida.
Y maldita relación, y su ruptura, y su indiferencia infinita. Pero quizá me lo haya buscado. Imposible superar esto. Imposible volver a creer. La gente se cansa de que estés mal. Solo quieren risas y polvos, y no comerse mucho la cabeza.
Este mensaje no tiene sentido, como nada de lo que hay en mi cabeza... la mezcla de alcohol y lorazepam no ayuda.
En el fondo escribo esto para llamar la **** atención. Es así de triste. Porque no le importo a nadie a mi alrededor, y tengo que hacer esto, gritar en alguna parte, como una niña pequeña. Porque todo el mundo necesita importarle a alguien, y es imposible vivir sin que así sea. Sustituiré mis figuras sentimentales por un foro en el que nunca escribo, para no tener tampoco cojones a responder si alguien me contesta.
Necesito a alguien, de verdad. Pero necesito algo imposible. Necesito a alguien que ya no vive, y que en vida tampoco estuvo ahí jamás. Y quizá haya heridas que no puedan sanar nunca. Soy material dañado y radiactivo.
No quiero seguir viviendo, pero el contrato aún no ha terminado... y esto es el infierno.
No soy capaz de relacionarme, de exteriorizar mis emociones y pensamientos, de salir de mí misma.
Uno piensa que no tiene nada, hasta que de verdad no tiene nada. Entonces se da cuenta de lo que antes tenía... y de que ahora, realmente, no tiene nada.
Casi todo el mundo tiene algo. Buscadlo y dejad que sea vuestro motor.
¿Alguien que no tenga nada?
