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Bueno es que esperen esto de perder la virginidad, de enamorarme, de permitirme desear a un hombre y sentirme deseada significa explorar mi sexualidad, algo que yo quería hacer desde hace mucho.
No me la voy a pasar "fornicando" tampoco dije "Vale, voy a tener sexo por tener sexo" de otra manera el título del tema hubiera sido "Finalmente he follado" o algo por ahí. No es el único aspecto de mi vida y como dije antes aún tengo MUCHAS MUCHAS pero muchas cosas que resolver conmigo misma.
Respeto que para muchos no tiene nada de especial pero para mi si porque uno de mis grandes problemas personales siempre ha sido el relativo a mi sexualidad, simplemente no sabia como tratarla, como llevarla, como viviría, me la pasaba genuinamente mal y mi montón de complejos al respecto no me permitían ser honesta al respecto. Queria saber de qué se trataba pero era como un autocandado que me había puesto no sé como y no sabía como quitar; y quería justamente esto: vivirla con amor, con responsabilidad, con madurez no como la niña adolescente tonta, acomplejada y asustada que muchas veces sigo siendo pese a mi edad.
Yo respeto a aquellos que quieren esperar hasta el matrimonio o a quienes no les interesa el sexo y sus derivados para nada. Yo no baso toda mi vida en eso pero EN MI CASO siempre fue un pedazo no resuelto, un nudo mal hecho, algo estaba mal conmigo, había (y aún lo hay) detalles que me pesaban mucho. ¿Se acuerdan por ejemplo de lo de que no podía ver personas besarse? No es que no disfrutara besar es que tenía (y aún arrastro) un complejo sobre eso. Entonces en este camino que empecé hace años para dejar a un lado mi desastroza, exagerada y asfixiante timidez que me limitaba de vivir, uno de los puntos era aceptar y explorar mi sexualidad repito con amor, respeto hacia mí misma y responsabilidad. Creí que no podría hacerlo, así como creí que no podría aceptar mi cuerpo, así como creí que no podía llegar a mi peso ideal, así como creí que no podría retener un trabajo donde tuviera que manejar personas pero lo hice, me esforcé, me obligué a dejar de ser cobarde y a luchar por todo eso que quería.
No creí lograrlo. A medio camino, cuando empecé a confiar un poco más en mi misma dije "Vale, puedo bajar estos 5 kilos que faltan por la dieta, el gimnasio, las terapias, puedo manejar a mis subordinados en el trabajo y no salir corriendo para renunciar pero no puedo con la sexualidad, no puedo. No puedo enamorarme de un hombre, dejar que me toque, ni tener intimidad, no puedo y nunca encontraré a nadie que me ame y me desée y al mismo tiempo yo lo ame y lo desseé también." por ello imaginen mi sorpresa cuando un día me dí cuenta de que ya estaba en el camino casi sin darme cuenta, cuando sentí nacer en mi ¡EN MI! esa llama que siempre escuché que existía pero nunca había sentido. Imaginen mi shock cuando una mañana me despertó un hombre al que amo de una manera más tierna de lo que hubiera podido imaginarme y no senti pena ¡¡¡YOOO no sentí pena! de estar desnuda junto a él.... ese es el meollo del asunto.
Todo esto me hace creeer que quizás no estoy vieja. Quizás no es tarde. Quizás realmente dentro de otro par de años pueda salir y realmente vivir como siempre quisé hacerlo pero nunca me permití. Quizás pueda hacer amigos. Quizás un día mi cumpleaños no me estrese y tenga al contrario una fiesta que me divierta. Quizás un día olvide el bullyng, las burlas, los complejos...Quizás ... quizás... no sé... pueda ser verdaderamente libre de mis complejos y temores, al fin. Ese es mi punto, o parte al menos.
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bueno no tanto al menos un 20% si
,para ella es importante, solo queda darle animos y que esto sea el inico de un buen camino para ella.
