Bueno lo primero presentarme de nuevo tras nose cuanto ....... 4 o 5 años quizas hace que no escribo por aquí. Para resumir en pocas palabras, estube hace años escribiendo aquí mientras iba a terapia con mi psicologo. Deje de ir creyendo que estaba curado aunque nunca deje de tomar la medicación.
Quizas para muchos el que yo escriba aqui parezca un tema de ser egoista pero es el mejor medio que puedo encontrar para escribir mis penas, mis fracasos y mis problemas. No esta nunca de más ver otra gente en similar estado o peor y eso siempre quieras que no ayuda.
En un principio me diagnosticaron de trastorno de personalidad evitativo, en alguna ocasion tambien oi que tenia toc y ahora mismo me estoy tratando porqu dicen que tengo depresión. La verdad a estas alturas estoy harto de que me digan lo que tengo o lo que no tengo, es más la importancia que le he dado a lo mismo es nula, simplemente porqu cada cual te categoriza por sus conocimientos y a cada cual le parece una cosa.
Durante estos 5 años me he ido hundiendo poco a poco, lo que empezo siendo una simple paranoya se convirtio en una obsesión. Poco a poco fui perdiendo todo aquello que habia ganado llendo al psicologo. Amigos, sentirme bien conmigo mismo. todo ello se fu llendo hasta llegar al punto en el que estoy ahora. La verdad que h luchado con todas mis fuerzas, nunca lo he dejado de hacer y aún en mi estado nunca he tratado de suicidarme, ni de hacer nada de lo que luego podría arrepentirme. Durante estos 5 años he pasado por estar metido en otros problemas tales como la ludopatia, el pasarme 14 horas al día delante de un ordenador (nose si esto tiene nombre). He sufrido mucho aunque he tirado para lante con todo gracías por supuesto a las personas que me redoan sin las cuales dudo mucho que al día de hoy estubiera donde estoy, es más estoy seguro que al día de hoy sino hubiera sido por mis padres no estoy seguro pero es muy posible que ya no estaría aquí.
Si algo he aprendido en este tiempo es a no fiarme de nadie, la gente solo piensa cada cual en si mismo, no piensan en los demás y no es nada malo ni reprochable por mi parte ya que yo tambien siempre he pecado de lo mismo y tratar de decir lo contrario es contrariarme a mi mismo. Creo que durante estos 5 años he tratado de engañarme a mi mismo dando siempre una muestra a los demás de estar bien, creo que me he precupado igualmente solo de mi mismo sin preocuparme lo mas minimo de los que me redeaban, solo yo o al contrario quizas me he preocupado en exceso de los demás de sus problemas olvidandome de mi. Me he pasado algunas noches llorando, me he pasado noches sin poder dormir, he pasado por muchisimas experiencias, he sufrido despidos, he sufrido humiyaciones, he sufrido todo lo malo y por haber y de alguna manera todo eso lo he afrontado, creo y pienso que mientras mas mal esta una persona más te humiyan, mas te hacen la vida imposible, mas se rien de ti, quizas el ultimo fin sea que no te culpes a ti mismo de lo que te pasa sino que culpes a los demás pero creo que ese no es el camino. He mantenido siempre la ilusión de llegar a volver estar bien, de sentirme bien conmigo mismo, no ha habido un solo día de estos años n que no haya pensando y me haya plantenado cual era mi problema y cual su soluccion.
Se que en cierta medida el resultado no puede ser sino se llevan a cabo ciertas acciones, de poco vale el pensar y pensar y dar con soluciones a tu problema si luego no se llevan a la practica. Durante 5 años he dejado de vivir, he hecho de los problemas de los demas mis problemas, he hecho el idiota pasandome dias enteros tras un ordenador esperando que se resolvieran mis problemas, esperando que una chica de otro pais tubiera compasión por mí y viniera para estar junto a mi, esperando encontrar la felicidad. A estas alturas ya no creo en nada ni en nadie salvo yo mismo. Quizas vaya de victima con todo lo que estoy escribiendo pero mira sinceramente me importa una mierda, el problema es de quien me vea como una victima no mio. He llegado a un punto donde no aguanto más. Ahora mismo me encuentro en una situacion mas o menos estable, estoy trabajando como informatico, vivo en casa con mis padres, no tengo amigos lose pero realmente dudo mucho que estos m sirvan de nada aunque si soy consciente que tenerlos me ayudaria a salir más.
Mis padres hacen lo que pueden pero ellos no pueden comprenderme, en realidad nadie puede hacerlo y quien lo hace solo habla de si mismo. No quiero criticar a nadie y es más no lo voy a hacer, vivo en una sociedad de mierda pero tampoco hago nada para remediarlo además si algo he aprendido es que para ganar a veces ahí que aceptar las cosas como son y es cuando esas cosas empiezan a cambiar y no solo en la sociedad sino en uno mismo.
Vivo en un mundo de ensueño donde he tratado por todos los modos de siempre hacer lo correcto, de hacer lo que creia mejor para los demás y para mí, he tratado de ser simpatico, me he engañado tratando de pensar que la gente en el fondo es buena, que la gente trata de ayudar, que ahi que tratar por todos los medios de sacar eso de la gente y que al final se encuentra pero no veo resultados, la gente sigue igual, como siempre se encuentra gente maja y que gente que no loes, gente de todo tipo y quizas al final mi ultimo fin no haya sido otro que querer llamar la antención que todos estubieran mirando para mí y se preocuparan por mi y se que al final eso no va a ningún sitio aunque si es cierto que a veces una mano no viene mal para salir de un atasco, el problema quizas es que a veces nadie sabe cual es tu propio atasco ni tu mismo y es cuando las cosas fallan. A vces pienso que me falta autoestima, que me falta seguridad en mi mismo, que me falta el decir aqui estoy yo y mi voz es tan valida como la de los demás y a su vez la voz de los demás es tan importante como la mia. Así que nada por aqui seguire escribiendo aquello que se me ocurra decir guste o no le guste a los demás siempre que exista la libertad de expresión.
