Hola........La verdad esq hacia mucho tiempo que no entraba en este foro y mas que no escribia algo.Y es que ingenua de mi pensaba que estaba superando la Fs y por fin tiraba para delante ; las razones por las que llegue a pensar esto fueron que , primero encontre este verano un trabajo cara el publico en el que me sentia comoda y quitando los nervios del primer dia no lo pase nunca mal.Ademas supe relacionarme con mis compañeros de trabajo sin ansiedad y con "normalidad" ( incluso conoci a un chico asi majo con el que consegui hacer bromas y en definitiva ser lo mas yo posible).Por otro lado solicite a principio de año una beca Erasmus xa irme a Inglaterra y aunq nunca estuve segura de aceptarla e irme el hexo de q m admitieran en la única plaza que habia xa la ciudad que solicite me dio muxa alegria .LLegado el momento de decidirme ( el verano) me encontre mas contenta y positiva que nunca , con ganas de experiencias nuevas , incluso con ganas de conocer gente y que esta me conociera a mi......no se estaba mas segura de mi, mas orgullosa de lo que habia conseguido y de lo que podria conseguir , con ganas de decirle a la vida " aqui estoy yo , preparate!".Asi q todo parecia genial hasta que porfin me fui a Inglaterra donde solo llegue a star una semana ; y esq mis miedos volvieron a aparecer tan fuertes que no pude ( o no quise) hacerles frente.Me cague de miedo y aunque suene mal , fue asi.Y como una cobarde me volvi a la semana de estar alli.Al principio cuando llegue a casa volvi con ganas de hacer las cosas bien aqui ( ir a clase normalmnt y todo eso) .Pero el tiempo ha ido demostrando que ni sikiera aki puedo hacer la cosas bien; me paso el dia en casa y no voy a clase.......y esq cada vez asimilo mas las cosas que hago como un fracaso , el fracaso de haberme vuelto sin intentarlo.Volver no era una nueva oportunidad para mi de hacer las cosas bien , era la consecuencia de mi fracaso , de mi cobardia y mi inmadurez.Asi, ¿como voy a valorar las cosas que hago aki? , ¿que importancia tienen? si solo son el resultado de un acto fracasado.
En fin he vuelto a las andadas y esq esta "enfermedad" y la vida misma es una lucha continua que ahora mismo no se si estoy dispuesta a llevar a cabo.No puedo evitar pensar q no vale la pena esforzarse para obtener la misma mierda de siempre.La situacion esta ahora mismo en stand by, mi vida esta en stand by paralizada......y eso se que no es la solucion , xo si es la posicion mas comoda .No se quiza haya perdido la ilusion por hacer las cosas y eso me asusta .Bueno siento haber soltado tdo este rollo xo esq necesitaba desahogarme.Si alguien ha llegado a leer hasta aqui gracias por aguantar la chapa!
