Iniciado por shyguy1

hola tengo 25, siin lugar a dudas con fs y no he necesitado de un diagnostico profesional para saberlo, desde que los sintomas de la llamada enfermedad me empezaron a afectar mi vida ,supuse que estaba enfermo sin saber el nombre de esta enfermedad, desde nino eh mostrado los sintomas que definen a la enfermedad, mi vida ha sido un asco y desperdicio desde los 20 por que no la eh disfrutado me eh encerrado en un mundo solitario donde me siento seguro , sin amistades, y siempre con el latente temor a la vida social y expresarme con naturalidad ante cualquier situacion que requeira esta involucrado con personas...no se por que maldita sea, tuve que llegar a ser asi, cual pudo haber sido el factor para llegar a ser asi, ya no puedo ni platicar o sonreir con naturalidad con mi PROPIA FAMILIA ni con mi mama!! mis hnos , eso me pone aun mas deprimente y triste , cada vez que intento hablar con naturalidad se me escapan las palabras y me empiezo a blokear y mi mente se me empieza a poner en blanco ante una presente y penosa ataque de ensiedad (voz quebrada, no saber que hacer, sonrisa forzada con unos labios temblorosos, sudor,sonrojes, no saber que decir, etc etc etc, querer salir huyendo).. la ultima situacion fue lo ultimo que experimente y me dolio tanto por que fue estando presente mi mama, en el baile de graducaion no soporte el echo de estar en el baile tradicional cuando finalizas tu carrera, sentia todas las miradas sobre de invitados familiares y demas de la fiesta, sobre mi al grado que me quede en blanco y paralizado que tuve que dirigirme a mi lugar a sentarme , y verme y sentirme como un GRANDISMO ESTUPIDO,,,

actualmente eh sufrido una ultima desepcion personal mas, la cual ha venido a finiquitar vacia vida, por asi llamar a la forma en que me siento... hace un par de meses decidi a hacer una nueva vida en otro lugar para asi valerme por mi mismo consiguiendome un empleo (cosa que nunca me habia atrevido por obvias razones `a quien le va a ser util a un tipo con temor a la vida??`) por asares del destino me hice de un buen trabaja que en un principio pense que me iba a cambiar la vida para tener mas confianza en mi mismo y sobre todo a superar esto que me pasa, como era de esperarse durante el corto timpo que estuve empleado, simpre llegaba con temor a dar y decir los buenos dias a cada uno de mis companeros a mi jefe, cada ves que trataba de hacer platica no podia, no me atrevia a ser las cosas por mi mismo por este temor a todo, por lo que mi jefe me tuvo que despedir por que obviamente noto mi mala actitud y forma de ser atenido, sin caracter, ni personalidad y con un nivel de proactividad pesimo...ke sique despues de esto??

ahora sabiendo que soy un bueno para nada, me la paso encerrado frente a un ordenador como ahorita masturbandome todos los dias (creo yo la masturbacion ah sido lo que me ha llevado a tener fs por que desde los 14 que lo hago y me da una verguenza que lo demas lo sepan, alguien me da una tematica?,,esto creo yo tambien me ha traido complicaciones fisicas , tengo cataratas, y siento dolores en la espalda baja), y elegir seguir viviendo asi o tomar una ruta rapida para escapar de esto , con la consiencia manchada siempre del mal hno, hijo, amigo,companero y persona que eh sido.....a esta edad ya nunca lograre nada le dia la espalda a la vida



no lloren por mi ya estoy muerto

Iniciado por shyguy1

soy de mexico, me gustaria saber si aqui se hagan ese tipo de reuniones con personas del foro :( ,,,
saludos

Iniciado por shyguy1

la mera vdd, es que es la unica manera de decirle al mundo como me siento, y asi sentir un poco de deshago, por que no tengo el suficiente valor de dcirselo a las personas con las que convivo sobre mi situacion, siento que si lo digo aun me veran mas raro de loq ue ya soy me trataaran como un enfermo cosa, que trato de no aprentar, ademas pienso, que gano con decirselos, eso no resolvera nada, seguire igual por el resto de los dias que pueda seguir viviendo de esta manera. Por otra parte quiero comentarles que hoy volvia a ver la luz del dia, por que me anime a ir a una entrevista de empleo y como era de esperarse antes de pasar con la srita ya estaba todo alterado y con sudor MALDITA FS!!...en fin, por el momento, el lunes tengo una segunda , parece ser que tengo una lusesita de esperanza y ahorita eh decidido ir a la casa de nuestro sr padre DIOS, para pedir por mi y mi familia, no trato de dejar todo en las manos de el, mi madre siempre, siempre me lo ha recomendado.

saludos!! y deseenme suerte ,GRACIAS infinitamente a todos, por su apoyo me gustaria conocerlos algun dia

lese dejo mi correo por si quieren agregarme

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