SpikeSpiegel

Que pasa Nihilistillo? Es que acaso tú solventas todos tus problemas con la misma solución? Y ahora qué? Has dejado la carrera de sociologia por la de bibliotecario y te dedicas a citarme cual biografo?

No será que te duelen mis golpes de embutidos y no consigues levantar cabeza?

Res_funciona

No me refería al sexo en sí, sino más bien a lo que significa no haberlo tenido. Lo peor de ser virgen no es no haber probado el sexo -de hecho, si esto es lo que te mortifica, se soluciona pagando-, sino que significa que no has tenido nunca una relación amorosa con nadie, lo que hace la gran mayoría de la gente desde siempre.

¿Tú crees que una persona adulta que nunca haya tenido ninguna relación amorosa ve el mundo del mismo modo que los demás? Pregunto.

suerte28

Yo también he sido virgen hasta los 28 justamente, y os aseguro que se pasa mal. Uno se siente en inferioridad de condiciones, porque te ves en una situación extrema. No se trata de que hayas estado con poca gente, es que no ha estado absolutamente con nadie. Incluso a pesar de haber conocido e incluso medio enamorado de personas que te gustaban, pero tu a ellos no (en mi caso porque me decían que eran heteros, aunque yo tengo mis serias dudas). Luego al conocer gays y saber donde encontrarlos la cosa cambió, aunque la vergüenza que pasé la primera vez no me la quita nadie. Dos horas hablando y contándole mi vida al pobre chaval jaja

En esos momentos no lo ves, lo único que piensas es que te tiene que estar pasando algo grave como para estar en una situación tan extrema. Encima ves reclamos sexuales por todas partes, gente con pareja, enciences la TV y pum: sexo, porno, chats de contactos diciéndose warrerías. Si encima eres jovencito y no tienes madurez, la comida de olla está servida :rolleyes:
Y sobre todo la sensación de no valer, de no valer nada para nadie. Te ves feo aunque seas el más guapo del mundo. Si será el problema que tu nariz está dos milímetros arriba de donde debería estar, si eres raro, tienes poco pelo o bajo o gordo, aunque no sea real nada de esto. Luego te das cuenta que no es siempre que tu no valgas, sino que no dabas con las personas adecuadas y que las personas también tienen sus rayadas, a menudo igual o peores que las tuyas. O que te estabas dando una imagen que para nada coincide con la que tu crees que das.

Pero claro si estas cosas, si nadie te las cuenta, si nadie te las dice ni las has vivido, ¡qué sabe uno! Echo de menos una educación para la sexualidad y la afectividad por parte de la escuela y los padres. Pero no en plan de como se pone un condón y esas cosas. Sino en cuanto a información de las emociones, la famosa inteligencia emocional. Creo que hay un desconocimiento en eso total y absoluto. Y sin embargo es algo importante, porque todo el mundo se va a tener que enfrentar a relacionarse con la gente sexualmente alguna vez. Generalmente a una edad joven en que no sabe nada de la vida. Cómo entrar a alguien, como superar un desamor, como saber como te ve la otra persona ... es muy importante, estos terrenos son bastante resbaladizos y nada es lo que parece simple vista ¡¡esas cosas deberían enseñarse!!!

Pero de estas cosas no se habla, bien por vergüenza o bien porque impera la cultura de arréglatelas tú solo.

Anónimo.

Tengo 21 años y la verdad... soy virgen y no he tenido novia ni besado a ninguna chica, la verdad, nunca. Tuve depresiones y leo esto y me desmoraliza, me da un desasosiego...
Lo que tengo bien claro es que precisamente el ser virgen o no, eso es algo que sólo "escucho" en internet y precisamente venido de pervertidos trogloditas. Si con 21 años soy virgen y ya es un estigma social ¡coño! que debería haber echo ¿con 15 y 16 irme de putas, o enamorar perdidamente a una de mi clase y follarmela?
Claro pero es que yo no tuve novia nunca ah, ya... Claro es que hoy con 15 o 16 años ya compras condones y no tienes ningún problema de hablar con los periodistas de la primera sobre cuanto vale el condón(hicieron rebajas recientemente), no importa si me ven mis padres, claro con 15 o 16 años es lo que hay todo muy normal...
Bueno yo con 21 años y con depresión desde los 18 pues no sé que podría haber echo hasta ahora para haber perdido la virginidad, nada puesto que estuve encerrado y sintiendome morir en ocasiones (hoy en día estoy mucho mejor gracias a dios) . El asunto es que cuando salgo a la calle no veo putas midiendome la verga o probando mi aguante a la hora de copular para valorarme por ello como persona/ser humano, o sea que para todo lo demás: pervertidos. Cuando esto cambie y nadie vea mal que sucediera esta situación entonces hablamos.
¿Sentirse mal por que eres virgen a los 28? Lo comprendo perfectamente, es lo mismo que sufrir la soledad, aunque esto es así porque te duele tu hombría, pero porque te sientes inferior por ello... o sea que mejor no le deais mas vueltas al asunto porque no tiene nada de misterioso. En resumen, estoy totalmente de acuerdo con SpikeSpiegel y suerte28.
No me tienen que hacer gracia las bromas sexuales y no tengo porque airear mi vida intima y en cuanto a experiencia, lo siento pero eso es un cuento más que nada. No os comais la cabeza porque es la verdad. Probablemente yo estea en la misma situación dentro de unos años quien sabe, pero me pregunto como serán las vidas de otras personas y por merito quien se merecería realmente estar pasándolo mal por esto y veo que lo que dije atrás es cierto. Prefiero al menos confiar en mí y en lo que creo y no ser un despojo humano.

Saludos y disculpad el lenguaje.

Nihilista

La pregunta es para un Simposio por lo menos. De todas maneras, quien perciba la vida en función del sexo ya de por sí tiene un problema, a mi juicio. Yo que sé, hay líderes internacionales (leáse el Papa o el Dalai Lama) que se supone son vírgenes, ¿esto influye en su concepción del mundo?, ¿o ya tenían una determinada visión de las cosas que les llevó hacia una vida ascética? Tampoco es que para mí sean referente de nada, pero desde luego tienen muchos seguidores y crean opinión, cosa que, Rocco Sifredi o Nacho Vidal pues no .

Por otro lado, lo de la relación amorosa es que depende de cómo lo plantees. Hay gente que dice amarse y no tienen sexo y, al contrario, gente que le encanta el sexo, pero es incapaz de amar o de sostener una relación por largo tiempo. Desde mi posición, creo que es innegable que el amor tiene algo de quimérico y de antinatural (lo cual no quiere decir que sea malo, al contrario superar a la Naturaleza es toda una virtud), las personas se unen o se emparejan por atracción y buscando contacto sexual. Luego, con el tiempo las relaciones se consolidan por el miedo a la soledad y porque se van adquiriendo "compromisos" a los que no se puede escapar.

El amor, si realmente existiese tendría que ser necesariamente platónico, basado en la admiración, en la veneración, en la razón y no en las emociones. O también de una manera desinteresada de dar todo lo que se tiene por otra persona como lo describió Octavio Paz. Y de esos, muy pocos, son posiciones muy altas de alcanzar en el terreno moral y afectivo (las madres hacia los hijos, quizás...)

suerte28

Esta filosofía tan moderna, que piensa que el amor no existe y todo es por un móvil sexual mira que la oímos muchas veces. También todo eso de que la pasión del primer día se apaga y con el tiempo da lugar a un amor más sosegado (o sea aburrido) etc... O ya ideas más radicales de que las relaciones son una esclavitud, el matrimonio una cárcel. Una canita al aire es muy sana etc...

Yo antes, llegué a creerme estas cosas porque además se supone que las decían personas con más experiencia que yo en tema de pareja. Pero en el fondo había algo que no me cuadraba.

Hasta que un día me hice la siguiente importante pregunta: ¿Quienes dicen estas cosas? ¿Cómo les ha tenido que ir de mal en la pareja para llegar a decir esto? Efectivamente estas filosofías son difundidas por personas que les ha ido mal en la pareja o que han acabado desengañadas por amor.

Claro yo pensaba que ellos les iba fenomenal en la pareja y que eran unos ases. Lo pensaba por la única razón de que ellos tenían pareja y yo nunca. Sólo por eso ya los veía como dioses y lo que dijeran tendría que ser verdad absoluta. Y si la pareja es un agobio y el amor se acaba, si ellos lo dicen será verdad.

Luego me di cuenta que es mentira. Ellos dicen eso solo porque es precisamente lo que les ha pasado. Y su ejemplo lo hacen ley universal, pero no es así para nada.

La mayoría de los amores de la gente se acaban, y se defraudan porque no son amores sólidos ni con un fundamento real. Lo basan todo en la primera impresión, en el flechazo, en el absurdo. Me gustas porque sí, sin mirar como eres en realidad. Como la literatura y el cine refuerzan esta idea, del amor a primera vista, el flechazo, las almas gemelas, el destino, la chispa, el hombre de mi vida etc... pues ya toman como verdad científica y absoluta lo que no dejan de ser puros misticismos sin fundamento alguno. El misticismo queda genial en una novela o una peli, pero en la vida real es un desastre. Curiosamente las novelas y las pelis se acaban justo cuando los protagonistas se casan y se dan un beso. THE END. Nunca vemos nada de lo que pasará después... :rolleyes:

La gente que dice que el amor se acaba es porque basó su relación en una primera impresión en un flechazo. Es decir, se enamoró de la idea que se formó de la otra persona, pero no de la persona en sí. Cosa lógica ya que si aún no conoces a alguien, de lo único que te puedes enamorar es de la idea que te formes de él, y como esta idea es libre, siempre puedo hacerla a la medida de lo que a mí me gusta y espero. ¡Y quien no se va a enamorar de una persona ideal hecha a la medida de uno! Y por supuesto el sexo y la pasión en esos momentos es tremendo porque lo estás haciendo con un ser ideal o que tú crees que es ideal.
Con el tiempo y con el trato con esa persona, pasa que vas conociendo a la persona como realmente es y no como tu idea previa. Obviamente ambas cosas no coinciden, aparecen defectos y desajustes. Y ahí ya empieza a enfriarse la cosa, no obstante la mente intenta obviar esos inconvenientes y seguir adelante. Finalmente cuando uno ya no puede engañarse más acaba sufriendo el peso de la realidad: la persona de quien me enamoré no es quien yo pensaba. A partir de ahí empieza a interesarse por otras personas, cuernos, canitas al aire o directamente se rompe la relación o como eufemísticamente te suelen contar: "lo dejamos los dos porque vimos que era el momento de dejarlo" . "ya no teníamos nada que aportarnos", "se acabó la chispa", "es que ya no me sentía enamorda", y demás frasecitas hipócritas famosas que todos conocemos
O en el mejor de los casos se sigue adelante una relación con una persona que en realidad no te gustaba.
Entonces uno de los que les pasa esto viene a contarte todo ese rollo de que el amor no existe, que se enfría, que la pareja es una esclavitud etc...
Y uno que no ha tenido nunca pareja, piensa, ah pues si este lo dice será verdad. Y te deja hecho polvo porque encima de que nunca has tenido pareja va y resulta que aún suponiendo que algún día la tengas, no te va a servir de na :rolleyes:

Y yo digo que esa persona no tiene ni idea de lo que es el amor, y el amor se le ha acabado porque en realidad nunca lo sintió por esa persona, sino solo por la imagen que tenía de esa persona, la cual nunca es real. No puedes basarlo todo en apariencias porque las apariencias son humo. Si os fijáis en vosotros mismos la mayoría de los enamoramientos más fuertes los habréis experimentado por personas que en realidad apenas conociáis. Y si la persona no os hace caso, es decir, no os deja tratar con ella y que la conozcáis todavía os colgáis más. Porque no tenéis una imagen real de ella y el cerebro lo rellena con la imaginación. Por eso se dice que una buena estrategia para ligar con alguien es no hacerle mucho caso o mostrarse misterioso, para así alimentar su imaginación.

Pero yo digo que el amor duradero sí que existe, aunque la manera en que se forja no es como en las películas. El amor duradero es el que se da poco a poco, el que va creciendo muy poco a poco conforme se va conociendo a la persona realmente. Y hay que poner mucho de tu parte para esforzar en conocer personas que a lo mejor de entrada no te llaman mucho la atención (nadie lo hace, porque si no hay chispa en la primera cita ni te vuelven a saludar). Es mucho más ingrato y lento que los flechazos, pero al final es mucho más dulce y espectacular. Desgraciadamente la gente no tiene tiempo para preocuparse en conocer a la gente, y mucho menos para ser capaz de enamorarse de alguien después aún conociendo sus defectos. El sexo y el reloj biológico, la prisa por tener hijos, el miedo a estar solo,etc... pueden más y meten prisa. Y entonces es cuando la cagan.

Si hay gente que está enamorada de su perro y por nada del mundo no lo abandonaría ni lo dejaría incluso cuando esta viejo o enfermo, ¿cómo no va a ser posible amar a una persona? El problema es que tenemos la cabeza llena de pajaritos y misticismos.

Práctico

Hola, no me he leído las 11 páginas de respuestas, pero he leído varias. Hasta ahora no he visto que alguien proponga un acercamiento sexual a cambio de unos cuantos euros o dólares o lo que corresponda.

No soy un promiscuo ni un libertino, es simplemente una solución práctica.

SpikeSpiegel

Estoy muy de acuerdo con suerte28, hoy en día se ve el amor y las relaciones sexuales como aventuras. Cuando alguien está enamorado decimos "el que tenga un amor que lo cuide", "que suerte tienes y que envidia me das", etc. etc.

Hay un canon de los solitarios pajilleros, que es enamorarse de una chica que no les hace ni puto caso. Lo tengo muy visto ya. Consiste en idealizar a la chica más guapa que tengas entre tus amigas, creer que es santa y apostolica, y loarla como si fuera una diosa. Es un fenomeno real, que ocurre mucho en la ciudad, y digno de estudio. Normalmente el susodicho amante no tiene ninguna posivilidad, pero se retuerce en amores, escribe cartas, envia mensajes a las 4 de la mañana, etc.

En las mujeres he visto otros fenomenos: Irse de viaje para encontrar sexo y vivir su aventura sexual, a los 4 meses sin novio agarrar el primero que encuentran porque sino pierden standing, jugar con los tios (hacer que se peleén, que sientan celos, etc.), siempre irse con chicos desconocidos. Pero no he visto aun la patologia "solitaria pajillera del hombre".

Yo diria que eso es fruto de la profundidad del hombre y la superficialidad de la mujer. Alimentadas como no, por la cultura. La idea del caballero y la dama. Un libro que explica muy bien lo que digo es "Las desventuras del joven Werther" de Goethe. En él se ve un chico emprendedor, enamorado der una chica que no le hace caso, encima casada, por cuyo amor termina suicidandose.

Una suerte que teneis los gays es que os entendeis. Pero los hombres y las mujeres somos totalmente distintos. Hay mucha tinta escrita sobre esto "Los hombres de Marte y las chicas de Venus", etc.

Lo que quiero decir es que la chica no suele idealizar, lo que hace la chica es "sentir", siente al novio o exnovio, recuerda, piensa en él- esto cuando se enamoran- es como un juego obsesivo. Por eso son tan pesadas las amigas enamoradas, no dejan de hablar del chico. Lo tienen metido en la cabeza.

En cambio los chicos sí que suelen idealizar más y sentir menos; por supuesto que ambos sienten y idealizan, pero es mas exagerada una cosa y otra en cada caso. Los chicos como digo se forman la idea de la chica como si fuera única, muy parecido a la idea de Dios, la dotan de un conjunto de caracteristicas ideales e irreales, como si fuera perfecta.

Pero yo creo que esto son delirios pasajeros. Es cierto que mucha gente adulta sigue sintiendo la necesidad de vivir aventuras- irreales o no- pero cuando se sienta la cabeza todo pasa de largo y si se vive en convivencia con la pareja, es otro rollo, más aburrido pero más sano quizás.

Yo por mi parte hice mucho el memo la primera vez, y apartir de entonces todo ha sido bastante insulso. Se podría decir que desde los 15 años no me enamoro xD ni idealizo nadie :s Pero eso no me ha privado de tener mis relaciones (horribles la mayoria jajaja)

Mi intención era poner ejemplos en lo de idealizar y distinguir entre el fenomeno masculino y el femenino.

¿Que opinas Suerte28?

Nihilista

Es curioso como una persona es capaz de construir un argumento contradiciendo las premisas en las que se basa. La primera de todas, el prejuicio. Ya está prejuzgando desde el primer párrafo las intenciones de las personas, sin apenas conocerlas y emites un axioma que no sé de donde lo has sacado. Vayamos a los hechos y dejémonos de tanta palabrería.

¿Cuál es el fundamento "real" del amor?, ¿cuál es su etiología y sus teleología?, ¿no crees que es contradictorio escribir sobre misticismos y verdades científicas afirmando algo que es tu pura especulación?

Tú parece que diferencias lo que es el amor de lo que son los sentimientos y eso es falso. El amor es un sentimiento, no es algo racional que uno controla a su voluntad, sino está llevado por los instintos se vea como se vea. Además, una cosa es idealizar a una persona y otra muy distinta es conocerla de verdad. Nadie en su sano juicio mantiene una relación ni siquiera de minutos con una persona que no le agrade. Por lo tanto, si una relación se consuma es porque ha habido aceptación por las dos partes de la forma de ser cada una.

Claro si coges la parte del todo que te interesa, pues siempre ganas. No me refería a "ligues", me refería a esas parejas de personas que llevan años y años casadas. ¿Están como el primer día que se conocieron?, ¿sigue habiendo pasión carnal?, ¿emoción por ver a la otra persona?, ¿deseo por estar con ella?, ¿si ves a dos personas de avanzada edad por la calle dándose un beso, te choca o no?

Evasión de responsabilidades, se le llama a esto. Claro si uno se siente desengañado con el mundo es porque hay una panda de aguafiestas tiñéndolo todo con tonos grises y oscuros....¿No será la propia inseguridad la que le lleva a uno creer discursos que podría perfectamente rebatir?, ¡no será porque somos mayoría los que denostamos ciertas ideas, vivencias o prácticas! :rolleyes:

Curioso, enamoramiento es un concepto que no se deriva de otro llamado "amor". Porque eso es lo que se deduce de tu planteamiento, cuando escribes "enamoramientos más fuertes". Normalmente (hay pruebas para ello, de tus padres a los míos) los enamoramientos más fuertes acaban en relaciones estables que, como suele ser habitual, se convierten en rutinarias porque, entre otras cosas, nadie puede pasar años y años de su vida en permanente estado de excitación y la naturaleza humana busca la seguridad y la tranquilidad. Esto es de cajón. Si no fuese así, la familia habría desaparecido hace milenios.

Ya estamos soltando tópicos (y eso que se pretendían refutar). Volvamos a lo concreto, ¿quién demonios actúa así?, ¿cuánta gente podrías contar que practique ese "amor dulce y espectacular" que pregonas?, te sobran dedos en una mano. Repito que el enamoramiento no es racional por ello nadie es capaz de controlarlo, es un mero instinto biológico. Luego uno se adapta como puede a la realidad. Desde luego muy poca gente está completamente satisfecha con la vida que lleva, pero no le queda otra cosa que aguantarse.

Sí, correcto. Y el primero de esos "pajaritos" es elevar a condición de actitud y ciencia empírica lo que no es más que una simple enajenación sentimental. Tanto es así, que aprovechando que sacas a colación a los perros, preguntaré ingenuamente, ¿los canes se enamoran?

Res_funciona

Yo me refería más bien a como percibimos el mundo respecto nuestro entorno y, por suerte o por desgracia, dudo que nadie de aquí esté rodeado de vírgenes. Tanto en el amor como en el sexo -no hacen falta distinciones-, el problema reside en como desenvolverse socialmente en estos campos teniendo la certeza que, muy probablemente, eres el único de tu entorno que no lo ha probado. ¿Cómo sabes que ellos tienen razón y tú no? No se puede, y jode al ser una cosa tan arraigada a las necesidades físicas y espirituales, ya que te lo está recordando todo el día.

En resumen, al ser consciente de esto, te preguntas si realmente no te estás perdiendo algo importante en la vida, ya que es muy probable que casi ninguna de las personas que admiras (¿admiras tú al Dalai o al Papa?) o que puedan ser un modelo a seguir, esté en la misma situaciónd e desconocimiento que tú.

Probablemente algunos pensadores o artistas antiguos o clásicos no hubieran tenido ninguna relación nunca, pero para ello también eran un tipo de personas que dedicaban toda su vida a una sola cosa, empujados por un afán de saber lo desconocido muy grande, cosa que hoy en día, cuando ya todo está descubierto, resulta imposible pensar que sea posible.

Queda volverse loco, supongo.