Hoy me siento muy mal, mas que en los dias pasados y siento que no meresco vivir.Siempre estoy fracasando en todo, termine la universidad no se como, porque a menudo me senti desplazada o humillada en ese lugar, luego... tuve que trabajar, porque anhelaba viajar en compañia de mi novio y necesitaba el dinero, al principio tenia algo de miedo como le sucede a la mayoria pero al mismo tiempo estaba un poco entusiasmada por la experiencia de trabajar por primera vez, parte del trabajo era atendiendo gente, pero no tarde en tener malas experiencias dentro del trabajo que me fueron hundiendo cada vez más y transcurrido casi un año tuve que abandonar mi trabajo porque la apatia que sentia era muy fuerte, no tenia ganas de hacer nada y me sentia aterrada porque fueron creciendo mis
responsabilidades dentro de la empresa, ya no soportaba atender gente y la paga no era justa. Pero antes de resignarme por completo estuve yendo a una institucion de psicologos donde en la primera sension despues de hablar de mis problemas con una de las licenciadas en psicologia, pasaron varias semanas haciendome unas evaluaciones con dibujos, rompecabezas y escritos, luego redactaron un informe que decia que tengo timides, ansiedad, ataques de panico etc etc y segun la licenciada mi problema era muy facil de resolver, asi que me llamaron para ir a una "terapia" donde me reunieron en un salon con otros tres individuos desconocidos con quienes no senti adsolutamente ninguna empatia, pues pasaron casi toda la sesion hablando entre ellos temas sin importancia mientras yo los escuchaba y sonrreia de vez en cuando para no parecer tan antipatica, y deseando en el fondo que la
sesion terminara pronto para irme a mi casa, y fue la unica vez que fui, siento que perdi mi tiempo y dinero con los psicologos, pues nisiquiera me recetaron un medicamento. Ahora estoy peor, me la paso casi todo el dia en mi habitación, tengo miedo de buscar un nuevo empleo porque con mi profesion casi todos son de cara al publico, no me atrevo a salir sola, dependo de mi novio y ya el se esta hartando de mi porque dice que soy una dramatica y
porque nunca lo acompaño a festejar con sus amigos ni familiares, cabe destacar que soy lo que demoninan una friki pues tengo gustos diferentes a los de casi toda la poblacion y tambien por eso me resulta dificil tener amigos con quienes me identifique, además la sociedad mira a la gente diferente con rechazo o piensan que estan locos. En fin, me estoy viendo sin posibilidades de sobrevivir en este mundo, siento verguenza de depender de mis padres pero tampoco siento animos de trabajar, y hoy tuve un fuerte bajon porque despues de casi dos meses sin trabajar, tenia que ir a mi antiguo trabajo a buscar un dinero que me deben, y a pocos metros del lugar comence a sentir ansiedad y me dio mucho miedo ver nuevamente a mis ex jefes y compañeros los cuales no veo desde el dia que renuncie y de seguro me preguntarian cosas como: como me va?, en donde estas tranbajando ahora? etc etc y tendria que aparentar que todo esta bien y la verdad es que estoy harta de aparentar y no tengo esperanzas, como era de esperarse no fui capaz de entrar al lugar, me quede un rato sentada en un banquito pensando y me
devolvi a mi casa, llore un momento en mi cama y aqui estoy escribiendo este resumen de mi destruida vida.
Gracias por leerme y espero que alguien me logre comprender...
