don_nadie

Hola a todos.

Son tantas las cosas que me gustaría contar que no sé por dónde empezar, porque tampoco quiero aburriros ni escribir un tocho de texto que no interesa y que no leerá casi nadie.

Supongo que lo primero será presentarse:

Me llamo Juan, tengo 37 años (aunque dicen que aparento menos) vivo en la zona de Murcia/Alicante, y soy homosexual. Soy bastante tímido, y mis amigos de carne y hueso se pueden contar con los dedos de una sola mano. Casi lo mismo que los amigos cibernéticos. Debe ser que soy un bicho raro, porque últimamente me da la sensación de que me estoy quedando sin amigos.

Llego a este foro agotado y desesperado. Desilusionado de la vida y de todas las "relaciones" que he tenido hasta ahora. Frustrado porque nada salió como me esperaba. Aterrado de haber desperdiciado ya media vida, y estar igual que cuando estaba dentro del armario. Con una sensación de agobio por encontrar a alguien con quien compartir mi vida, bueno, mejor dicho, alguien con quien compartir la media vida que me queda.

Mi vida sentimental ha sido un desastre, y de la vida sexual, mejor ni hablemos. No perdí la virginidad hasta los 27 años. Pasé la adolescencia más triste y solitaria que podais imaginar. Encerrado en casa, sin amigos, sin forma de comunicación con el exterior. Ahora por lo menos tenemos internet, pero antes... era horroroso. Por eso hace 11 años cuando empecé a conectarme a Internet mi vida se llenó de ilusión, por fin iba a poder comunicarme con gente como yo. Y sí, comunicarme me comuniqué, pero de ahí a encontrar a alguien que mereciese la pena, o alguien a quien yo pudiera gustarle, hay un abismo. Porque otro asunto es mi baja autoestima. Nunca me he considerado un chico atractivo, pero tampoco desagradable. Pero en vista de los pésimos resultados de mis relaciones, tendré que empezar a replantearme mi fealdad. Creo que no le gusto a nadie. En verdad me lo están haciendo creer. Me miro al espejo y me digo "joder, es verdad, quién coño se va a enamorar de ti?"

Mi vida sexual se limita a cuatro polvos mal echados, furtivos en el coche, y a una fugaz relación con un chapero, al que realmente echo mucho de menos. Cualquier monja de clausura o cura de seguro que tiene o ha tenido más vida sexual que yo.

Mi vida sentimental podría calificarse de inexistente. Sólo he creído estar enamorado realmente de dos personas. A la primera de ellas, tras varios meses de relación a distancia (por internet y por teléfono A DIARIO) decidí ir a conocer a este chico a su ciudad. Tras planear un viaje de 5 días y coger el avión, pude por fin conocerle y estar con él unas horas el primer día, pero esa noche me dijo que estaba confundido y me dejó, me dejó allí solo, los 5 días, ya no pude verle más. Esos 5 días estuve al borde de la locura, y del suicidio. Ha sido la vez que más cerca he estado de acabar con mi vida. Ganas no me faltaron, lo que me faltó es valor para saltar desde la 6ª planta del hotel en que estaba. Y el segundo chico del que he estado colgado (dos veces además) es una relación no correspondida, no le gusto, y le entiendo, por lo que comentaba antes.

Estoy desengañado y harto de chats, de anuncios de contacto, de perfiles y demás. No sirven para nada. Al menos a mí no me sirve de nada. Me dicen "tienes que salir más, relacionarte con gente, buscarte nuevos amigos", pero dónde? cómo? como si fuera tan fácil. Hace la tira de años que no conozco en persona a ningún nuevo amigo. No he hecho amigos por méritos propios personales en años. No soy capaz, mi timidez y mi falta de confianza en mí mismo me lo impiden. Mi última esperanza sigue estando en Internet, pese a lo mal que me ha ido. No tengo, no me queda otra salida que Internet.

Por otro lado, me repatea la idea de verme tan necesitado de estar con alguien. ¿Por qué no se puede ser feliz estando solo? Creo que es porque nunca he estado con nadie de verdad, no he tenido una relación seria de verdad, duradera, nunca he convivido con otro chico. Apenas he saboreado el sexo, y nunca he podido dar ni recibir amor con la suficiente calma y dedicación. No sé si será falta de cariño, pero es lo que necesito.

En vista de tantos malos resultados, me estoy volviendo huraño, todo lo que sea tratar con gente me desagrada. Me estoy volviendo a encerrar en mí mismo, y creo que no es un buen camino, pero la vida no me deja otro.

Cuando veo por la calle o en TV a una pareja besándose o acariciándose, ya sea una pareja hetero o homo, pienso "por qué yo no tengo derecho a eso? por qué yo no tengo a nadie?"

Siempre pienso en lo distinta que hubiera sido mi vida si hubiese tenido otro aspecto físico.

Esto es sólo la punta de la pirámide. Si alguien (chico o chica) está interesado en conocerme, en mi firma aparece mi msn.

Gracias a todos si habeis leído hasta aquí. Me ha costado un gran esfuerzo escribir esto. Cada vez estoy menos comunicativo, ya casi ni hablo con mis padres (no sé cómo no me han preguntado ya qué me pasa) en el trabajo estoy siempre serio, y hace mucho que no sé lo que es echar unas risas. Me da miedo el rumbo que está tomando todo. :(

No sé qué hacer ya

Aleks

Ay! Que miedo me ha dado tu mensaje, yo tengo 27 años y también soy homosexual y estoy ya imaginando la historia de mi vida y me da miedo. :S

Me gustaría hablar alguna vez contigo así que te agregaré al mess, saludos,

voymejorando

Hola! Yo te he leído enterito!
Bueno,pues lo primero que he leído es que dices que tienes amigos que los cuentas con los dedos de una mano.
Si eso es así,consérvalos.
Hay gente que no tiene ni uno y eso si que es triste.

Sobre el tema amoroso,te doy mi opinión.No creo que el amor ni la amistad verdader@ se encuentre a través de internet,ni de chats,ni de anuncios de ningún tipo sea en el medio que sea.
Mira,yo soy una chica y me gustan los tíos y por eso desconozco si las dificultades de encontrar pareja en tu caso o en el mío son mayores o no.Pero te digo que con los amigos que tengas,salgas.Porque el amor se encuentra a través de personas reales,y no a través de internet.
Apúntate a actividades o tú solo o con esas amistades que tengas.A baile,al gimnasio,a lo que sea!

Sobre el tema del amor...pues es que la gente piensa que eso te va a dar la felicidad,pero no es así.No puedes responsabilizar a nadie de tu felicidad ni de tu infelicidad.
Tuvo que ser un palo lo que te ocurrió con esa persona a la que fuiste a ver,pero ese tipo de relaciones son superficiales,y por muy guapo que fueses si no cumplías con las expectativas que esa persona tenía,no ibas a poder hacer nada.

¿Sobre la belleza?Pues mira,yo siendo chica,me doy cuenta de que no hace falta ser guapa para estar guapa,ni ser fea para estar fea.
Cambia tu vestuaria,vete a la peluquería a renovar el corte de pelo,ponte cachas si hace falta!
Con un poco de ropa que te siente bien,una colonia que huela rica,un corte de pelo con el que te sientas comodo y guapo,una postura erguida y poco más puedes tener las mismas posibilidades que cualquier otra persona por feo que te sientas.
Creéme,he visto tías feas a rabiar,pero que con una ropita y un peinado mono las ponían en un pedestal.

Venga anímate!! Un besote!!

P.D:¿Sabías que las chicas preferimos un amigo homosexual?Espero que esto no te haya ofendido,pero es verdad.

Aleks

Pero que bien habla esta chica. Yo también te agradezco tus palabras.

voymejorando

Gracias corazón!!!!

don_nadie

Sip, mi mensaje fue visceral, no me di ni cuenta, pero es que en mi estado no puede salir otra cosa de dentro mía, sorry

Gracias por vuestras respuestas.

Soy de los que piensa que aunque la mona se vista de seda, mona se queda. Un peinado hace mucho, pero tendríais que ver mi pelo, es un manojo de esparto, indomable, tieso, duro, grueso, horroroso. Sólo puedo llevarlo corto. Con lo que me gusta el pelo largo! Los chicos de pelo largo me enamoran al primer cruce de miradas! la pena es que ellos no se enamoran de mí, claro :( Por otro lado, soy contrario a las operaciones de estética. Alguien es como es, y si te gusta, te gusta por como es, no por cómo podría llegar a ser despuçes de salir de un quirófano. Hay un programa en un canal de TV, al estilo de "cambio radical", pero en EEUU, y hace unos meses vi a una chica guapísima, a mí me parecía guapa! pero ella así mismo no, por lo que se ve, y la muy tonta se operó la nariz y no sé qué más Y la verdad, no me gustó nada cómo quedó. Una pena.

En cuanto a apuntarme a un gimnasio o a cualquier otra actividad, la barrera es mi timidez. En cambio, en compañía de alguien iría al finl del mundo. Que esa es otra, me encantaría viajar y conocer mundo, pero a dónde coño voy yo solo? Ya sé que tener pareja no es garantía de felicidad. El mundo seguirá siendo una mierda y los problemas se presentan a diario, pero como se suele decir, las penas compartidas duelen la mitad, y las alegrías compartidas te hacen el doble de feliz. Por eso me gustaría compartirlo todo con alquien, porque todo lo que no se comparte se pierde.

Besos a todos y todas, y Felices Fiestas, a los que celebren la Navidad (yo no)

Aleks

Comprendo lo que quieres decir. A mi me pasa también que sólo no soy capaz de hacer nada, sin embargo acompañado soy capaz de hacer cosas impensables para mí. Me desinhibo mejor cuando lo comparto con otras personas. Y eso precisamente es lo difícil. Conocer otras personas.

Los pocos "amigos" que tengo son gente que conocí trabajando. Durante un tiempo cogí valor y me apunté a clases de guitarra, de baile, de pilates, pero en ninguno de estos sitios, a pesar de pasar un buen rato nunca conocí gente con la que poder quedar o hacer actividades en común.

Luego en el trabajo, muchas otras personas me han pedido de salir o tomar algo, pero además de que todos no me caigan bien siempre he pensado que no me gusta mezclarme con la gente de mi trabajo cuando salgo de éste, prefiero relacionarme con gente completamente diferente.

Sobre la Nochebuena, es una noche como otra cualquiera. La verdad es que esta a sido la mejor en años ahora que lo pienso, porque es la primera que mis padres están separados, y aún así nos hemos reunido todos y ha sido una cena muy agradable.

Ahora mi padre se ha ido a su casa, mis dos hermanos de fiesta, mi madre durmiendo y yo aquí sin sueño y pegado al ordenador que es de mis pocos consuelos. Pero bueno, dentro de mi soledad no soy infeliz del todo. Que pases una buena noche,

don_nadie

En mi trabajo tengo la suerte o la desgracia de tener que tratar cada día con bastante gente, cara al público, y en la calle. Aunque la suerte no se la veo por ninguna parte, porque sí, aunque conoces gente, es una relación que no pasa lo profesional. Yo tampoco pongo mucho de mi parte porque esa relación llegue a ser de otro tipo, debe ser porque en mi trabajo apenas nunca me toca tratar con algún chico que me guste, y aunque me gustase alguien, lo último que se me pasaría por la cabeza sería pedirle nada ni iniciar una amistad. Eso es algo que debería darse por sí solo, pero conmigo eso es matemáticamente imposible que pase.

Por tanto, si no conozco a nadie nuevo, las posibilidades de seguir en este estado vegetativo el resto de mi vida son muy grandes. Ya sé que Internet no es la solución, sólo lo veo como un medio de contacto, una forma de localizar a alguien compatible conmigo (si es que existe) aparte de una via de escape mental.

Pero ya no sé qué pensar de Internet. Los días de fiesta que no salgo con mis amigos (que eso es otra, apenas salgo, y cuando salgo, salgo sólo a cenar y adios muy buenas, no porque no pueda, sino porque no me gusta salir tampoco) decía que los días que no salgo, me los paso sentado delante del p*** ordenador, y la verdad que ya cansa. Hoy llevo como 5 o 6 horas en total aquí sentado, sin hacer nada especial, muerto de aburrimiento, con la terrible sensación de tiempo perdido, un dolor de culo que no veas y unas ojeras que parezco un drogadicto.

La Nochebuena finalmente no estuvo mal. No lo pasé excesivamente bien, pero tampoco mal. El punto álgido fue una simple partida de ajedrez contra mi sobrino, la cual terminé perdiendo.

Estos días apenas he podido conectarme al MSN, sé que me habeis agregado un par de vosotros, pero tengo algún tipo de problema técnico que a veces no puedo iniciar sesión, y otras veces, no me apetece nada charlar.

majete_

Bienvenido.