Otra vez salto en mi ese resorte ,el mismo que se activa cuando una frase un recuerdo un lugar hace que mi mente empiece a trabajar y surjan pequeñas frases que uniéndolas y dándoles algún sentido causen mis textos y como he dicho ocurrió mi hermana me dio que gracias por la ayuda de estos días y para mi fue raro escuchárselo porque al hacerlo me di cuenta de que estos días que estoy aquí con ella haciendo lo que para mi no es nada parta ella le han servido de mucho y si le han servido significa que yo soy útil y me pregunto porque es necesario que nos digan lo que somos o lo que hacemos para que nos lo creamos o al menos porque para mi es necesario hacerlo pues no lo se es uno de esos grandes misterios de la mente humana que a día de hoy sigue sin resolver ….yo puedo decir que me hizo bien oírle decir eso por que me hizo sentir menos miserable y porque me sentí hoy de nuevo miserable por qué estando rodeada de gente me volví a sentir incomoda rara fuera de lugar volví a sentir las miradas las burlas y mofas los comentarios la malas bromas(que quizá solo se oían en mi cabeza ¿estaré loca?) y no me gusto estoy bien últimamente tan bien que no puedo ni quiero permitirme sentirme así pero es inevitable y unos minutos ,tan solo unos minutos de incomodidad acompañados de un día raro han bastado para que mi cabeza de vueltas y mi mundo se descalabrase ahora me siento rara ya no tengo ganas de estar rodeada de gente me apetece mas irme a casa a estar sola pero no lo voy a hacer no voy a esconderme en un lugar en el que pueda lamentarme de mi misma no estoy harta tengo la obligación moral conmigo misma de alejar de mi este sentimiento de negatividad que me esta influyendo y que ni siquiera se si podré vencer aunque tampoco se si debo vencerlo quiero decir como luchar contra una misma contra lo que una es y mas importante aun para que ?y si ya haca tiempo acepte que soy negativa triste deprimida solitaria y aunque intente camuflarme y cambiar mi verdadera piel es difícil de ocultar por muy gruesa que me ponga la capa de maquillaje…. dios esto es un caos, mi cabeza es un caos y solo quiero que desaparezca mi hermana me reclama ,me llama para que salga a sentarme con ella y con los demás, gente a la que apenas conozco y por tanto gente con la que se que seré incapaz de hablar de nada y aunque una parte de mi quiera salir y sentir que no soy diferente al resto otra aun mas grande me impide hacerlo me ancla los pies al suelo y me dice que si soy diferente y yo sin saber por cual de las dos decidirme me quedo aquí detrás de esta pantalla tecleando un texto sin sentido (porque ni siquiera escribí sobre lo que quería decir en un primer momento lo dejare para otro día quizás mañana ) refugiada en mi mundo y lamentándome por mi misma y pensando que mañana será otro día mejor o peor no lo se pero otro al fin de acabo …………..
