Buenas noches,
Ultimamente estoy algo preocupada, porque me siento deprimida. Yo soy una persona alegre, pero a lo largo de mi vida me han ido sucediendo cosas que han torcido mis ilusiones.
Durante mi infancia tuve problemas con mis compañeros de clase, me cogieron manía porque al parecer yo era una niña mimada, y recibía palizas y humillaciones constantemente, desde primero hasta octavo de primaria, vaya, desde los seis hasta los trece años. Jamás, jamás me defendió nadie, ni siquiera los profesores. Todavía no alcanzo a entender los motivos de tanta violencia, me resulta incomprensible. Mi primer dia en primero de primaria, entré tarde en clase, todos estavan sentados y el del fondo de la clase me insultó, sin ningún motivo .. sólo porque mi padre tenía un negocio conocido, que era competencia del de su padre, aquello fué el inicio de la etapa más dura de mi vida.
Pasada la infancia, la adolescencia fué bastante mejor, aqui conseguí muchos amigos, gente que me respetaba. Nunca he sido una líder, ya que debido a mi experiencia infantil, también aprendí a no contrariar a nadie, pero me supe manejar para hacer de las mías sin molestar a nadie.
Empecé a trabajar en un despacho, y en dos años, empezaron los problemas.
Uno de mis trabajos era la atención al público, recibía consultas y demás, me desenvolvía bien normalmente. Un día, tuve un bajón de azúcar atendiendo a un cliente, por no levantarme e ir al aseo, aguanté hasta el final, el pulso me temblaba, tuve que escribir y no podía porque las manos no se estaban quietas, pasé una verguenza tremenda. En poco tiempo esta experiencia desagradable, se repetiría espontaneámente, cuando estaba atendiendo a gente que me imponía respeto o con los cuales quería quedar bien. Fué como una asociación de ideas. La cuestión es que he sufrido lo inimaginable, he sufrido ataques de ansiedad y pánico, repetitivamente, a veces sólo por atender a un amigo, que pobre, con la buena voluntad, venía a verme. Esta fóbia se quedó en el ambito laboral, y no pasó al ambito personal, pero siempre me ha producido la sensación de esconder un secreto, cuando hablan de trabajo y se jactan de sus progresos, yo nunca digo nada, porque pienso que si supieran lo INÚTIL que soy, y que no puedo presentarme en ninguna parte, alucinarían.
Para postre, me casé y mi marido me dejó a los cuatro años de casados. Un tipo que jamás se quejó de nada, quizás le trate mal, no lo sé. Aún no sé el motivo de la separación porque no me lo ha sabido o querido decir. Me he sentido rechazada.
Todo esto me ha creado una gran inseguridad y baja autoestima. En la actualidad, tengo treinta y siete años, sigo en el mismo lugar de trabajo desde los veinte. No he progresado por miedo a no ser capaz de ocupar un mejor lugar de trabajo. Estoy sola, sin pareja y realmente, sin esperanzas de tenerla. Tengo amigos, pero estos cada dia están más aburridos, no sé si será la crisis, a veces noto que también me rechazan. Ultimamente, me siento muy deprimida, inferior a todos los demás, incluso si hablo o doy una opinión después me arrepiento, tengo la sensación de decir tonterías. He empezado a notar desmotivación en el trabajo, me he vuelto lenta y no soy capaz de alcanzar los retos de la vida. Me siento decepcionada con todo, y solo tengo ganas de estar sola, porque estando sola nadie controla mi vida.
¿Debería empezar una terapia, verdad? No creo que todo esto sea positivo para mi ... pero me siento en un pozo, sin fuerzas para salir ..
