Os quiero contar de forma muy resumida mi historia, sino seria demasiado corto el espacio...da para un libro, sin exagerar.
Desde pequeña fui una persona sociable, simpatica e inteligente, ademas de bastante nerviosa y sensible, en mi familia habia algunos problemas, mi padre tenia problemas con el alcohol y el juego, pero era bueno, despues del tiempo comprendi que tan solo estaba enfermo, en mi adolescencia empece a llamar la atencion a gritos, pero nadie me oyo...con el paso del tiempo me he dado cuenta que siempre he sufrido de ansiedad, esto me ha costado verlo muchos muchos años, tantos que me he dado cuenta hace solo unos meses, pero tuve la mala suerte de encotrarme con tan solo 17 años con el ansiolitico mas potente que existe...la heroina. Cuando se habla de adiciones se bien de lo que se habla, la tuve durante casi 15 años de mi vida, pase 5 veces por el psiquiatrico, 3 por prision, muchas por el hospital...estuve al borde de la muerte en varias ocasiones por sobredosis, pero mira un buen dia, un juez competente me convalido una condena por ir a una comunidad terapeutica, y no se muy bien como, pero hice caso. Estuve en tratamiento sin salir 1 año, lo pase como no se puede describir, pero la luz fue apareciendo al final del tunel...llego un dia que me vi con mi alta terapeutica, y el mundo incierto por delante.¿Que hice? pues...retome mis estudios, me licencie, consegui hacerme un curriculum bastante completito, cuando cumplio el plazo anule mis antecedentes penales, y consegui recuperarme tanto fisicamente que nadie hubiera imaginado nada de lo pasado. Han pasado 12 años, sin consumir, nada, ni alcohol, trabajo en la docencia, si, soy profesora, y segun dicen soy bastante buena, volque todo mis esfuerzos en mi trabajo y quiza descuide otras parcelas de mi vida porque...
Hace seis meses empezo un nuevo calvario, empeze a tener problemas al dormir, con sensaciones muy raras, hormigueos,contracciones musculares, tics, no era capaz de dormir, ni con el tratamiento de clonazepam 2mgr que me dio mi medico, empezaron los nervios en el estomago todo el dia, empezaron los altibajos emociales, podia levantarme contenta y a medio dia darme la llorera, empezaron hace dos meses los ataques de panico, horribles, en mi vida habia sentido algo asi, y he sentido cosas muy malas en mi vida, crei volverme loca, tener miedo al miedo, empeze a rehuir estar con gente, siempre pensando en cuando me iba a dar el proximo, yo que siempre he sido sociable, acostumbrada a hablar en publico, aterrorizada cada dia de clase, a base de orfidales, tres veces a urgencias, pruebas para descartar patologias fisicas, tiroides, corazon, pulmon, neruologicas, emg, etc. nada, todo bien. Mis ataques de panico eran de manual con toda la sintomatologia al mismo tiempo...
Conclusion, mi estres acumulado en todos estos años, por problemas psicologicos no solucionados del todo(nunca llegue a perdonarme a mi misma el tema de la adiccion, la sensacion de haberme cargado los mejores años, la sensacion del tiempo perdido, el miedo a la no aceptacion por parte de los demas, etc.) mis nervios y mi mente casi hacen lo que no llego a hacer tanto años de adiccion.
El final feliz?...no lo se, me he puesto en manos de los medicos, estoy en tratamiento desde hace 4 dias con Heipram (escitalopram) y lorazepam desde hace mas de 15 dias de forma continuada, ahora bien, estoy muy preocupada por el tema de las benzodiazepinas, se lo que es un sindrome de abstinencia de pastillas, y para mi el tener que tomarlas me hace sentir culpable, es como haber retrocedido 12 años atras, a depender de algo, pero creo que no me queda otra, mi cerebro se ha desajustado, ahora ya lo tengo claro...voy a empezar yoga y terapia, voy a poner todo de mi parte para superar esto, y me da que no va a ser todo lo rapido que yo quisiera, pero dentro de unos meses os dire si el final es feliz o no.
Esta es mi historia...de momento.
Gracias a todos y muchos animos!!
, ha habido algo que te haya podido provocar un nuevo brote de ansiedad?, si no lo hay puede ser que dejaras algo del pasado sin solucionar y que te hayas estado todos estos años recordando, en cualquier caso debes tener fuerza para superar esto, por que lo superaras no me cabe duda de ello, de todas formas hasta el mas fuerte necesita ayuda de vez en cuando, así que no te sientas culpable de tener que volver a entrar en tratamiento. Te mando mucho animo y fuerza!! 
