Buenas me llamo jorge tengo 19 años, hay una mosca en mi monitor en este momento y nada que le doy muerte, ¡que estrés!. Bueno para empezar después de mucho pensarlo me anime a escribir esto, una historia que nunca nadie jamas a leído ni escuchado por que soy el ser mas solitario que existe en mi ciudad, o eso pienso yo.. pero bah se que es verdad. De milagro eh llegado a esta edad con tantos pensamientos negativos que abundan en mi mente, aguante la situación hasta los 17 años, de ahí empece un dilema existencial que aun mantengo y constantemente pienso que esto me va acompañar por el resto de mi infeliz vida, escribo esto por que toque fondo y lo se, necesito ayuda pero soy tan negativo que nadie se acerca para ayudarme, derrocho malas energías, soy un vampiro.
Para empezar a poner las cosas en contexto hay que hablar de mi madre a quien lo único que le agradezco es el haberme alimentado y tenerme bajo un techo, ¿porque digo esto?, por que por su forma de criarme es que estoy así, ¡es la persona mas fría de este planeta!,.. un tempano de hielo andante, ya se imaginan el monstruo que soy, sin sentimientos, sin alma, sin vida. ¿Y saben que es peor?, que me crió sola junto a mi hermano, mi padre me rechazo apenas nací, ¿que buen augurio no?.
Hablemos de ella, era de un pueblo cercano a la ciudad, vivía en el campo con su "gran" familia (borrachos, asesinos, violadores, allá nacen y allá se mueren) de estos no tengo un buen concepto, la criaron los abuelos por que la mama la abandono por irse con otro tipo a la ¡gran **** mierda!, ¿que linda tradición no?, el abandonar hijos y ser abandonados a la intemperie. De esa forma creció, introvertida, sin afecto, sola.. y así y todo se vino a la ciudad con los pies por delante, ¡no vio mejor forma de mejorar su vida que venirse a sufrir a una ciudad!, bueno no la juzgo, era mejor que aquel lugar sombrío y violento. Al pasar un tiempo encontró un tipo y así nací yo, deforme, hecho mierda, nací con un pie encorvado que me llegaba hasta la rodilla, de esa malformación solo me queda la cicatriz, una enorme cicatriz que ademas gracias al yeso me dejo el pie como un palo de escoba. Parece que la suerte, la mala suerte se había ensañado en contra mio, ya que después tuve la mala fortuna de estar entre la espada y la pared, la vida o la muerte gracias a problemas gastrointestinales y demás enfermedades que hicieron de mis primeros meses de vida un ¡suplicio!, ya que al no tener una casa fija pasaba por varias manos de gente que indiferente me "cuidaba".
Mi infancia la marco un suceso que hasta el día de hoy no olvido, y es que hasta este momento, dudo si fue un sueño o paso en realidad, a los 5 años, tuve relaciones con mi tía que tenia 12, ¡eramos niños! (se puede decir que le metí mi pequeño chizito), me daño la infancia la hijadeputa, pero vamos, ¡que niño soñaría eso aquella edad para después tenerlo tan presente por el resto de su **** vida?, ahora solo pensaba en eso,.. día a día.. llegue a fornicar con muñecas en mi deseo incontrolable, ¿RE WTF NO? (aunque suene gracioso y bizarro, eran de esas grandes, puro algodón jaja), esto no lo sabe NADIE, solo el que lea esta mierda.
¡Pero momento!, ¡a este pequeño infante solo lo salvaría algo!, ¡su inteligencia!, era siempre el mas inteligente de los cursos a los que iba, un poco mas calmado, la primaria transcurrió normal entre tanta ingenuidad, tenia mis amigos con los que jugaba hasta el cansancio, sin prejuicios, sin complejos..me divertía mucho, y ahí estaba esa, esa niña que era mas que una amiga, todos nos molestaban que eramos algo, que teníamos algo (y vaya que nos hacían sonrojar cuanto nos jodían).
Aunque todo no es felicidad, llego el momento en que se tuvo que pasar de vivienda, ¡se fue al otro lado de la ciudad! y con ella mis sueños. (Después la volví a ver pero yo ya no era el mismo, era mas frió, calculador, la vi a los ojos para constatar que era aquella pequeña (ya grande) para así divagar entre mis pensamientos y quedarme cuasi petrificado, !estaba hermosa!, la vida la trato muy bien.)
Y así, mi madre como única conductora de mi vida, en esos primeros años (los mas importantes de un ser humano), no sabia que era criar un hijo, me metió todos sus miedos, su introversión, sus malas palabras, regaños, estrés,..pensó que en la escuela era donde iba a crecer emocionalmente, nunca me demostró afecto por que quizás a ella nunca se lo dieron, en fin, llegue a la secundaria (entro a otro colegio que quedaba medio lejos y figuro dejar de pagar el arriendo en donde estábamos para irnos cerca de ese colegio, eramos como nómadas, no teníamos lugar fijo, no había espacio para formar lazos de amistad con nuevas personas) y me di cuenta de algo, ¡estaba solo! fue la primera vez que sentí esa sensación de soledad, estaba ahí, esperando a que nos asignaran las aulas de clase, era sexto grado, creí que la iba pasar mal pero dentro de todo hice un par de amistades (y acá cambia la cosa, ya no eran amigos, eran conocidos), ya pensaba mas para hablar, pensaba y pensaba, desde ahí ya me estaba acomplejando, me sentía menos que los demás y eso lo notaban, me trataban mal, llamemoslo bullyng (si esa palabra de moda), ya me daba vergüenza andar en pantaloneta (preciso la educación física de este colegio era en pantaloneta, ¿se puede ser mas demalas?), andaba flaco, ojeroso y con miedos, patético. Desde ahí siempre empece a usar pantalones, sudaderas, nunca jamas volví a ser libre.
Como ya habrán deducido, este tipo se encerró en su propio mundo, a veces para salirme de la realidad le sacaba unas monedas a mi madre para irme a alquilar la play 1, play 2, me la pasaba bomba jugando en esas cosas sobretodo juegos de deportes (amante del fútbol), y así me la pasaba, iba y cumplía con mis responsabilidades en el colegio y ¡ganaba becas!, osea yo mismo me estaba pagando con mi empeño mi estudio, pero todo cambio, todo dio un giro de 360°, ya en mi vida no iban a estar ni esos conocidos con los que hablaba algo por que al fin y al cabo era ya extremadamente callado, nos mudábamos a una casa propia a la ¡gran **** mierda!, dejando todo atrás nos vinimos, solos, mi madre y yo por que mi hermano lo mando para que lo cuide su padre, somos medio hermanos, ahora piensen...casa nueva, barrio nuevo, COLEGIO nuevo, ¡SI! eran los síntomas de un dolor de cabeza, llego mi calvario, mi misantropía a flote, creo que aquí empezó todo, mi declive, caer en el fango sin una mano que te socorra, en mi no había amor, no había nada, mi espíritu estaba perdido, la soledad golpeaba mas duro, momentos de rabia incontenida fluían y daban lugar a peleas, puteadas, no me reconocía ni a mi mismo.
¿Quien era yo?, ¿hacia donde voy?, ¿que espero de esta vida y que sentido le voy a dar?, preguntas de todos los días, mi rutina era del colegio a la casa y viceversa, caminaba por las aceras y notaba que no tenia ni sombra que me siguiera y/o guiara, era un vagabundo con casa, no era de este mundo, pensé. ¿Que hice para merecer esta mala vida? (por si acaso no soy creyente, siempre dude de la existencia de un ser superior), se que en la balanza de la vida hay personas que están bien y por consiguiente hay otras que tienen que estar mal, pero, ¿por que a mi?, ¿por que no podía demostrar mis sentimientos sin temer a ser juzgado? (se me sale una lagrima).
A los 17 años decidí no volver al colegio, me encerré en mi casa totalmente alejado de esta sociedad, lo único que me hacia compañía era la música, la buena música. Encontré un refugio al estar en una pc por todo un puto día, no me bañaba, ¡pase 8 meses sin bañarme loco!, era un desechable con cama y comida (ni tanto por que no engorde un carajo, termine pesando 52 kilos de 65 que tenia, estaba en los huesos), al ver esto, mi madre que pensaba que el problema era la pc, escondió el router de la Internet hasta hace medio año, en enero de este año, cuando sin mas me decía que me echaba de la casa si no volvía al estudio, saque huevos y hecho un esqueleto (como si fuera un drogadicto en serie) me fui y me inscribí en uno de esas nocturnas, ahora paso medio año, ya termine un grado y falta otro para que me den el cartón, osea termino en diciembre, ojala y me vaya bien podría salir becado y estudiar alguna técnica o lo que se venga, es un buen colegio, como filosofía tienen el crear personas desde lo emocional y los profesores son buena onda, ahora estoy volviendo a mi peso normal (era flaco pero no hasta ese extremo al que llegue, mido 1.77) y creo que me estoy empezando a querer mas a mi mismo, mis relaciones interpersonales no mejoraron mucho este medio año pero si hablo con gente, hablo lo que se me pregunta. Veo la luz al final de tanta oscuridad, creo que si me lo propongo lo haré bien y podría buscar quien sabe y por que no a una chica que me haga compañía (esto es algo que cambio ya que antes sentía que yo no era merecedor de nadie, que eran mucho para mi, un fantasma).
Bueno para terminar esto quiero agradecerles por leer esto, pero necesito sus opiniones, no estoy del todo bien completamente, necesito las opiniones que nunca me dieron cuando estaba perdido. Ahora para tener una vida social estable necesito que tiren data sobre que hacer por que medio día me lo paso trabajando donde alguien que tiene una fabrica, luego tengo la tarde libre y me quedo en la casa sin hacer nada hasta que llegue la noche e ir a estudiar, osea no es una rutina sana y quiero mejorar eso con la ayuda de ustedes, todo comentario sera valorado como lo que es, ¡una gran ayuda!. Quiero leer experiencias y superaciones de gente que estuvo en la misma (o quizás no tanto) y supo salir y tienen una vida normal, y bueno aquí esta mi vida, me anime, lo escribí, y ¿como quedó?.
Espero respuestas, gracias.
olvida tu pasado, comienza a vivir tu presente.
