Mucho gusto a todos
Mi nombre es Charlie.
Siempre he sido una persona extremadamente tímida, no importa si es en persona o por red, incluso aquí me cuesta un poco tener que decir quien soy para después ser rechazada.
Me gustaría poder decir que oculto mi timidez bajo una persona fría y seria, ese tipo de personas que les vale un comino la opinión del mundo, pero tampoco es así. Porque si me importa, por un lado sé que lo que los demás piensen no debe importarme, que la opinión de otros es sólo eso: la opinión de otros, pero... simplemente ser rechazada o ridiculizada por personas cercanas o apenas conocidas hace que me sienta mal, y me quede con ese sentimiento por un par días; por otro lado, recibir un halago o cumplido, pienso que lo hacen por obligación, por burla o que me mienten.
A decir verdad no aparento ser una persona depresiva, porque suelo sonreir (la sonrisa es la mejor máscara de todas). Si alguien tuviera que describirme diría que soy tranquila, amable, humilde, inteligente; la realidad tras esas palabras:
-Tranquila: Porque evito cualquier situación que implique espontaneidad, no puedo hacer nada sin antes haber mentalizado con anticipación cualquier situación y sus posibles consecuencias (consecuencias desastrozas y extremas)
-Amable: ¡Qué díficil es decir que no!, termino haciendo favores aunque no pueda, lo mas lejos que he llegado es inventar excusas cuando solo es algo que no quiero.
-Humilde: ¿Salir de compras? Ni hablar. No puedo caminar por las calles observando ropa, zapatos o lo que sea, solo pienso en la mirada de la dependienta, de lo que debe pensar o pensaría si sólo observo y no compro. Y eso que amo los colores, y los accesorios (que a veces uso con algo de vergüenza, pero los uso) Me encanta verlos por Internet, ahí no hay ningún compromiso ni ojos acusadores. Aunque debo decir que soy feliz con chinelas, una de las cosas que visto para ir a todos lados (clases, trabajo, paseos) sin ninguna pena, la comodidad en mis pies me da algo de confianza.
-Inteligente: Buenas notas, buenas conducta, etc etc. No sé hasta que punto, porque siento que no aprendo nada en clases, y soy muy distraída. No soy de las que se distrae con el ambiente o la que charla con el compañero de al lado (por cierto, que me siento siempre al rincón) Soy la que se distrae pensando en cualquier cosa, ya sea algo profundo o superficial.
---Sobre el rincón donde me siento: Llego a tiempo, ni muy temprano para estar sentada y perturbada mientras otros conversan; ni muy tarde como para correr el riesgo de que mi asiento sea ocupado por alguien más o como para tener que saludar a todo el salón---
Algo con lo que nunca sería descrita es con la palabra diversión. Los pocos que me conocen saben que me río de chistes "tontos" y que me gusta hacer bromas (hay un acantilado entre "gustar" y "hacerlo bien") De hecho me considero divertida con las personas que son realmente cercanas a mi: me gusta escribir comedia, y ver videos graciosos. Pero con las risas corro el riesgo de que ellas sean sobre mí ¿se ríen conmigo, o de mi? Me hace sentir mal, incluso si viene de personas allegadas.
Cada cosa que hago debe estar preparada mentalmente con antelación, incluso las que parecen ser espontaneas. Ej: Una vez canté en un Karaoke, mis compañeras me felicitaron. Realidad: 1) Mi curso sale siempre a ese bar a bailar y cantar, me prometí a mi misma acompañarlos una vez cuando fueran unas personas de confianza 2)Tengo un micrófono en casa y practiqué una canción con contenido social y que se pueda hacer con mi voz, no canto tan mal gracias al cielo porque me encanta hacerlo 3) Ese día preparé mi voz, pequeños articulaciones, modulaciones, etc hasta que llegó el momento e inscribí un turno en el karaoke. No hubo nada de espontaneo esa noche, todo lo tenia preparado para no quedar mal ¿frente a quien? ¿porqué el miedo de hacer el ridículo? Eso me pregunto yo.
Me gustaría tener la confianza suficiente para ver algo lindo en una tienda y preguntar el precio, ir a una fiesta y bailar, gritar en un concierto de rock, conversar en clases, conocer personas, decir mi opinión con palabras, poder saludar o despedirme como se debe.
---Hago una lista de las cosas que tengo que hacer fuera de casa y planifico un día para hacer todo ello, así estoy fuera el menor tiempo posible; lo hago con croquis para no tener que pedir direcciones a las personas---
Siempre me había sentido tan diferente, y no me comprendía hasta que aprendí a utilizar el Internet hace 3 años (a pesar de mi edad, antes no sabía ni encender el computador) me sentí contenta de conocer personas con mis gustos, me sentía comprendida y parte de un grupo, pero eso era momentáneo, porque después debía salir al mundo real y enfrentarme a las personas, a los lugares, a la vida; y comenzaba la actuación de siempre: la sonrisa que oculta mis miedos, mis preocupaciones, mi nerviosismo (excepto el de mis orejas que se tornan rojas). Así que decidí cambiar, no he hecho gran cosa, creo que es como intentar dejar el alcohol "un día a la vez" y requiere constancia, tengo pequeños logros (que me gustaría compartir) y grandes problemas. Antes creía que podría vivir con ello, hasta que empecé a trabajar, me dolía el estómago siempre que iba a trabajar, tartamudeaba o decía las frases cortas; amaba los feriados y los días libres, donde no tenía que salir, cuando mi jefe salía me sentía más tranquila estando sola, nunca comía con los compañeros de trabajo, nunca conversaba con nadie; si hacía algo bien no lo podía ni presumir, si hacía algo mal tampoco podía disculparme (aunque me sintiera muy culpable) porque las palabras se quedan atoradas en mi boca. Según mis experiencias necesito 1 año para adaptarme a un lugar y a las personas, para sentirme cómoda y ser más yo, pero ¿Quién querría tener a una persona antipática con los compañeros (¡Es timidez!), mal vestida (¡Es comodidad!), poco eficiente (¡Es miedo!) trabajando para ellos? Por eso no duro en ningún trabajo, tres hasta ahora. Este año me concentraré en mis estudios, no necesito trabajar, pero no falta mucho para que deba hacerlo por necesidad y una vez allí no sé lo que haré.
No soy fatalista, intento ser lo más positiva posible "¡Vamos Charlie, tu puedes! No tienes nada que perder" pero mi ánimo mental no siempre surte efecto.
Hoy buscaba como celebrar mi cumpleaños sola (al menos ese día quiero evitar falsas sonrisas) y encontré un post en esta página, me sentí "parte de" mientras leía y empecé a leer otros posts más; quiero expresarme, quiero aprender, ojalá existiera una píldora para curar la ansiedad.
