Hola a todos y a todas, cómo está de moda.
Bien, hace años que sigo de cerca ésta página, incluso llegué a registrarme y a participar de alguna manera, entonces era más joven, menos curtido por el odio y la tristeza...por el dolor del día a día.Ahora, si lo miro detenidamente,las cosas han cambiado, no estoy cómo entonces, aunque no bajo la guardia, la experiencia me dice que las calmas. las pausas.. avecinan el tormento.Pero seamos positivos, decia que, si lo miro detenidamente, estoy mejor que cuando tenia 23 años, porque ahora a mis cuarenta cumpliditos, ya no me afecta tanto la gente con la que tengo que convivir.
Mi historia es larga y dolorosa, plagada de situaciones angustiosas, tal vez creadas en mi compleja mente, pero que las viví muy realmente,os lo juro.Con 19 años tuve un episodio traumatico,inducido por los toxicos,y unas circunstancias propicias para el desastre...caí de pleno en un infierno donde odiaba tanto a mi prójimo, cómo él me odiaba a mí.Sufrí una crisis sicótica de dimensiones estelares, y claro, el alunizaje fue doloroso.Total, que dí mucho que hablar, me convertí en leyenda, en tema de conevrsacion de todos mis malditos convecinos, de todo cristo vamos.Y claro la jente es mala, imajina, rumorea, exajera..desea ver el mal producirse, desea convencerse de que aquello que se propagó sucedió realmente...pero éso nunca ocurrio, y se quedaron hambrientos de odio contenido.Y yo, por mi parte, con el juicio del loco, seguí avanzando en mi estrecho mundo,paso a paso, aveces,palmo a palmo, pero no pudieron conmigo.Lo peor que le puede suceder a un hombre es que lo entierren vivo, y a un fóbico...que se queden con su cara.Pues a mí me sucedieron ambas cosas. Pasé años deprimido, donde no hayaba consuelo..fuí de consulta en consulta..aveces pensando que todo era parte del plan,dudaba hasta de mí mismo..pero bueno, al final, creo que creé un mundo a mi medida, tras largo y doloroso caminar, conseguí un espacio "confortable" en este maldito mundo.Claro está tras dar mucho la nota,aguantar lo inaguantable ,sufrir un calvario agotador, conseguí llevar las riendas,controlar mi propia vida.Y ahora tengo más que la mayoria de la gente que me rodea, que me humilló.Tengo amigos serios,que nunca perdí, un buen trabajo,un hogar plácido, una compañera inigualable, y un sentido en mi vida, ya nada me afecta,cualquier cosa que lo haga es lluvia sobre mojado...Sólo me pesa el dolor que he causado por mi propio dolor,ahora,aunque me siga tratando,no tengo miedo, he demostrado dignidad y valentia, aveces arrogante, pero me he curtido como hombre, cómo aquel al que le tocó la china,tocó hueso.Deciros que no sé del mal ajeno, pero mucho del propio, y aunque no canto victoria,no me angustia la derrota,porque si yo he salido, el último de los hombres,sale cualquiera.Un saludo y espero ser bien recibido, aunque si no fuera así, me es indiferente, por fin veo la luz...ya nada me turba,pero odio a la mayoria de esta insólita sociedad.Pero perdono toda ofensa que alguien agonizante me dirija,he triunfado a cuenta vuestra, he visto lo real, lo verdadero,lo autentico,de nuestro fin en este mundo, y doy gracias a Dios, por no dejarme de lado.En fin, espero mucho de mí, es de quien sólo debes esperar.Agur Malkor.
