Bueno... pues yo sigo con mi lucha personal y, aunque hoy he dado un pasito para atrás, mañana, cuando me levante, me armaré de valor para ir exponiendome a las situaciones poco a poco.
Después de casi una semana encerrada en casa, ayer martes pensé que esta situación no podía seguir así. Más que por mí, debo hacerlo por mis padres porque ya es hora de que coja mi papel como una mujercita ya de 26 años. Pues eso, me levanté y después de limpiar la casa y de comer en familia, me decidí a salir a pasear.
Cuando iba a salir de casa, me miré al espejo y, me pasó algo que me causa una risilla floja cada vez que miro la situación desde fuera... parecía que mi aspecto cambiaba por segundos... por un momento veía una chica joven, normal y corriente, rubia y delgada segura de sí misma, de las que saben cómo actuar; y, tras un momento, me veía insignificante, insegura e incluso un poco patética... me ponía a respirar lento... y a pensar.. venga!! esa imagen que tienes de ti misma no es real!!! (yo, cuando razono con lógica, sé que no lo es) me decía a mí misma tienes que vivir cómo lo hacías antes!! vales mucho!!
Menos mal que ahí estaba mi madre para echarme una mano y decirme, venga, nos vamos juntas?? y yo síii mamáa!! pero espera.... espera ... que no puedo... hasta que le vi el rostro de cansada y, por ella, me dije, venga vamos!!!
Bueno pues al principio mi miedo era extremo, cogimos el coche y nos fuimos a otra ciudad. Me costó aparcar por mis miedos ,y, desgraciadamente, tuvimos una peleilla pero al final lo hice en un paseo concurrido con gente. Bajé del coche y ufff... respiré... jeje... y le dije a mi madre que me contara cosas de su trabajo para distraerme. Al rato, pude comprobar que estaba tranquila y que iba caminando por la calle!! dios que bueno el solecito de ayer en la cara!!
Tras un rato caminando nos sentamos en una terraza a tomar un café (descafeinado en mi caso) y pude comprobar cómo la gente no me miraba fijamente. Me sentí muy bien, incluso cuando paré en la gasolinera pasó un coche y dos chicos que iban dentro me pitaron! jejej aunque miré y no eran muy agraciados pero bueno... mejor eso que nada, supongo que eso quiere decir que no soy tan horrible como pienso. Y, por qué pienso esas cosas? Y, por qué me las creo? Ojala pudiera desactivar esos pensamientos...
Ayer pasé una buena tarde... hoy, como estaba sola, me he tirado una hora dando vueltas en mi casa pensando que qué era lo peor que me podría pasar si hubiera salido a la calle: encontrarme a un conocido y tener que pararme a hablar con él, o a alguna amiga de antes (que tengo muchas) cruzarme con algún vecino, y lo peor de todo, encontrarme con mi ex... Quería ir a echar un currículum a una tienda donde sé que buscan a una chica pero no he sido capaz, otra vez me han hinundado los malos pensamientos.
Así no puedo seguir mucho tiempo, tengo que trabajar y quiero estudiar, así que, mañana lo volveré a intentar.
Ánimo a todo@s!!
