Un año más
Un año menos, que dolerse de esta herida y de esta luz.
-Vetusta morla, año nuevo.
Una de tantas canciones que retumban en mi cabeza una y otra vez, y cercana a cumplir años, ahí la tengo sonando y tarareando sin parar.
Sábado 9 de Abril de 2016, no parece siquiera que fuese Abril.
Mayor de edad, chica, 23 años, ansiosa, depresiva, fea, aburrida. También impopu como era de esperarse al ser del club (dijese una amiga* que le apodo “Club” A todos nosotros, los jodidos mentales, sin que nadie se ofenda vaya, porque al menos yo por mi, en ocasiones si considero que estoy jodida).
Como es de esperarse, soy de esa mayoría que viene al foro a quejarse, a veces se me sube el ánimo y trato de animar a las personas, pero ahora u_u me siento mal, mal, la ansiedad me sube, la tristeza sube, lo jodido… Ese no, ese siempre esta de una u otra manera.
Mañana cumplo años. Otro año mas, no me tortura tanto verme vieja cada vez mas, si me tortura un poco haber perdido años y tiempo pero trato de sobrellevarlo, en cambio oh si, si señores esta mariquita viene a quejarse por no tener un bonito cumpleaños, ¿Menuda tonteria no?
De pequeña tuve algunas fiestas infantiles, conforme crecí se fueron haciendo algunas comidas en familia, pero no duraron mucho, los pasteles, algunos años si, algunos no, a veces si se encargaba comida y el pastel, pero el hecho de que hubiera comida y pastel no significaba que mi familia estaba ahí, solo dejaban las cosas y se iban… Y claro, me tocaba comer sola, mis padres divirtiéndose, mi hermana echando novio y mi abuelita habiendo marchado a jamás , solo quedaba yo. Aún recuerdo con mucha claridad un “Cumpleaños” Anterior, mis padres salieron, mama encargo pizza, encargo pastel, y ya, ellos salieron, mi abuelita ya había fallecido y mi hermana invito a una amiga de ella, la cual me obsequio un labial, y de manera muy random, una amiga que paseaba cerca de la casa pasó a visitarme, pero ni siquiera recordaba mi cumpleaños y eso que era de las amigas mas cercanas.
También tuve un cumpleaños en el que una amiga española me hizo una recopilación enorme de “Como aprender a dibujar” y lo subió a la nube, cuyo detalle me encanto. Y tampoco me olvido de mi novio, que aunque no vive donde yo, siempre se acuerda de felicitarme y encima tiene el detalle de comprarme algo y me lo entrega cuando nos vemos o lo envía por paquetería, y muchos dirán que soy una malagradecida, él es un amor y para mi el mejor, pero una pareja por mejor pareja que sea, no te va a llenar el hueco que te puede dejar la familia ni te llenara las expectativas que pones en los amigos. Uno esperaría un día bonito, o quizá un día regular pero sin tristezas… Todo sería mejor si yo no fuera tan sensible y tan ilusa.
Hago berrinche. Un berrinche mental pues, soy adulta, debo madurar y es imposible algo bonito para alguien del club ¿No? Solo quiero un cumpleaños bonito… Con gente que se acuerde o que me felicite, que me inviten un helado o me hagan un detalle con sus manos… Gente que quita 5 minutos de su tiempo para felicitarte, o un par de horas a irte a dar un abrazo, ya ni siquiera espero ese pastel de ponys que años atrás quise u_u, bueno, corrección, lo quiero, pero sé que no será. Que tonto. Pasan los años y yo aún sigo ilusionada de que el próximo cumpleaños podría ser diferente, algo bonito, algo distinto y en cambio cada año todo se vuelve aún más gris que el año anterior. Puedo estar grande de edad, si, quizá sea un consuelo, pero aún sigo viendo como a gente de mi edad o aún más grandes les llueven felicitaciones, regalos, fiestas sorpresas, y en su caso, las felicitaciones no son recordatorios de gente en Facebook con la cual apenas cruzaste palabras para cambiar ítems de juegos.
Peor, que este año mi cumpleaños no cayo en vacaciones, en la escuela se han estado dando pasteles a los que cumplen años, y sinceramente es humillante ser la excepción, como a una chica que cumplió años en vacaciones y pese a eso sus amigas le dieron un pastel al regresar a clase aunque habían pasado días de su cumpleaños, de lo cual, siento envidia por supuesto, no por la chica, solo la acción en general, y sentir envidia me hace sentir tan mediocre, ya que es algo que no suelo sentir, y para sentir envidias uno tiene que sentirse muy pequeño.
Sé que mañana no habrá un pastel bonito, con gente que me aprecia mientras me cantan el feliz cumpleaños (Al cual por cierto no logro entender como se siente la gente al cantarle esa canción, debe ser raro) tampoco habrá globos, ni una comida pequeña pero significativa, e insisto, no es que nunca haya tenido un pastel, pero no tiene significado si no hay gente en tu acompañamiento, el pastel te termina sabiendo insípido..
Y como uno de tantos años anteriores, seguramente tocara dormir por horas durante el día, navegar en internet y sentirse basura todo el día :’) pero mientras se finge estar bien.
¿Sera mi mala suerte? ¿Sera mi destino? ¿Sera cosa del club? ¿O solo mi **** vida?
