Hola ¿cómo están?
La verdad, sincera y honesta, es que hoy me siento triste por primera vez en días. Me he sentido así muchas veces, pero hasta hoy venía de buen ánimo y humor.
Les escribo esto porque lo tengo guardado hace tiempo.. Meses, semanas, días... Años.. Nunca lo había dicho, dentro de lo que me acuerdo, pero bueno, hoy sí necesito sacarlo. La verdad, no quiero hacer sentir mal a nadie ni nada de eso.
Hoy, 9 de mayo de 2014 estoy cansado de esta daga clavada en mi pecho, desgarrándome el corazón. Me siento mal por muchas cosas, pero, a pesar de que no me sé relacionar con las personas y que muchas veces digo "odio a la gente, odio a la sociedad" reconozco que soy alguien sociable que fue de a poco perdiendo sus habilidades sociales.
Sinceramente, no odio a nadie.. ¡no sirvo para odiar! Al contrario, creo que me fui alejando de la gente porque me hace mierda ver a los demás sufrir, me pone demasiado mal, lo siento al sufrimiento y dolor ajeno como propio.
Irónicamente, es lo que amo y odio al mismo tiempo en mí: mi sensibilidad y empatía. En este momento estoy aguantando las ganas de ponerme a llorar como una nena, tengo que ser fuerte supongo...
A veces creo ver el mundo tal cual es, sin anestesia. Muchas veces veo a las personas y no se, tengo un sentimiento extraño.. no se como explicarlo, es como si sintiera pena por la gente. Qué se yo, es algo raro lo que siento, no se que pasa conmigo.
Muchas veces pensaba "quiero ser el tipo más frío e indiferente del mundo" para no sentir esto que siento la mayor parte del tiempo. Es como que veo mucho más allá que la gente "normal", o por lo menos así lo siento yo.
Muchas cosas que me han sucedido en lo que llevo de vida hasta ahora, siento como que las superé en algún modo (quizá no, es probable..). El año pasado fue una mierda para mí: el 24 de febrero falleció mi padre biológico, hoy me queda mi padrastro que encima tiene EPOC. Después, tuve que regalar a mi perra Sasha justamente cuando con ese animalito habíamos trabado una excelente relación de confianza y amistad, yo había empezado de a poco a salir a la calle sacándola a pasear (no todos los días, pero empezaba a salir) y es más, muchas veces la gente me hablaba por la calle gracias a mi perra, y yo socializaba..
Este año me di cuenta que desperdicié 5 años de mi vida con mi ex novia, a quien llegué a amar, pero no me enamoré de ella (si, es loco eso). Yo di mucho de mí, muchas veces peleé yo por mantener sana la relación, pero no sentí mucho de parte de ella, me sentí muchas veces ninguneado y menospreciado.. Reconozco que YO tengo lo mío, pero siempre intenté hacer las cosas bien.
Me duele tener proyectos en esta vida y no poder, por lo menos en este momento, llevarlos a cabo.. No pido mucho, lo he dicho en varios comentarios en el foro lo que más quiero en esta vida, lo único importante en serio por lo menos para mí.
Me jode no poder trabar amistades con gente con quien compartir más cosas en común que con la gente que siempre termino conociendo, ya que me cansa conocer a las personas equivocadas para mí.. Yo no sé si es porque tengo la misión de ayudar a los demás en esta vida o qué mierda... Pero bueno...
Sinceramente, siento que avanzo 20 pasos y retrocedo 40 hacia atrás. Me siento intentando trepar por las paredes de un pozo de 400 metros de profundidad, sin nadie en la salida para darme una mano para ayudarme a salir fuera.
Les pido disculpas por escribir tanto, pero necesitaba descargarme un poco...
¡Saludos!
