sawyer

A mí no me parece una excusa, desde mi última relación decidí que la estatura era un factor a considerar para ennoviarme, quizás la chica piense lo mismo. Y lo de poner excusas, aunque algo malo, creo que pasa porque da pena tener poco tacto y soltar las cosas cual bomba.

--Al chico del post, a ver estas citas quizás le dan una mejor idea del proceso de interacción, ya puede ir sacando conclusiones. No sé si tomar alcohol sea lo mejor para ir a una cita yo no lo creo personalmente. Además pienso que debe continuar intentando si es que quiere tener una pareja pronto, porque estas no brotan del suelo, todo es sacrificio e incomodidad en este aspecto, al menos las primeras ocasiones. También creo que tendría que analizar si en verdad le gustaban estas chicas o eran solo su "peor es nada" porque el interés real también se percibe y modifica las cosas.

Maleducada

Ánimo hombre. Las parejas no son algo que surja cuando chasqueas las manos, si no que tiene que haber una química, un algo. Forzarlo nunca es bueno, así que paciencia, que ya llegará.

Desde mi experiencia, como chica, y como persona que ha conocido a otras por internet te puedo decir:

1-Internet es raro. Que una persona te parezca agradable por internet no significa que en persona vaya a resultarte atractiva, y viceversa.

Y 2- En los pedacitos de conversaciones veo una actitud que suele provocar rechazo: te excusas, te justificas, pero al mismo tiempo exiges. Es como si estuvieras diciéndoles: "No valgo para nada, pero quiéreme." Insistes mucho, muchísimo con el "te he parecido feo" probablemente porque tu te ves feo. ¿Sabes qué? Yo he salido con chicos feos. Y me ha dado igual que fueran feos, me gustaban. Da lo mismo ser "feo" si eres limpio, si te arreglas un poco, si te cuidas, comes sano, haces deporte. Todos salimos con gente fea alguna vez en nuestra vida y no pasa nada. Dices "Necesito tiempo o alcohol para soltarme" Te estás quitando valor, estás diciendo que sin dorgarte no vales nada. ¿Eso es atractivo? Dices "Esta vez ha habido silencios, pero la próxima vez me voy a escribir un guión para intentar no aburrite" Es como si le estuvieras rogando que te diera una oportunidad porque crees que eres aburrido, le estás ofreciendo montar un circo, fingir algo que no eres para complacerla. Eso no es atractivo, Saussure.

A muchas personas la timidez les parece atractiva, las personas tímidas, introvertidas, muchas veces son personas reflexivas, creativas, muy profundas... la timidez en sí misma no es un problema a la hora de ligar. Puede darte un aire reflexivo, dulce, o de misterio. En cambio la poca autoestima sí lo es. Y eso es lo primero que tienes que trabajar, y lo tienes que trabajar por ti mismo.

Tú dices que no quieres amigas, es decir, quedas con esas chicas buscando que surja una relación erótica o romántica. Hasta ahí todo bien, es muy respetable, aunque en general, a las chicas, nos gusta conocer a la persona mejor antes de dar un paso así. La cuestión es que si quieres algo inmediato tendrás que ofrecer algo inmediato, resultar atractivo. ¿Y cómo se hace eso? Queriéndote, sintiendote bien contigo mismo, valorándote.

Imagina que quedaras con una chica, una chica con baja autoestima. Llegaría a ti un poco encorvada, con una mirada escurridiza, la notarías tensa, incómoda, trataría de mirarte a los ojos y lo haría demasiado fijamente, y luego apartaría la vista. Y entonces te diría.
-Lo siento, te parezco fea.- (No porque tu lo hayas pensado, si no porque ella se siente fea).- Soy sosa, soy aburrida. No te he gustado. Crees que soy fea. Te aburro. Lo siento, es que soy muy tímida. ¿Vienes mañana a mi casa? Por favor, ven a mi casa. Mañana puedo ponerme un vestido en vez de venir en chandal y poner una peli para que no te aburras tanto como hoy. Y luego me haces un cunnilingus, porque si no lo haces significaría que te parezco tan horrible y tan aburrida que me daría mucha vergüenza volver a quedar contigo.

Saussure, QUIÉRETE. ¿Si tu no te quiéres a tí mismo, por qué tendría que quererte una mujer? ¿Si tu no eres capaz de ver lo bueno que hay en tí cómo vas a mostrarselo a otra persona? Prepárate la lista de temas en casa y no se lo digas.Hazlo para sentirte seguro, para no ponerte nervioso, no para complacerla y conseguir una segunda oportunidad. No le ruegues atención. Descansa, come bien, haz deporte, ponte guapo. Que salgas a la calle siendo el mejor tú. Tienes que ser tu mismo, pero tienes que ser tu mejor tú. Tienes que disfrutar siendo tú. Tienes que pasartelo bien con ellas.

Desde mi experiencia el único secreto para ligar es divertirse. Cuando te sientes bien contigo mismo y te diviertes ligas, sin querer. Es así. En cambio cuando te sientes una piltrafa humana y ruegas por un poquito de amor a la gente le da repelús. A mi me da repelús, y a tí también te daría repelús.

Así que ánimo, que estoy segura de que tu vales mucho. Y saca adelante a tu mejor tú. ¡A por ello!

saussure

Ya expliqué en el mensaje anterior eso de si me gustaban o no. Me gustaban lo suficiente como para darles una oportunidad.

Apenas se me nota si tomo alcohol. Lo hago para no tener tantos pensamientos negativos y soltarme un poco más. No pienses que voy ebrio a las citas, aunque se me ha pasado la idea por la mente. Recién empecé a tomar el año pasado, tras una vida de abstinencia. Y los beneficios me parece que superan lo malo del alcohol, al menos en mi caso.

Melomania

El problema es que con tu forma de justificarte y de exponer tu debilidad les dabas a entender que tú eres una carga, alguien a quien hay que soportar y no alguien con el que uno se pueda divertir o que parezca interesante y magnético.

Eso es lo que deduzco por el lenguaje verbal que utilizaste. Si a eso le sumamos que el más importante es el no verbal, del que no tenemos tantos datos, y que seguramente dabas a entender lo mismo o más exagerado que en el verbal, ahí tienes la respuesta del por qué de esos rechazos, respuesta todavía más clara si tenemos en cuenta el lugar en el que las contactaste (me ahorraré ciertos adjetivos).

Simplemente pretendo hacer un análisis lo más objetivo posible de la situación, e intentar aportar cosas de las que me he ido dado cuenta al ir observando y estudiando la vida misma.

Maleducada

Y la clave, saussure, no es qu "ocultes que tu necesitas ese intercambio más que ellas" Si intentas ocultarlo te van a pillar.
La clave es que empieces a valorarte a tí mismo. Eso es un camino largo, pero no es dificil. ¡Saca lo mejor de ti y adelante! Cuídate, ponte guapo, haz cosas que te diviertan. ¡Y disfruta! ¡que solo se vive una vez!

saussure

Lo siento, pero estoy muy en desacuerdo con lo que decís en tu mensaje. Está lleno de lugares comunes: "ya llegará" (para algunos nadie llega), "quiérete a ti mismo" (me parece que me quiero lo suficiente y quien mejor que yo para saberlo), etc. Ahora voy a explicar mi desacuerdo.

1- En esto tenés razón.

2- La verdad es que cuando veo que todo está perdido como en estos casos, no veo el sentido de seguir ocultando mi personalidad, que sí, lo admito, es insegura, para pedirles explicaciones y aprender algo de la experiencia al menos. Si no les hubiera vuelto a escribir después de encontrarnos, no hubiera vuelto a saber de ellas tampoco, así que en definitiva el resultado es el mismo.
No, no me veo feo la mayor parte del tiempo (si querés te paso mi foto), pero entiendo que pueda parecerle feo a muchas mujeres, ya que ellas son muy exigentes. Y no da lo mismo ser feo, eso es falso, vivimos en un mundo donde el aspecto exterior es extremadamente importante y quien predique lo contrario o es un hipócrita o prefiere negar la realidad. Y NO TODOS salimos con gente fea, estoy seguro que en este foro hay muchos hombres que no salieron nunca con una chica por su fobia, ni fea ni linda, así que es mejor no hablar de la manera en que lo hacés, porque a algunas personas les puede caer mal.
Es verdad, me estoy quitando valor con los mensajes que citás, y eso no es atractivo, pero soy honesto, ¿no? Después de ver en muchos lados que las mujeres exigían honestidad, pero que luego te la reprochan, me doy cuenta que lo que dicen y lo que hacen son dos cosas diferentes en multitud de casos. Y sí, podría haberlo dicho de otra forma, pero me sale así,yo soy así, y me cuesta mucho ocultarlo.
Decís que le estoy ofreciendo un circo para complacerla. Pero si es que ser honesto no resulta atractivo, ¿qué alternativa hay? Mi error ahí fue decírselo en vez de montar el circo directamente.

La timidez sí es un problema a la hora de ligar. Y ni siquiera voy a intentar explicarte por que, ya que lo vivo en carne propia y me parece absurdo tratar de convencer a alguien que niega mi realidad.

¿Qué querés que entienda por "trabajar la autoestima"? Para mí es algo que carece de sentido. Si me dijeras "hacé X,Y,Z y así quizá mejores" lo haría, y luego te contaría los resultados. Pero "trabajar la autoestima" me resulta algo extremadamente vago, y a partir de eso no puedo hacer nada concreto. Son las cosas que me decía mi psicóloga, a la que me cansé de explicarle que con consejos tan vagos yo no era capaz de hacer nada en absoluto.

Yo me quiero a mí mismo, estoy orgulloso de algunas cosas de mí, y por ejemplo, en la primera cita, me alegré a pesar del rechazo, porque me había animado a tratar de besar a una chica. Es decir que me sobrepuse a mi miedo, fui valiente, si bien las cosas no salieron como esperaba. Y eso me produce orgullo.

Si una chica actuara como lo describís vos, yo no me molestaría. Trataría de hacerla sentir cómoda en vez de rechazarla despiadadamente por su baja autoestima. Las personas podemos ayudarnos los unos a los otros, no lo olvides. Acá de todas maneras estamos ignorando las obvias diferencias entre hombres y mujeres cuando se trata de seleccionar pareja, sobre las que yo tampoco prefiero extenderme. Pero cabe decir simplemente que no rechazaría a una chica ni a un amigo por tener baja autoestima, ya que me parece un motivo muy cruel para hacerle eso a alguien.
Y no creas que en persona digo lo mismo que en whats app. No soy tan idiota como para actuar así en una cita, y hasta me atrevería decir que casi puedo pasar por normal, pero definitivamente mi lenguaje corporal no es bueno, no transmito seguridad y me cuesta (o más bien no quiero, ya que habría que omitir casi todo) hablar de mi vida personal.

¿Qué sabés si no hago esas cosas que decís tengo que hacer? Voy al gimnasio. Descanso, como bien, trato de vestirme lo mejor posible, etc. Obvio, mis problemas me afectan mucho, pero eso es inevitable.

Tenemos entonces:
-ya va a llegar alguien
-quiérete a ti mismo
-diviértete
-sé tú mismo.

Lo siento, pero esta clase de frases no me ayudan, y de hecho, me hacen sentir un poco mal, porque no las entiendo, no sé qué hacer con ellas, y me parece que son cosas que la gente utiliza en muchísimos casos sin tener en cuenta las características específicas de cada uno.

Sora_Alterno

Yo estoy en párvulos en las relaciones humanas. Pero algo de lo que estoy muy seguro es que en tus conversaciones estás demostrando inseguridad.

Preguntas si eres feo, si eres aburrido y recalcas demasiado tus defectos; como el de quedarte en silencio. Otra cosa es que te les lanzas demasiado pronto, está bien que tengas un objetivo definido, pero no estás dejando que la relación se construya. La gente normal raramente responde a la primera y necesitan salir por semanas o incluso hasta meses para declararse.

Maleducada

Tu no te ves feo a ti mismo, así que al afirmar que ellas e ven feo estás siendo honesto. Un curiosa forma de serlo. Por otra parte, una cosa es ser honesto y otra es ser tonto. Es como la diferencia entre ser generoso y ser tonto. Hay grados, como en todo en esta vida. Alguien honesto no te miente, eso no quiere decir que esté obligado a vomitarte todas sus carencias encima cada vez que te ve, ni a explicarte que antes de quedar contigo se ha puesto tan nervioso que le ha entrado una diarrea. Hay que ser elegante, el exceso es tan malo como el defecto.

Y hasta ahí puedo leer.

Efectivamente yo no sé lo que haces en tu vida. Tampoco me interesa. Yo no te he acusado de hacer o de no hacer, te he dicho las cosas que podrian ayudarte a sentirte mejor contigo mismo, porque a mi me ayudan. Solo tú puedes ayudarte a ti mismo, no hay formulas mágicas, no somos números, somos gente. Si quieres puedes poner un esfuerzo, puedes tratar de aceptarte, de valorar tus aspectos positivos, de potenciarlos, de ser feliz, de trabajar tus debilidades y de quererte. O puedes decidir llorar, ser una víctima y no hacerlo.

Como decía Ende: Haz lo que quieras.

Cuando te sientes bien contigo mismo no ruegas por una migaja de atención. No buscas reafirmación en otra persona, no necesitas que desmientan que eres feo, que eres aburrido, que eres tímido. Cuando te sientes bien contigo mismo te da igual lo que digan los demás. Si te diviertes se lo dices: He pasado una tarde genial, quiero volver a quedar otro día. Y si no te has divertido piensas en otra cosa. Y yo lo sé, porque yo he estado en los dos lados. Me he sentido una mierda y me he sentido la reina del mundo, y soy capaz de ver cuáles han sido las diferencias en mi actitud ambas veces.

Tú has preguntado, yo te digo lo que he visto en tu post. Y he visto actitudes que a mi me causan rechazo. Porque me cansan, me agobian (y mucho), y me queman. Bastantes problemas tengo yo en mi vida como para solucionar los de alguien que no conozco de nada. Y yo no busco eso en una amistad ni en una pareja. Si, en cambio, tu si lo buscas, ya sabes qué estás buscando. Suerte. ;)

Lacan

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ddadan

¿Porqué la gente pregunta sus dudas amorosas a los fracasados de un foro de fobia social?.......¿que consejos podemos darte los que estamos aquí?


No, ahora en serio, te he leído un poco, y me pareces muy sincero. Lo único que eso no funciona mucho en los ligues. Pero te animo a que sigas siendo auténtico e integro contigo mismo y tu forma de ser.

Lo que yo percibo es que buscas el cariño de otra persona (cómo es lógico). Mi recomendación (desde mi patética y solitaria vida, y de las malas experiencias que he tenido) es que aceptes y valores el que tienes, pero no busques cariño. Creo que tú te lo tienes de sobra, por tu modo de hablar, valórate el tuyo. Yo olvidé lo mucho que me quería y me valoraba siendo como era (patético para los demás, pero era yo) por "gustar" a la gente, y es uno de los mayores errores que siento he tenido en mi vida. Posiblemente a quien le guste como seas, disfrutará más de ti mientras eres sincero, que intentando gustar.