atenea269

uf, nos tienen calados eh? jajajaja.

Violeta_19

Apenas recientemente he leído sobre este trastorno de personalidad, y me he sentido muy identificada con muchas de las características que describe, siento que asi me encuentro yo. en más de una ocasión le he dicho a mi terapeuta que yo prefiero pasar desapercibida ante ciertas situaciones sociales, pero siempre siento que no me entiende, ahora quiero decirle que me siento identificada con esto, a ver si puede entenderme un poco

yo me he autodiagnosticado con TPE

sera???

mackblacks

me siento 100% identificada...

dadodebaja26903

Dios, que ganas de morirme leyendo esto.

nena31

Increible...yo tmbien me siento totalmente identificada. No sabia que este problema tenia diagnostico y tampoco pensaba que habia tanta gente con el mismo problema. Me he quedado totalmente asombrada.
Desde mi adolescencia he intentado el contacto con otra gente que no fueran mis amigos. Ahora intento obligarme, pero a veces lo he pasado mal, porque cuando estoy con otras personas que no son gente conocida, me pongo tan nerviosa que me bloqueo y no se de que hablar...asi que al final intento evitarlo.
Ya por lo menos se que tengo..jeje

wuebas

muchos psiquiatras diagnostican fobia social y/o tpe de forma indistinta pq lo consideran lo mismo. Otros dicen que el tpe es un grado mayor que la propia fobia. Yo tengo tpe diagnosticado desde hace mas de 10 años y la terapia a la que fui fue de unos 9 meses, nada de algo eterno, supongo que la duracion de la terapia sera dependiendo de cada persona lo que necesite. En mi caso una vez superada aparecieron otras cosas, tales como ludopatia, depresion y ansiedad y ahora , osea despues del tpe, los psicologos ya poco me ayudan, lo unico que me ha ayudado finalmente ha sido pedir una discapacidad psiquica temporal para que entrar en una asociacion de enfermos mentales a trabajar y alli si estoy consiguiendo mejorias. en verdad tampoco es que sean cosas separadas ni puedo decir que me cure del tpe, simplemente durante un periodo de tiempo al terminar la terapia me sentia ser yo mismo, por tanto y por ello considero que el tpe se me quito pero vinieron más cosas luego, sobre todo una ansiedad que nunca antes habia sentido con el tpe, tristeza no mucha pero tb y la ludopatia como medio de reducir la ansiedad, ya que al menos cuando jugaba me sentia agusto, es una pena que para ello tenia que mentir a todo el mundo y estar en la ruina total.
si comparamos los sintomas del tpe con los de la fobia social podemos ver que es practicamente lo mismo, pq el fobico tb evade relacionarse, nos ponemos rojos, nos cuesta más aun relacionarnos con el sexo contrario, normalmente la timidez llega a un extremo en el que no podemos ni trabajar ni hacer nada, nos infravaloramos, todos nuestros pensamientos son negativos, nos preocupa en exceso lo que los demás piensen de nosotros, etc, etc . Mi experiencia por psicologos tb es que los de la ss no ayudan ni la mitad que uno privado, los primeros en mi opinion pasan de todo, van a cobrar lo mismo y por tanto muchos de ellos les importa un pimiento ni lo que les estas diciendo o bien como ha sido mi caso hace poco, tanto el psicologo como el psiquiatra me dieron el alta y me dijeron que no tengo nada, incluso yo diciendoles que necesitaba la medicacion pq sino no podia dormir. Como me dijo que lo fuera regulando con el medico de cabecera para quitarla sigo tomandola, pq sin ella me paso toda la noche en vela aunque si deje ya los ansioliticos que llevaba 10 años tomando sin que me hicieran nada. en mi caso despues del tpe pues lo que he tenido y tengo claramente es ansiedad generalizada, los pensamientos van tan rapidos en la mente que no puedes relajarte, no puedes hacer nada, incluso cuando estas hablando con otra gente hay estan dando vueltas y vueltas en cabeza lo que te lleva casi siempre a dejar las conversaciones cuanto antes, pero no pq no tengas habilidades sociales, sino pq no eres capaz de comunicarte con fluidez con los pensamientos que se vienen a la cabeza de continuo. Algunos psiquiatras han dejado caer la posibilidad de toc alguna vez, yo la verdad no tengo idea de si tengo toc o lo que tengo pero parece ser que en un principio no es toc ya que no externalizo ni trato de evitar la ansiedad compulsivamente con acciones como podria ser abrir y cerrar la puerta de casa sin parar o cosas de esas. Incluso cuando sufria la ludopatia nunca llegue a jugar de forma compulsiva y sistematica, siempre lo hice siendo consciente tanto del problema como de que no tenia pq jugar. Pero bueno ya veremos lo que depara el futuro, en el trabajo todos mis compañeros tienen tb problemas, algunos enfermedad mental que les produce retraso mental y otros tantos tenemos problemas, trastornos de la personalidad, esquizofrenia, con esquizofrenia hay mogollon de gente, tambien hay psicologos y monitores, con los psicologos podemos ir cuando queramos a hablar con ellos, yo de momento no he ido aunque si me lo han ofrecido, de todas maneras nose pq pero si que ayuda el ir alli, supongo que pq alli consideran que tienes un problema y tu mismo te vas dando cuenta de lo que falla. Para todos aquellos que esten pasando por lo mismo que yo y ya no les sirve de nada los psicologos y realmente no se sienten bien con ellos mismos les aconsejo seguir los pasos que he dicho antes y apuntarse en una de estas asociaciones. Al princpio te da bastante reparo por el que dira la demás gente, yo la verdad que no lo sabe nadie ni que trabajo alli y tp le importa a nadie nada mi vida, pero primero es mi salud mental y luego lo demás, eso esta claro.
Tambien ahora que he leido los primeros posts, veo que los tpe tenemos en comun que somos rechazados por nuestros padres de algun modo, ahora que recuerdo siempre he oido a mi padre las palabras, haber si se van de casa cuanto antes y siempre reproches pq haciamos las cosas "mal", la verdad a estas alturas me importa ya un bledo si la causa de mis problemas viene de mis padres o no pero aún sigo viviendo con mi padre y sigue en las mismas, siempre reprochando a los de casa que todo lo hacemos mal y siempre pidiendo que nos vayamos, como si no nos quisiera. No es que sea un ogro ni nada parecido, en verdad es una buena persona pero sus reproches siempre han estado ahí, muchas veces luego solamente tratando de complacerle para ver si alguna vez en su vida podria decir muy bien, pero creo que si lo he oido alguna vez decirlo ha sido pq mi madre lo olbigo a hacerlo. Ahora mi madre esta muerta y asi el esta a sus anchas, aunque mi relacion con mi padre aún viviendo en la misma casa ya es nula total, ni como ni ceno con el, apenas lo veo pq es lo unico que sabe hacer reprochara los demás. Alguna vez llegue a creer que era yo el culpable de que el fuera así, que realmente yo hacia las cosas mal y que fallaba de continuo, que era mi culpa y que el tenia razon, pero no es asi. simplemente el vive en su mundo y hay que dejarlo no queda otra. yo tb soy consciente de que no he sido un hijo ejemplar ni lo soy, he hecho cosas de las que no me siento orgulloso pero el unico perjudicado he sido yo y todas esas cosas tb me han ayudado a formar mi personalidad y otras muchas tb a estar en las condiciones mentales que estoy. -decir que el tema con los padres suele ser jodido tb, pq sin darte los odias pq no hacen más que reprocharte cosas y no te dejan vivir tu vida como tu quieres, pero hay que hacer un esfuerzo y quererlos tb aunque sean así, sobre todo pq no son cosncientes de que tenemos un problema, ellos no se dan cuenta de que nosotros estamos sufriendo, se piensan que es que acutamos como actuamos pq somos así y es nuestra personalidad.

Paroxetino

yo recuerdo que me entere por este foro del trastorno de personalidad por evitacion y me dejo muy mal saber esto, cumplia todos los parametros igual que los de la timidez amorosa. Lo pero fue saber que el diagnostico que te pase cuando eres más pequeño es el de peor pronostico y eso es justo lo que me habia pasado. Incluso habia leido uno que decia que estar personas tienen pocos sentimientos patrioticos, vaya si es lo mismo que me pasa a mi.

Esto es como estar maldito, como ser un paria de la India. Ya no vivo sino que sobrevivo. Lo unico que quiero es ya morirme un poco más joven. Se que la vejez será horrible.

Entiendo

La vejez será lo que tu quieras que sea, si trabajas y te "programas" puedes llegar a viejo y vivir como te propongas, todo depende de ti, mentalizate y cambia el chip o seguirás donde estás ¿ es lo que quieres ?... yo no, leo aquí a gente que dice que esto no tiene cura y que vamos a sufrir toda la vida, que por sufrir este trastorno voy a ser una especie de infeliz toda mi vida.. pfff lo siento chavales pero no me lo trago.. se cual es el problema y cual es la solución, me di cuenta con un ejemplo que leí en un blog y que yo viví con un perro que tuve hace años.. el perro nunca había salido de mi casa.. lo enseñamos a hacer sus necesidades en la tierra de la gata y no salió de casa hasta que no se me murió la gata.. al morir la gata me daba pereza traer tierra solo para el perro, así que dije a mear y cagar a la calle.. ya os podéis imaginar el primer día.. llorando, tirando para casa.. se agachaba como si se lo fuera a llevar algo del cielo, la cola entre las patas, un escándalo de la h*stia.. a los quince días ya ladraba y rasguñaba la puerta para salir a la calle.. se acostumbró y creo que si el perro perdió el miedo a la calle y a lo "desconocido" yo también puedo hacerlo.. al perro lo obligué yo a salir y a mí también me voy a obligar a hacer lo que me de miedo - siempre y cuando no corra peligro claro -.. así es como se controla esto..

Hace poco que tengo conocimiento de que sufro este trastorno, llevo años pensando que estaba loco, que tenía algo grave, sinceramente me daba miedo ir al psicologo o al psiquitra y que me dijeran que era subnormal, que tenía algún retraso mental, o algo peor.. el día que me di cuenta que padecía este trastorno me puse a llorar como un loco - mis lágrimas no eran de tristeza - sentí alivio, por fin algo encajaba con lo que me pasaba y lo que me pasaba tenía una explicación, el no saber por que me pasaba me estaba matando, por que conozco a gente con problemas mentales serios, tengo familiares con "retraso mental" de nacimiento que aunque se lo propongan no pueden resolver problemas básicos que cualquier niño de primaria te resolvería, conozco gente que padece esquizofrenia y gente en definitiva mucho peor que yo, gente que aún queriendo lo tienen peor para ser "normal", lo que yo tengo lo puedo solucionar programando a mi cerebro para que deje de tener "miedo".

Si eres racional y piensas un poco y sufres este trastorno te darás cuenta de que todo es culpa de la falta de costumbre, si no te relaciones serás un paquete relacionandote, es como el que no tiene relaciones sexuales, será un paquete hasta que tenga practica, esto te lo digo a tí que me lees y me lo digo a mi mismo, por que me registré en este foro para leerme a mi mismo y motivarme a cambiar mi vida, no quiero seguir en este bucle sin sentido desperdiciando mi vida, llevo años pensando que estaba loco y que no era normal y ahora me doy cuenta que simplemente me equivoqué, no pedí ayuda a tiempo, me encerré en mi mismo por no compartir lo que sentía y crecí pensando que era peor que los demás, pensaba que no valía para nada y terminé odiandome a mi mismo por tonterías..

De momento aunque no puedo decir que ya no me pongan nervioso ciertas situaciones y que intente evitar salir y demás, estoy empezando a controlar mis emociones, antes no entendía por que me ponía nervioso abrirle al cartero, escuchar el timbre o hablar con un desconocido, eran cosas que me preguntaba día si y día también, ¿ por que coj*nes me pongo nervioso ? ¿ por que me monto películas y me hago mil preguntas si me habla un desconocido ? ¿ que querrá ? ¿ por que me diría esto o lo otro ? ahora entiendo que es la falta de costumbre y no hacer nada en todo el día, tener demasiado tiempo para pensar, no quemar energías y en definitiva estar solo encerrado en mi mundo imaginando una vida que no vivo es parte del problema..

De momento correr y hacer deporte me está ayudando, estoy relajado, me encuentro mejor mentalmente y físicamente, al principio me costó salir a correr y los primeros días salí de madrugada, me mentalicé que o salía o no cambiaría nada de lo que me está jodiendo la vida y así empecé, ahora estoy saliendo al amanecer y me cruzo con gente que sale también a correr, los primeros días me daba una vergüenza de la host*a cruzarme con gente y ya me suda tres p*yas.. al principio casi lo dejo, estuve varios días sin salir y me di cuenta de que o seguía o volvería a empezar a sentirme mal, empecé de nuevo y ahora el día que no salgo parece que me falta algo.. el cuerpo me pide salir a correr.. por esto puse el ejemplo de lo que viví con el perro..

Todo es acostumbrarse.. me estoy dando cuenta de que tengo dificultades para relacionarme con gente que no conozco, y lo que estoy haciendo y que me está funcionando aparte de hacer deporte es decirme a mi mismo lo que estoy sintiendo.. si estoy nervioso me digo que estoy nervioso y al decirmelo a mí mismo se me va pasando, a veces no funciona y me sigo sintiendo "mal" pero ya me va pasando menos, mentalizado que cada vez irá a menos es como estoy saliendo de esto..

Animo si estás pasando por lo mismo que yo.. puedes cambiar tu situación, yo hace un par de meses me sentía como una mierda y estaba pensando en quitarme la vida por que sentía que nada tenía sentido, menos mal que no lo hice.. ahora me doy cuenta de lo idiota que fui y de que lo estaba enfocando mal, gracias internet por existir y gracias a los que lo utilizan para compartir sus vivencias y sus conocimientos, de no ser por ellos creo que me hubiese echo daño..

Pues eso.. que espero que mis palabras y mis "progresos" hasta el momento te ayuden, seas quien seas.. si eres yo recuerda que debes obligarte, todo es acostumbrarse y aprender a controlar lo que sientes..