Tengo 24 años en dos meses 25, empecé la universidad a los 19 pues en el 2010 mis papás solo tenían dinero para cubrir una universidad y fue la de mi hermano que hoy día ya es un éxitoso ingeniero a sus 26 años. A mi tercer año de universidad a finales del 2014 conocí a un hombre de 40 años que me bajo el cielo y me prometió de todo con tal que me fuera a vivir con él, me dijo que no estudiará y que no me hacia falta trabajar que si lo quería a él que no lo hiciera, yo caí pues era ingenua nunca había tenido novio ni relaciones sexuales, así caí en su trampa de irme a vivir con él, durante el año del 2015 me decía que siempre estaría conmigo mientras ya llevábamos una vida como marido y mujer. Ya para finales del 2015 él me pegaba, me engañaba con diferentes mujeres (la mayoría prostitutas que sacaba de bares) y descubrí que era casado en otro país y que tenía un hijo. Regrese con 8 maletas de viaje a casa de mis papás en enero del 2016, cuando regrese a casa ya no era lo mismo, mi papá estaba con cáncer terminal, ya no tenía yo ningún apoyo económico de nadie para retomar mis estudios, mi hermano a quién le apoyarón más que a mí es un desgraciado, gana bastante pero no da ni un centavo a mi madre mucho menos a mí.
Mi papá falleció en febrero del 2016, yo buscaba trabajo pero en mi país es muy exigente y mayormente obtienen trabajo las personas que ya tienen un titulo superior o muchos años de experiencia laboral, yo no conseguía, mi ex volvía a buscarme cada mes y yo pensaba "tal ves si me quiere" pero solo me llevaba con él unos tres días para tener sexo, y así jugaba conmigo cada mes durante el 2016.
Mi dolor por la muerte de mi papá, el dolor que sentía que alguien solo me usará y jugara conmigo y la desesperación de no conseguir trabajo me destrozo mi mente. Me fui a un prostíbulo a trabajar. La música del prostíbulo a todo volumen durante toda la noche y madrugada hacía que me olvidará de ese dolor de haberme ido de mi casa al conocer a ese hombre y de haber truncado mis estudios (Estudiaba simultáneamente en dos universidades dos licenciaturas), los tragos me hacían olvidarme y ponerme feliz en esas horas, tuve sexo con muchos hombres y cada mañana era esperar la noche, pues sentía que yo ya no tenía salida, que lo inmoral, los vejámenes de la noche anterior ya eran parte de mí como una pudrición que cada vez apestaba mas y ya nunca más podría quitarme.
Cada noche me quedaba ida viendo los bailes de mis compañeras en la barra show y mientras se iban desnudando en mi mente trataba de entender porque mi ex prefería las prostitutas? porque me saco de mi casa y me trunco mi vida? yo siempre fui muy tímida, jamás me desnude, pero era obligada a tener relaciones sexuales con los clientes que me llamasen.
En diciembre del año pasado corte por definitivo con mi ex, me salí de aquel prostíbulo y entre ahorro y ahorro me matricule a principio de este año al semestre de universidad, comencé a ir a la universidad nuevamente aunque prácticamente empezando desde primer año de la carrera, pues la universidad cambio todos los pensums y los que dejaron sus estudios durante un año tienen que volver a empezar de cero, aunque empece muy bien el semestre ya no seguí hiyendo desde hace un mes, pues la universidad en la que me matricule es la misma donde estaba hace años atrás pero mi ex vive en esa ciudad y yo no me lo quiero encontrar y fue un error no haber buscado otra sede en otra ciudad, así que estoy faltando para no volverlo a ver y el próximo semestre inscribirme en otra ciudad.
Busco activamente empleo pero en algunas ocasiones no quiero salir de mi habitación y solo bajo las cortinas, me encierro bajo llave en total oscuridad y duermo todo el día, mientras estoy en mi cama asustada por mi presente de encontrarme en este limbo de falta de dinero, de trabajo y estudios frustrados me viene a la mente las violaciones que sufrí en el club y al mismo tiempo la irá de acordarme de mi ex. Al menos ahora no siento constantemente ese nudo en mi garganta de tristeza y ya deje las pastillas para dormir aunque sigo trastornada del sueño porque no duermo toda la noche pero por tanto pensar en preocupaciones de conseguir un empleo, de conseguir dinero para comida.
Hace un mes en mi situación desesperante no tenía ni un centavo para pan mucho menos para el pasaje del bús para ir a la universidad (la falta de dinero también me orillo a ya no ir), me acordé de que en un teléfono que ya no usaba desde que había dejado el prostíbulo había guardado el contacto de un hombre, lo contacte... al día siguiente fui directo a mcdonalds a comprarme un combo grande, no había comido en días.... pero en cada bocado no sentía sabor ni deseo de seguir comiendo más... pues la noche anterior llore literalmente de dolor por la salvajedad del abuso sexual al que me sometí.
Estoy en mi casa desde aquella fecha, no salgo para nada, me baño diariamente con agua helada y me quedo un buen rato en la regadera, cierro las cortinas, apago las luces y me quedo a oscuras todo el día, a veces lloro amargamente, trato de hablar con mi papá en alguna esquina a oscuras, busco vídeos de superación personal, trato de seguir luchando para conseguir un empleo decente.
