Buenas tengo 17 años y me diagnosticaron toc, tres psiquiatras entre ellos el mejor del país.
Ahora que se un poco más de esto me doy cuenta que siempre tuve actitudes compulsivas, desde muy chico, por ejemplo en mis cuadrenos y cuadernoles todo estaba perfecto, la letra siempre tenía que estar perfecta, empezar todas las oraciones perfectamente a la misma altura, etc. Caminar siempre contando que pise cada tantas baldosas, y así muchas cosas más como colleccionar de todo y tener arranques de ansiedad al ver desorden alrededor mío.
Bueno después empezó el liceo, conocía un par de personas, no soy fachero aunque tmbn según mi psicologo tampoco soy tan feo como yo me veo. Según el soy normal. Pero siguiendo con el tema, empezamos el liceo y yo encontraba atractivas a ciertas chicas del liceo, trataba de encararlas pero nunca tenía exito. Esto hacía que docenas de chiquilines y hasta chiquilinas me jodieran con que era puto, aparte el futbol no me llamaba mucho la atencion, preferia el basquetbol y era bueno para hacer cosas artesanales y todo eso. La situacion empeoró con el tiempo, aparte me jodían enfrente de otras minas por lo que cada vez estaba más lejos de encarar a una mina y me sentía más humillado y sumiso. Todo esto se dio por cuatro años, muchas veces trate de "vengarme" pero no tenia resultado seguian molestandome. Todo esto hizo que no conozca otro tipo de relación que atacar o estar sumiso y tratar siempre desapercibido. No me animo a ir a lugares con gente nueva, estoy todo el tiempo pensando que la gente piensa mal de mi, etc.
A lo que ellos me decian nunca les daba bola porque sabia perfectamente que me gustaban las minas. Pero eso no era todo mis dos hermanos eran muuuuy facheros y siempre quedaban bien con todo el mundo, todas las minas que me gustaban después me hablaban de lo divinos que eran mis hermanos. Todo esto llevo a un odio impresionante hacia mi hermano que en realidad no tiene culpa de nada, a el solo le toco una vida mejor que la mia.
Ahora a lo importante, durante todo estos años me jodieron pero yo nunca le di importancia porque sabía que no era así. Pero el año pasado después de terminar el liceo que por cierto siempre me fue perfecto y siempre fui muy autoexigente conmigo mismo, un día esuche algo en la tele de que un tipo era puto y no se porque se me dio con la duda que me atormentaba de que no sabia si no era puto o no y porque siempre me habian jodido con eso. La duda me mató por más de un mes en el que practicamente no comi, no dormi y aparte pasaba por lo menos 15 horas al dia llorando, era completamente insostenible me mataba la idea y la duda. Contarle a mi padre la duda la verdad es que me costo mucho, pero una vez lo hize, fui al psicologo y psiquiatra. Lo primero que hize fue contarle la duda que me mataba, y el viendome y despues de saber todo lo que me habia pasado me dijo que no tenia nada de puto. Al poco tiempo empeze con verificaciones!!! No paraba un minuto al día de mirar mujeres desde los 10 a los 80 años pensando que todas me tenian que exitar, era desesperante!! Cuando se lo conte al psicologo me dijo que no me tenian que exitar todas las minas ni nada parecido que si fuera puto, miraria a hombres y tendria fantasias con ellos, y que el verdadero problema de los homosexuales era como decirselo a la familia, etc. Al otro dia no paraba de mirar hombres, y me venian a la mente imagenes de hombres desnudos que no podia evitar, tambien me venia a la cabeza de si era puto como reaccionarian mis padres, y si yo era puto y capaz no me animaba a decirselo a mi padre etc. Todo esto me mataba. Pero cuando se lo conte a mi psicologo me dijo que yo era muy suceptible a lo que despues me di cuenta. Toda la información que yo recibia sobre como eran los putos al rato me atormentaba. Yo soy muy exigente y muy perfeccionista por lo qu e las ideas cada ves la trasformaba mas para darme asco. Tanto que a veces pensaba que yo queria ser puto y el pensameinto a primera instancia no me molestaba pero despues me mataba el hecho de pensarlo racionalmente. Aparte me di cuenta que los dias que yo me sentia mejor, miraba minas y me daba cuenta que eso era lo que me gustaba pero despues me mareaba y dudaba mucho. Cosas que siguen pasando. Aparte de la obsesion con ser homosexual tmbn tuve alguna vez la duda de que me excitaban los bebes y hasta los animales. Actualmente si bien no paso 15 horas al dia llorando, estoy un poco mejor, pero cuando me entra la duda pierdo completamente el control. Estuve durante 10 meses que me despertaba alrededor de 15 veces por noche y probe diferentes hipnoticos que no hizieron efecto, hasta ahora que estoy duermiendo un poco mejor y solo me despierto dos o tres veces por noche.
Bueno esa es mi presentacion y espero algun comentario
