Hola
Desde niño que tenia problemas, tenia déficit atencional y era hiperquinético.
estuve con tratamiento de ritalín y terapia con un psicólogo.
Una vez tuve un problema en mi kindergarten y una profesora me encerró en un baño oscuro por un determinado tiempo, meses después comenzé a sufrir claustrofobia y a tartamudear, no podía subirme a un ascensor sin preguntarle a mi mamá cuanto demoraba en llegar a nuestro piso, si estaba bien o si las puertas no estaban atascadas. Recuerdo un viaje a otro país que hicimos con mi familia por vacaciones, durante el viaje sentí ganas de ir al baño, y decidí ir sólo, al entrar todo bién, hice lo que debía lavé mis manos y al momento de salír, las puertas de los aviones son duras, más para un niño de 5 o 6 años, y me fué imposible poder abrirla, preso del miedo comenzé a dar golpes hasta que llegó una azafata y por suerte venía corriendo mi papá a ver que me pasaba.
En el colegio no tenía muchos problemas para relacionarme con mis compañeros, todo iva bién en ese ámbito, luego comenzé sentir un terror a la muerte, y si veía cualquier mancha en mi cuerpo o algo extraño me daba pánico, por pensar que podía estar enfermo de algo.
En mi pieza de niño tenía una comoda donde guardaba algunos cachibaches, y siempre que pasaba por ahí sentía la necesidad de abrirlo y ordenarlo, mover un poco los objetos en el, luego ya podía seguir, a veces lo hacia repetidas veces en el día.
Luego de esos mis miedos eran más normales y a veces frente a alguna determinada situación mi miedo a la muerte volvía a sentirlo pero ya no como ese pánico que me aterraba.
Cuando tenía unos 16 o 17 comenzé a sentir miedo de volverme loco, de solo pensarlo mi corazón se aceleraba, sudaba frio, me mareaba etc...
Si en la tv hablaban algo de que alguien con problemas mentales ha matado a su esposa o algo por el estilo, enseguida me aterraba la situación de estar loco o ser peligroso para mi familia o algo, me aterraba pensar si alguna vez fuera del estado de conciencia matara a alguien sin quererlo, por el hecho de estar loco...
Esa etapa fué dura para mí fueron varios meses que pasé mucho tiempo en casa, me invitaban mis amigos a fiestas pero prefería quedarme en casa y no salir al frio de la noche a beber algo sintiendome mal todo el tiempo, sería poco agradable, nada como el hogar, abrigador, cálido, una buena película!
Por suerte pasé ese terrible estado y andaba tan bién por la vida, optimista, tenia mi banda donde tocaba guitarra, muy buenos tiempos por lo demás, amigos, fiestas, tocatas en pubs...
La cosa es que ahora me mudé a Alemania con mi esposa y todo iva bién hasta que comenzé a sentirme de nuevo con ese miedo a perder el control o llegar a ser peligroso para mi novia, me daba miedo por las noches irme a la cama, creo que por dos motivos, el hecho de sentirme tan nervioso, y el otro de no saber como será mi día siguiente, si será tan terrible y cargado de esos aterrantes pensamientos...
Algo que me hizo muy bién fué hablarlo con mi esposa, contarle todo con cada detalle, me sentía realmente aliviado y con esa energía de querer volver a sentirme bién como antes. Claro está que habían días peores que otros, después de pensarlo por varios días decidí visitar al doctor, y conté un poco mi problema y me recetó citalopram 10mg, una pastilla por las noches, al principio me sentía con temor de tomar antidepresivos, me sentí más enfermo, me despertaba por unas 3 noches seguidas a eso de las 4 o 5 am de un salto, y con un nerviosismo que costaba en relajarme, ya llevo como una semana y realmente se siente un cambio, mi apetito ha vuelto y mis miedos han ido decayendo un poco, aunque por las mañanas generalmente me siento con un nudo en el estómago y un poco con esos temores, con el paso del día me siento muy bién, ahora estoy en espera a mi fecha con un psiquiatra este més, espero me ayude con mi problema.
wuau fué un gran texto el que he escrito, espero que no aburra a nadie con este fragmento de mi vida, solo quería compartir al igual que todos mi problema...
"vamos que nosotros controlamos la mente, no ella a nosotros"
un abrazo a todos!
