Hola. Lo voy a decir en palabras sencillas, tengo miedo de ser una psicópata. Durante temporadas he sufrido de un trastorno obsesivo compulsivo ( el cual me he auto diagnosticado), y probablemente depresion. Todo empezó cuando tenía 9 o 10 años, viví angustiada por dos años, durante los cuales tenía pensamientos intrusivos, obsesiones, en fin. El miedo que se ha mantenido constante desde ese entonces es el miedo a ser mala, una mala persona. Recaí a los 14 o 15 años, y desde entonces he visto en retrospectiva mi miedo y lo he superado casi completamente, pero hay cosas que aún me hacen dudar, durante el año en que recaí mi miedo era ser psicópata, simplemente, me aterraba la idea, para citar las categorias de wikipedia (no tengo una mejor fuente xD) estaba en el grupo de "atormentados y obsesivos puros" con una "obsesion de contenido agresivo": me imaginaba a mi misma cometiendo crimenes. Cuatro años despues, entiendo que los pensamientos que tenía no eran deseos, sino compulsiones, o en otras palabras que no quería matar a alguien. Sin embargo soy una persona extremadamente egoista, mantengo una relación con alguien de quien no estoy enamorada aunque se que voy a terminar la relación eventualmente y dañarlo (y me siento culpable por ello o al menos eso creo, pero no se si solo quiero creer que me siento culpable por mi miedo a ser mala persona), suelo ser hipocrita con las personas y lo que mas me preocupa es lo siguiente, voy a tratar de ser lo mas clara posible: solo no sé si quiero a las personas... no se bien como exlicarlo, es como, no tengo el sentimiento del amor hacia todos mis familiares o amigos, no lo siento, pero siempre di por hecho que si amaba a esas personas. Tal vez si lo explico de esta manera... es como si quisiera a las personas cercanas a mi (me refiero a familia, amigos), pero por alguna razon el sentimiento estuviera escondido, no lo puedo ver (solo por momentos he tenido esa sensación tipica de amor) a veces pienso que bloqueo el sentimiento por miedo y luego pienso que eso es solo una excusa para no sentirme mal por ser mala persona. De hecho esta insensibilidad no es absoluta, es decir, si he amado personas.. lo que me consterna es no sentirlo hacia muchas personas muy cercanas a mi y a las que debería querer. Otro factor es que el miedo a ser mala viene , no del sentimiento de malestar por dañar a alguien, sino del miedo a ser rechazada. Carezco de empatía en la mayoría de situaciones y con la mayoría de personas. No he logrado "catalogar" esa aparente falta de sentimientos, ni ponerle un nombre.. como hice con el trastorno obsesivo compulsivo.. ahora, si alguien ha sentido algo parecido o sabe de algun nombre para esa "falta de sentimientos", me ayudaría increíblemente.Gracias
