Buenas tardes a todos! me acabo de registrar en esta pagina web porque ya estoy desesperada... como bien se puede leer en el título del hilo, ya sabréis un poco de que va más o menos el tema... Antes que nada deciros que hoy mismo me han dado cita para el psicólogo en Septiembre, pero tengo miedo a no poder arreglar esto antes y cometer un craso error...
resulta que llevo con mi pareja 1 año, en el cual todo a sido muy bonito, es el tipo de chico que siempre he querido en mi vida, hemos tenido nuestros más y nuestros menos, pero bueno, típico de una relación de pareja,
si que es cierto que nosotros en vez de pelear con broncas, gritos y faltas de respeto, siempre teníamos una larga conversación que desembocaba en replantearnos la relación... al principio estas charlas eran a raíz de que él era muy frío y de que yo no me sentía en una relación de pareja, sino más bien de amistad (no porque no lo quisiera, sino por el trato que él me daba, por ejemplo ser incapaz de cogerme de la mano por la calle, cosa que él no hacía por vergüenza de mostrar en público sus sentimientos, además cabe añadir que soy su primera relación y supongo que hay cosas que a él le han pillado de nuevas, tenemos yo 22 años y el 24...) prosigo, el caso es que alguna vez me he planteado durante este año, si realmente lo quería o si realmente era lo que buscaba para mí y al ratito veía que sí, que lo amaba con locura, que era lo más especial que me había pasado en la vida y que era lo que quería ahora y en un futuro en mi vida, pero desde hace 2 o 3 semanas mis dudas se han convertido en una obsesión... no se si ayudará el dato, pero empezó a pasar cuando él se fue una semana de viaje con los amigos. Lo echaba de menos, pero tenia esas odiosas dudas! incluso una noche me llamo desde allí y comenzó a llorar porque esa semana no hacíamos más que discutir y yo le estaba metiendo mucha caña, y lo que me sorprendió es no sentir nada cuando lo escuche llorar...
el caso, que desde ese momento que empiezo a obsesionarme, esto no me deja vivir tranquila, es un pensamiento que me ronda continuamente la cabeza, se lo he comentado a él y él dice que necesito ayuda y que él sabe que lo quiero, que tenga paciencia que esto se pasará, pero yo cada vez estoy peor, al principio de todo esto miraba fotos nuestras para ver que sentia, lo miraba cuando quedábamos comprobando que sentía en mi interior, me intentaba imaginar una vida con el en un futuro siendo padre de mis hijos, y a ratos no lo veo así y a ratos lo veo claro que si que lo amo!
ahora me ha dado por incluso sentir miedo de hablar con él, he pasado incluso asco, hacia él y hacia mí misma por sentir lo que siento... me siento como una mierda, porque no quiero hacerle daño... es muy desesperante...
no quiero hacerle daño al no quererle, porque lo quiero con locura... esa es mi frustación...
ahora el sexo a empezado a ser aburrido y un problema... no me atrevo a disfrutarlo porque me siento mal por si no lo quiero... incluso he pensado en que quizás soy lesbiana y eso es algo que me aterra... no quiero ver fotos de chicas desnudas ni nada que pueda provocar la excitación sexual en mí de una forma homosexual... ya que alguna vez me ha pasado...
ESTOY FATAL!
otra cosa que me pasa es que cada vez que descubro algo que me gusta de él, siento como una sensación de asco y desesperación... por ejemplo, hace poco descubrí que bailaba bien (y a mi eso es algo que me encanta en un hombre, ya que yo me dedico profesionalmente a la danza) y cuando lo supe, tuve sensación contradictoria de que me encantaba aquello y de que lo odiaba por ser tan perfecto y no quererle como debía...
o por ejemplo él se lleva super bien con mi familia, y eso es algo que IRRACIONALMENTE también odio... creo que es porque tengo miedo a que si rompo con él, pueda tener represalias por parte de mi familia, ya que ellos han conocido a todos los "prendas" que han pasado por mi vida y ninguno les parecía el adecuado...y con toda la razón del mundo! una madre y un padre siempre quieren lo mejor para una hija y al final tenían razón...
la única luz de esperanza que tengo, es cuando encontré este foro y leí acerca del toc de amores, pensando que quizás era esa la respuesta...
añadir que también soy hipocondríaca y que si sirve de algo, me siento aún peor porque en mis relaciones me han tratado fatal (infidelidades, maltrato psicológico y físico...) y este chico que es un primor y que me trata de lujo... siento esta mierda de que no lo quiero o que si lo quiero o yo que se ya!
gracias de antemano a vuestras respuestas y perdonad por la parrafada...
en serio si quieres inténtalo
