mardybum

He llegado a este foro...con la intención de poder desahogarme, soltar lo que se me pasa por la mente día a día. Que lo vea alguien, que no este solo dentro de mí..la verdad es que no tengo nadie con quien poder hablar sinceramente, podría intentarlo con mi mejor y casi única amiga o con mi madre..pero me daría mucha vergüenza, de hecho no soy capaz de decirlo en voz alta yo sola. Odio la idea de que la gente sienta lastima de mí...

Pues allá vamos...tengo 19 años, casi 20, y desde que llegué a España a los 9 años, he sido la típica niña triste que va dando vueltas sola por el patio en el recreo..siempre he esperado a que alguien se digne a hablarme porque yo no me atrevía..aún sigo siendo así e incluso ha ido a más..Por diversos motivos he cambiado varias veces de colegio, instituto..incluso de ciudad y cada año pensaba : el próximo curso seré más abierta, más simpática, más sociable..en fin..más feliz. Pero nada de eso, cada año que pasa me siento más incomoda, me da pánico intentar hablar con alguien nuevo, aunque sea de la cosa más simple como pedirle a alguien un libro o preguntar la fecha de un examen, tengo que pensar antes mil veces como decírselo, las palabras exactas y que cara poner, y NUNCA actuó con normalidad, no me sale natural, se me nota forzada y acabo diciendo cosas que ni pienso..Sigo teniéndole miedo a los recreos..llevo mal estar sola, bueno en realidad llevo mal que me vean sola, qe sientan pena de mí..sentirme patética..no puedo con ello!
Tampoco me ayuda a relacionarme la visión que tengo de mi misma (y viene a mi mente esa frase tan redicha: como vas a gustarle a los demás si no te gustas a ti misma) en fin..la visión que tengo de mi misma es lo que ven los demás, no exagero soy realista.Soy una chica bajita, con unos quilos de más, tengo un cuerpo feo plana por delante por detrás con tendencia a acumular grasa en el abdomen los brazos flácidos y unos muslos gordos, a juego con mi precioso cuerpo va mi cara , con unos ojos pequeños y caídos, tengo cara de asco todo el tiempo, parece que miro mal a todo el mundo, y estoy mas que harta de que me pregunten si estoy enfadada o que me pasa..mi cara es así y juro por lo que sea que no puedo cambiar mi expresión..y también he odio mil veces lo de : sonríe mujer, que estás más guapa..y debo aclarar que en mi caso sonreír no me sienta nada bien, ya que tengo unos dientes horribles, y no tengo dinero para arreglármelos..uff cuanto me gustaría poder sonreír y reír sin sentir vergüenza o tener que taparme la boca..Lo único rescatable de mi aspecto físico podría ser mi pelo, lo tengo largo y negro, lo llevo siempre suelto porque así me tapa algo la cara. Sí como has podido ver, soy una triste acomplejada.
Y ya no solo es mi aspecto, porque está la amiga guapa y la que no, es la simpática, que suple su falta de belleza con una bonita personalidad..y yo no tengo ni una cosa ni la otra...me cuesta muchísimo mantener una conversación, ya que no puedo mantener la mirada con nadie y parece que hablo mirando al vacío como una loca, se generan silencios incómodos, no hablo como la gente de mi edad, ni se de que hablar ya que no salgo nunca porque no tengo amigos y me da muchísima vergüenza que alguien lo sepa, que vean lo insulsa y patética que soy.

Hace unas semanas fui al médico porque mi familia lo vio necesario, tengo una actitud muy pesimista, me da por llorar por cualquier cosa, y siento ansiedad y me agobio por cosas muy tontas y la verdad no me apetece hacer nada.. Así que después de contar mis síntomas a la doctora y llorar un poco, me recetó trankimazin y escitalopram, aún no he notado nada, dicen que toma un tiempo...he solicitado un psicólogo ( por mi necesidad de que alguien me escuche) pero antes tiene que verme un psiquiatra para determinar si lo necesito o no, claro, es la seguridad social, yo no puedo permitirme uno privado. Estoy a la espera porque hasta marzo no tengo cita.

Las dudas que he tenido siempre es si de verdad me pasa algo, si tengo depresión o es tontería mía, por la edad, porque soy tonta o no sé...depende todo de mi actitud o es físico?

Lo único que quiero es estar a gusto conmigo misma, tener una vida normal, con amigos con los que salir, con quién hablar en quién confiar, que alguien pueda llegar a quererme siendo como soy..tener un trabajo, que mi madre pueda estar orgullosa de mí..lo normal..
no quiero seguir sintiéndome tan miserable, lamentándome y revolcándome en mis pensamientos negativos, sintiendo envidia de todo aquel que es feliz, sintiéndome un bicho raro, siento que no puedo enfrentarme a la vida real, la vida más allá de tener una madre de la cual depender, creo que soy terriblemente inmadura..voy a cumplir 20 años y me siento muy muy perdida.

No sé si tenga la aprobación del moderador, para publicar este testamento, lo mismo doy la imagen de niñata que no sabe lo que quiere ( y puede que sea así) no lo sé..pero como dije al principio, solo quería desahogarme...
Y si alguien lee esto, y se siente en parte identificado o tiene algo que decir que me ayude o me hunda más en la miseria que lo escriba...

Tarod

Pues a pintarse la cara color esperanza...

Sora

Lo que necesitas es ayuda y no es una tontería lo que te ocurre. Me he sentido identificada con ciertas cosas que has contado, lo de la soledad, los complejos, el pesimismo, etc.
Tienes que quererte. Sé que no es fácil, pero hay que hacerlo. Nunca tengas el valor para rendirte, sé fuerte y lucha. Sobre todo, déjate ayudar.

Muchos ánimos.

Pattt

Holaa¡¡¡ Yo también me siento identificada contigo y no es una estupidez lo q te pasa desde el momento en el q te hace infeliz...Yo tengo mil complejos también y en mi caso al menos son los físicos los que mas me impiden actuar con normalidad con otra gente... Siento que me juzgan aún sin abrir la boca y se me quitan las pocas ganas de abrirla...

Mi consejo, que no significa que sea fácil, es que intentes centrarte en las cosas buenas que tienes o que tiene tu vida, por mínimas que sean, sacales partido... No pienses en querría esto, debería hacer lo otro para ser feliz, intenta ser feliz con lo poquito que tengas.... Y en mi caso al menos, el no esperar demasiado de la vida a parte de lo q ya tengo me da mayor naturalidad al estar con gente porque de entrada no intento gustarles y no pretendo nada de ellos así que estoy mas suelta, como con menor presión y creo que se puede ver mejor quien y como soy...

Y sobre los complejos físicos.... depende de cual sea... hay dos soluciones o intentar poner remedio para mejorarlos, camuflarlos o vivir con ellos como mejor sepas ... Yo al menos estoy bastante convencida que si no tuviera los que tengo me inventaría otros nuevos...

Siento no poder ayudarte mas pero espero que mejore tu situación. Si consigues un buen psicologo con el que además te lleves bien puede ayudarte bastante (creo) Animos¡¡¡¡¡¡¡

GonGu

Mmmm muy parecido tu caso al mio pero bien creo ya haber superado eso mira intenta poner tu mente en blanco con la gente asi en blanco no pensar absolutamente en nada que no tenga que ver con el tema si le vas a preguntar la fecha de un examen no pensar en nada mas que eso solo pensar- Oye cuando es el examen de x materia? a gracias y no pensar en esto - como digo disculpa, oye?,hola etc solo asi no pensar solo actuar veras como superas esto yo ya lo supere segun yo XD y creo que si


Igual cuentas CONMIGO para lo que sea suerte

Nihilista

He resaltado varias frases de tu relato, aunque podría haber seleccionado otras muchas. En todas se destaca una obsesión por la opinión externa, algo que no es novedad, pero sí es un problema grave, muy grave.

Para empezar, estás deprimida, nada que ver con tu inteligencia que no está cuestionada. No relaciones las dos cosas porque únicamente es producto de la personalidad acomplejada. ¿Qué pruebas demostrarían eso que llamas insistentemente "estupidez" o "tontería"?, ¿No saber relacionarte? La Historia nos habla de genios incomprendidos, auténticos talentos con nulas habilidades para entablar una mínima conversación. No te cuestiones de esta manera tan cruel.

Nos has contado todos tus defectos. Como lector atento, te pediría que continúes, sin embargo, con una mínima variante: dinos tus virtudes. Seguro que tienes muchas, pese a que no quieras verlas. Párate un momento, reflexiona y sacarás gran cantidad. Y nadie te las habrá dicho porque parten sólo de ti, la persona más importante de tu mundo. No la maltrates .

SigmaX

Quieres un consejo practico y no un simple peloteo como muchos hacen aquí?

Haz ejercicio, cuídate, pierde peso, maquíllate, haz que los otros vean que te preocupas por tu imagen. Entonces te veras mejor contigo misma.

Me tacharan de superficial, y no mentirán, pero es la pura verdad. En esta sociedad, lo que prima por encima de todo es el aspecto. Uno puede ser la persona mas amable, cariñosa, atenta, responsable e inteligente del mundo, que si esas cualidades no se adornan con un bonito envoltorio, hacen que muchos no puedan verlas.

Y lo que tienes que tener claro es que eso no cambiara, la sociedad no dejara de ser como es por que tu quieras ser aceptada. Has de ser tu quien intentes entrar en ella, y aun que suene cruel, sin un aspecto favorable que te ayude a eso (ya que los fobicos no gozamos de una personalidad deslumbrante que pueda suplirla), tus posibilidades son mas que ínfimas. Así que decídete a cambiar, esta todo en tus manos.

Que conste que yo te he recomendado lo que a mi parecer es mas fácil. También puedes intentar hacer cursillos varios, visitar mil y un psicologos que te dirán que siendo tu misma todos te aceptaran (mientras te quiten el dinero de la cartera), tragarte de dos en dos pastillitas que te dejaran en el limbo... En fin...

Kaimer

Yo también tengo problemas similares a los tuyos, pero hay algunas cosas que supe aceptar (o tal vez ignorar), por lo que te voy a decir un algo que creo correcto: no tengas miedo de reír.

Una persona feliz, que sonríe sin importarle nada demuestra bastante seguridad. Te aseguro que he visto gente con rasgos feos, que al sonreir muestran varias de sus inperfecciones (a mi también me pasa), peor es gente que no le importa realmente lo "feo" que tiene para mostrar, ya que es lo que le tocó ser y no hay manera de esconderlo, es decir, si se puede esconder pero no tiene sentido alguno, es peor el remedio que la enfermedad. Así que lo que tenés que hacer es simplemente reir y tratar de usar todas las expresiones que tu ánimo te pida expresar sin importarte si muestras o no tus defectos.

Battcamila

Hola, yo también me identifico con algunas cosas de las que decís, yo también me acomplejo mucho sobre todo con mi baja estatura porque en el cole se burlan de mi y me dan ganas de llorar ¡Es horrible!
Yo soy una persona agradable cuando me siento cómoda con las personas que me rodean pero cuando me siento incomoda la paso mal y me re bojoneo cuando me marginan del grupo, porque yo estoy ahí pero es como si fuera que este dibujada Y en esos momentos me siento mal, pero ahí momentos que no me marginan sino que me escuchan pero es con otra gente por que hay un grupo en el que estaba y me hacían de lado siempre pero bueno eso me hace mas fuerte!
Y te doy un consejo haz ejercicios, al principio cuesta un poco pero después es rutina si lo adoptas todos los días, maquíllate,come saludable y trata de eliminar la comida chatarra eso hace bien a tu cuerpo, y para no estar tan pesimista como dices trata de mantener tu cabeza ocupada en lo que sea pues estudia, lee libros, escribe, o si te gustaría aprender a ejecutar un instrumento musical pues hazlo, que es re lindo eso o lo que te guste hacer a vos