Hola.
Os cuento mi historia. Lo cierto es que mi infancia ha sido dura. Soy una persona que por lo general la gente de mi alrededor me ve como una chica cualquiera más, no aparento tener los problemas psicológicos que tengo.
Me he criado en una familia desestructurada, donde mi padre ha sido algo así como un patriarca romano. El jefe, el que manda. Lo que él decía se hacía, no había más que hablar. Esto lo conseguía mediante la coacción a mi madre y a mí con el miedo. Todo esto ocurre desde que tengo memoria.
El año pasado mi madre interpuso una denuncia por fin a mi padre, después de 26 años (yo tengo 25) y empezó a victimizarse por todo aquello. La cruda realidad es que todo iba mucho más allá de lo que acabo de resumir:
Mi padre, además de lo ya mencionado, cada vez que había un problema en la familia me lo cargaba a mí (que recuerde llevo recibiendo maltrato psicológico de mi padre desde los 5 o 6 años), cuando mi padre tenía algún problema con mi comportamiento, ya fuera pedirle un rato más en casa de mi amigo o que me montara en los carricoches en la feria, se pillaba cabreos bastante monumentales, que solía acabar con mi madre pegándome porque mi padre la acusaba de ser la culpable de mi mal comportamiento. Llegó a decir que cuando tuviera 12 años iba a pegarles (a lo matona), que él no respondía, que cualquier día me iba a hacer daño... incluso llegó a las amenazas de muerte.
Después de lo del año pasado, como ya he dicho, mi madre empezó a victimizarse, no se encarga de mi hermana adolescente cargándome a mí con la responsabilidad de su educación. Básicamente lo que ha hecho siempre, huir de los problemas, echar balones fuera para que los coja yo. En definitiva soy el saco de boxeo de mi madre. Ha llegado hasta a acusarme de ser una maltratadora igual que mi padre cuando he dicho algo que no le convenía, como que estaba dejando a mi hermana de lado por su nuevo novio y por irse de fiesta. Al final llegué al punto de independizarme antes de acabar la carrera porque la ansiedad me estaba superando.
Todo esto me ha acarreado desde que era pequeñita problemas de ansiedad, autoestima y en muchos casos fobia social. Es curioso, porque muchas veces me sobrepongo a la situación, hago amigos, expongo sin problemas en la universidad... pero la realidad es que me siento vacía.
Siento que todo el mundo viene a aprovecharse de mí y a hacerme daño. No soy capaz de confiar en nadie, cuando tengo momento de debilidad o de bajón tengo la sensación de que todos se dan cuenta, y lo cierto es que hay muchos que intentan atacar en ese momento. Suelen decirme que soy atractiva, pero yo siempre me veo como un tiro de mierda salvo contados días.
Mi mayor problema es el miedo, el miedo y el vacío que siento dentro, porque me siento como si nunca hubiera tenido ni padre ni madre... nunca he sentido amor fraternal verdadero, y eso me hace sentir sola, porque no puedo contar con nadie. Mi primer entorno me rechazó, me extermino la confianza que pudiera tener alguna vez por alguien.
Siento la parrafada, pero creo que si escribo mi historia y me conocéis un poco mejor sabréis por dónde pillarme cuando escriba sobre mis problemas con la autoestima puntuales, o la soledad que siento crónica.
GRACIAS POR LEERLO!
