Antes de nada Saludos, llevo viendo varios meses este foro y algunas cosas que leia me ayudaban hoy me he decidio a escribir y contaros mi "mierda" con perdon, pues creo que ya no aguanto mas sin un poquito de ayuda.
Hace un tiempo estaba como estoy actualmente, encerrado, hasta las tantas de la mañana jugando a videojuegos y jodido por que, literalmente mi anterior expareja casi me mata al volante pues me dejo por telefono mientras iba a su ciudad para saber que pasaba (ella era de guadalajara y yo de madrid) ese dia llevaba una semana sin comer, sin dormir 2 dias y estabamos mal y por eso fui a arreglarlo.
de ahi me echaron de un trabajo muy bien pagado y no pude continuar con mis estudios, pues la gente se metia tan fuertemente y me puteaban tanto conmigo en clase que me daba literalmente miedo ir a clase, estube con depresion y asistiendo a un psicologo mediocre, pues literalmente me hundio mas que ayudo y lo deje(era de la sanidad publica).
La actualidad es la siguiente, en estos meses perdi a mi abuelo, a mi tio (que era un segundo padre para mi) y a mi gato (que no se separaba de mi en ningun momento), en estos momentos estaba con mi actual expareja y intentado remontar mi vida trabajando en videojuegos (mi sueño) y ella a mi parecer y al de mis amigos me ha manipulado.
Ella me pedia que me quedara por las noches jugando con ella reduciendo mi rendimiento en el trabajo, cosa que provoco que me despidieran de ese trabajo que tanto anhelaba, ademas de esto justo cuando perdi mi trabajo, perdi a mi tio a los 3 dias y a la semana a mi mascota, despues de lo sucedido ella me se dedico a pedirme regalos y a que la sacara por ahi(pense que era para animarme), comiendo a todas horas en restaurantes, cosa que acabo por arruinarme.
Acabe por encerrarme en casa y ella queria forzarme a salir a tomar algo(pagando yo claro) yo decia que si nos quedabamos en casa, veiamos una peli o iba a su casa pues la economia familiar no estaba para tirar cohetes.
Tanto tiempo encerrado en casa y ella sin entenderme se dedico a malmeter a mis amigos ante mi, de echo ella se metia muy fuertemente conmigo y humillandome delante de mis amigos cuando estaba bien lo cual provoco que mis ataques de ansiedad volvieran y en mi caso es peligroso pues tengo un pequeño problema en el corazon y en algunos de estos me han dado varios sincopes y he estado a punto de morir cosa que actualmente no me importaria.
Ella y yo decidimos tomarnos un tiempo hasta que yo estubiera mejor, con una condicion, estaba prohibido absolutamente prohibido estar liandose o tener sexo con otras personas esto fue hace mes y medio.
El dia despues de mi cumple, decidi salir a un bar con mis amigos despues de casi un mes sin salir, mas animado mas feliz, pero no todo iba a ser tan bueno como parecia, un amigo me confeso que se habia liado con ella y que se sentia arrepentido y que estubieron a punto de practicar sexo, pero no lo hizo por que no queria dañarme, le conte el pacto que tenia con ella y me pidio perdon, nos fuimos todo el grupo de amigos (incluyendola a ella) a casa del que me habia confesado todo, estaba lleno de ira, estaba totalmente lleno de ira, y tisteza, estubimos jugando y tomando juegos de mesa y yo aguante una hora con esos sentimientos, estabamos jugando al poker y cuando acabe decidi irme, al no despedirme de ella me dijo, ¿que no te despides? que no voy a morder, en ese momento me quede parado y me quede pensando si romper el cristal y cortarle el cuello (no soy para nada agresivo de echo nunca me habia pasado esto) o irme sin mas, pude controlarme y lo unico que salio de mi boca fue: no, no me despido de ti por que no te lo mereces, eres una guarra. Me fui corriendo con un compañero que vive al lado mia(mi amigo confidente por asi decirlo) y nada mas salir del portal me parti varios dedos de la mano por pegarle un puñetazo a una farola (me entere al dia siguiente).
A la semana siguiente me atrevi a salir otra vez, esta vez me temblaban las piernas si pisaba la calle, tengo que conducir para salir, pues vivo muy lejos del centro, fui corriendo al coche pero me sentia horriblemente mal saliendo a la calle, quede con mis amigos y estuvimos bebiendo bastante en casa de uno de ellos, hasta tal punto que una persona de ellas me confeso que ella, mi ex le habia contado que tubo sexo con a un gran amigo de uno de mis familiares y en el que yo confiaba mucho, estando ella conmigo, sin el tiempo pactado, es decir cuando estaba con ella , la noche no volvio a ser igual, no me sentia bien, me temblaban las piernas y para colmo cuando ya me fui, me dio un ataque de ansiedad mientras conducia en el que casi tengo un accidente contra una farola, pero gracias a dios pude controlarlo.
Actualmente, creo que tengo agorafobia, pues no me atrevo a salir de casa, nada mas que a comprar tabaco (cuando me puede el mono) y ya ni eso, ahora le tengo que pedir a mi padre que compre por mi, tengo mucho miedo al salir de casa, me fallan las piernas y mi cuerpo no responde en cuanto cruzo la puerta y si me atrevo a salir, me da un ataque de ansiedad muy fuerte en el que la ultima vez me desmaye.
No se que hacer con mi vida, no puedo olvidarla, la sigo amando como el primer dia, pero despues de lo que me ha hecho, la odio con todo lo profundo de mi ser, recuerdo los buenos momentos, como deberia ser, pero los malos me superan y me entran ataques de ansiedad o miedo que me paraliza el cuerpo de solo pensar en ella, quiero olvidarla pero me es imposible, ademas de que quiero salir de casa ver a mis amigos llevo varios dias sin verlos y los hecho de menos.
Ademas de esto, he engordado, de 69 Kg estoy actualmente en casi 100 kg soy bajito, lo cual acentua lo gordo y horriblemente feo e inutil que estoy , soy incapaz de llorar o expresar nada mas que ira, estoy triste y no puedo llorar y lo necesito con todas mis fuerzas.
Siento las molestias y espero que alguien me pueda ayudar.
Muchas gracias.
(en realidad no, lo que les sucede es que no dejan de aferrarse a su fantasía eligiendo descreer la escatológica verdad, evidenciando una altísima dependencia emocional/debilidad/baja autoestima/como quieras llamarle. Pero era divertida la analogía con los coprofílicos).
