Aprendiendoavivir

Y no sé si es de alegría o de tristeza por no haber podido llegar a esta situación antes.

Parece que quedan atrás los tiempos de soledad, de poca esperanza, de miedos, etc. Este fin de semana he vuelto a quedar con uno de los mejores amigos de mi vida con otros amigos a los que tenía en muy buena estima, he conocido a otra gente y he estado con un amigo más reciente, al que he conocido a medida que iba superando mi fobia social (de hecho creo que ya la había superado).

Como os conté en el trabajo conocí a una chica de la que sigo completamente enamorado (y mira que me jode decir esto), con la que mantengo contacto a través de mensajes. Ella me pide que vaya a hacerle una visita a donde vive, que la invite. Vamos, si fuese una persona interesada, creo que la podría tener bebiendo de mi mano. Pero, me da miedo a comprometerme, y eso hace que me sienta fatal. Quiero estar con ella, pero a la vez quiero seguir viviendo mi vida.

Hoy llego a casa, abro el correo y veo un mensaje del mejor amigo de mi vida comentándome que se lo pasó muy bien conmigo y con el resto, y que a ver cuando volvemos a juntarnos.

En el trabajo hay gente que me quiere y que se preocupa por mí. Tengo una familia que me quiere, aunque tienes sus cosas. Vuelvo a recuperar el contacto con más gente. Vuelvo a quedar con gente con la que quedaba, me he abierto a la gente y tengo ganas de conocer más gente, más sitios, de vivir nuevas experiencias. Empiezo a planificar el verano desde enero! Cuando hace 5 años, no tenía nada que planificar.

Pero teniendo todo esto (que para mí es mucho), como he dicho siento ganas de llorar, porque me sabe mal no haber llegado a esta situación en otro momento, unos años antes, porque me siento en deuda con alguna gente que se preocupó por mí en su momento y porque veo que les importo. Porque tengo miedo a tener una relación con una chica que es, en todos los sentidos, extraordinaria por miedo a comprometerme, porque la quiero tanto que siento que no soy nadie para ella y porque, en estos momentos, estoy en un punto en el que me planteaba no tener relaciones. Y sobre todo lloro porque lo que tengo no me termina de llenar, porque quiero vivir más experiencias, porque quiero más en todos los sentidos.

En fin, que tenía que expresarlo de alguna manera. Y que, sobre todo, queria compartirlo con vosotros porque creo que siempre es positivo leer historias de gente, que pese a sus "comeduras" de cabeza, va tirando "palante" poco a poco. Me siento muy identificado con muchas de las historias que leo en este foro, porque las he vivido en mi propia carne, y por eso creo que todos podemos salir de este problema.

Ánimo a todos!

Y perdonadme que haya puesto un hilo tan tonto. Creo que puede ser positivo para muchos.

dagolalo

te felicito en verdad no sabes cuanto espero q t hayas reivindicado y tambn espero hacer lo mismo algun dia!!!

Auto-Obstáculo

Me siento identificado con la esencia del mensaje. Cuánto tiempo he desperdiciado sintiéndome desmerecedor de amistad y afecto. Cuánto daño me he hecho a mí mismo por infravalorarme...

Aprendiendoavivir

Tú, yo y todos la mayoría de los que estamos aquí.

No nos valoramos en nuestra justa medida. Con lo fácil que es llamar a alguien (preferiblemente a algún amigo bueno) y lo difícil que se hace cuando estás en una situación de esta.

En realidad, a mí se me juntaron tantos problemas que el de la fobia social pasó a un segundo plano durante mucho tiempo, pero me gustaría volver atrás. Llamar a un amigo y decirle: "me encanta estar contigo y eres una persona importante en mi vida, pero tengo fobia social y no puedo estar rodeado de mucha gente".

JordiPL

Buenas chaval,

Me parece genial, perfecto que la vida empiece a correr otra vez. Y si hay alguien de este foro que te haga ver "la realidad", no hagas caso, sigue adelante y pisa fuerte, que estás en muy buen camino.

Lo de los amigos, pues no te lo pienses más, vuelve a quedar y vuelve a disfrutar de ese tiempo perdido. Llora todo lo que quieras, pero lo pasado, pasado está y ahora tienes que mirar al presente y al futuro. Si quieres más, ves a por más, pero no te lamentes por lo que no has hecho porque eso no te llevará a ninguna parte excepto a dar marcha atrás, que es donde no queremos volver.

Sobre la chica, tío, tira pa alante. Prefiero meter la cagada y demostrarme a mí mismo que no he sido capaz de hacer algo que quedarme con las ganas de saber el "¿qué hubiera pasado si...?" Creo que debemos intentar probar lo que queramos y no pensar en que podamos fallar en un futuro. No sabemos qué pasará en un futuro y como no tenemos esa bola de cristal, tenemos que probarlo. Si eres capaz de hacer feliz a la chica, pues perfecto, no te habrás quedado con la incertidumbre.

Sobre tu libertad o estar con una chica, no te preocupes, es el dilema que tenemos todos los mortales. Lo único que puedes hacer, es ir preparando el terreno y hacer ver a tu chica que tu vida no se centrará solamente en ella, que tienes amigos, compañeros de trabajo, famlia, etc.. y que querrás compartir tu vida con ellos y con ella.

No se, creo que ya he dicho todo lo que quería decir.

Ah!, todavía no he comprado en Zara online!

alvaro360

q bueno cheee

xratràs

De **** madre tío. Ahora ya no hay marcha atrás.

Perezoso

Y yo me siento identificado contigo , en serio ,esto me recuerda a yo mismo hace unos meses, quede con un gran amigo y el me presento a mucha gente , bajaba muy seguido por la noche, pensaba en que el verano del 2011 iba a ser genial, me sentia muy bien ,pero al mismo tiempo culpable por no haber sido asi antes y haberme perdido mi adolescencia ,estaba triste por toda la gente que podria haber conocido, toda la gente que perdi y ahora volvi a estar como antes , solo y sin amigos , ya no pienso en nada y me da igual todo, lo cual no es bueno del todo,aunque sigo pensando en mejorar cada dia tanto fisica como mentalmente asi que te recomiendo que sigas como estas abriendote a la gente e intenta pasarlo lo mejor posible, tu sentimiento de culpa estara ahi pero supongo que algun dia se pasara.
Un saludo.

Aprendiendoavivir

Sé que no voy a volver a la situación de antes, a no ser que atraviese un problema de salud o graves problemas económicos. Ahora mismo lo que más me preocupa es la salud mía y los de mi alrededor.

Gracias por los comentarios. De todo se aprende. Y sobre todo he aprendido de la vida. Me doy cuenta de que antes era demasiado pardillo, pero cuando me pongo a analizar la situación del pasado, las circunstancias no eran mejor, y en mi situación, era comprensible no estar al pie del cañón. No tener ganas de hacer cosas cuando tu madre se está muriendo, cuando tu padre no tiene trabajo y tienes a una tia y una abuela que no paran de dar por saco, día sí y día también. Entiendo la situación, y veo que si viviera esa misma situación ahora, tampoco sería para aprovechar la vida, pero claro, no puedo evitar pensar que si todo hubiese ido bien, mi vida habría sido de otra manera.

Lo positivo que saco es que, todas esas experiencias me hicieron cambiar. También mi fobia social. He aprendido a valorar mucho más las cosas, o mejor dicho, las cosas que de verdad importan. Ahora expreso mucho mejor mis sentimientos y soy capaz de estar con gente con la que si la vida no me hubiera llevado por esos derroteros, no tendría practicamente contacto. Tampoco puedo decir que fuese un infeliz, porque en realidad, estaba tan centrado en un par de cosas, que me aferraba a ellas. Sin embargo, eso me ha dado la oportunidad de aprovechar la vida. Tengo muchas ideas en la cabeza, soy mucho más abierto con la gente, la he perdido el miedo (en la mayoría de situaciones) y sobre todo afronto la vida con más optimismo. Que es vital para ser feliz en una sociedad que devora a la gente.

Lo que me pasa a mí, le pasa a gente más mayor que yo, e incluso a gente de mi edad que ha tenido reflexiones parecidas. Te dicen, ojalá pudiera volver atrás con lo que sé ahora.

Lo que más me hace sufrir es no haber llamado antes a uno de mis mejores amigos. Porque veo que hay gente en mi pueblo que me quiere. Y sobre todo, ahora veo que hay gente que está en el punto en el que estaba yo antes, relacionándose con gente, pero viviendo la vida con miedos y complejos. Y eso me hace sentir un poco mejor, porque veo que yo estaba condenado a ser uno de esos, que sabes que tienen sentimientos, pero no son capaces de demostrarlo, que visten siempre igual, que no hacen o intentan hacer cosas diferentes, simplemente por no salir de la rutina.

Son cosas y reflexiones que supongo que todo el mundo las tendrá. Y eso sí, en el fondo tener ganas de llorar por cosas así me gusta, porque eso significa que siento. Y sentir significa que estoy vivo.

SChIzOfreemYAA

ASII EESS ESSOO ES TODOO Xd
JENTE ASI VALE LA PENAA
ntp talves si fue un poco tarde pero lo hicistes
eso si NO TE CONFORMES
aprovachaloo TODO
por que mas VALE TARDE QUE NUNCA