Hola. Ya comenté esto en otro apartado y me remitieron a este foro. El caso es que, según mi psiquiatra actual, tengo un "cuadro depresivo con características de personalidad rígida y evitativa". Llevo un mes y medio con 30 mg. de fluoxetina (Adofen) y además dos tomas de Lexatin de 1,5 (desayuno y comida). Y además voy a psicoterapia una hora a la semana...
Pero todo empezó hace mucho. Yo tengo un trabajo, además estable por suerte (soy profesor). Hice mi carrera, saqué mi oposición. Pero siempre cuando han llegado las vacaciones he tendido a decaer en el ánimo, a "deprimirme". Nunca he tenido muchos amigos, y encima me cuesta horrores hacer planes solo o quedar con ellos... como una desgana, una apatía extraña. Parece que hasta el hecho de llamarlos por teléfono es una gran dificultad. Con el paso de los años creo que me he ido aislando más. Soy soltero y de siempre he tenido una gran timidez e inseguridad para relacionarme con las mujeres. De hecho, solo he tenido una relación, que además era con una persona bastante "peculiar", llena de miedos, que intentaba evitar el compromiso. Hace unos meses ella decidió romper abruptamente, y eso creo que me ha dado un poco la puntilla.
Llevo ya cuesta abajo desde entonces, sobre todo desde abril para acá ha sido un naufragio, y a día de hoy sigo obsesionado con ella, creo.
Por entonces yo tomaba ya mi pastillita: Cymbalta 30 mg. (llevaba desde 2006 con ella), y mi psiquiatra anterior me la subió a 60 mg, con 1 mg. de alprazolam por las noches. A los dos meses me cambió de medicación: venlafaxina (Vandral Retard) de 150, luego de 225... nada. Me pasé el verano cada vez peor, medio atontado, sin apetito, lleno de sudores. Acabaron mis vacaciones y no he podido incorporarme a dar mis clases, llevo casi dos meses de baja médica. Y ya digo, en el pozo, incluso con ideas de suicidio que me rondan, aunque sé que destrozaría la vida de mi familia (padres, hermana). Me cuesta muchísimo salir de casa, afrontar a la gente (vivo en un pueblo muy pequeño). Intento seguir los consejos del psicólogo: quedar con mis pocos amigos, andar, ir al gimnasio... pero parece como si cada vez que lo hago, aun quedando "a gusto", me costara más dar el paso la vez siguiente. Creo que cuanto más pataleo más me hundo, ya no sé si podré retomar mi trabajo, si el psiquiatra y el psicólogo sirven para algo más que para sacarme el dinero... Ahora el psicólogo me dice que debería reincorporarme a mis clases, que me ayudaría, pero me veo inferior, incapaz de afrontar a los alumnos y a los compañeros, me siento infantil (hasta ahora nunca me había visto así)... He leído sobre la distimia, y me gustaría que alguien que hubiera pasado por ello me diera su opinión sobre si mi depresión será más bien esto... Muchas gracias por leer este rollo de mensaje.
