Hace poco me dijeron los médicos que probablemente lo que me pasaba era que tenía Tdah. Aún estoy haciendo test y visitando al médico para saberlo a ciencia cierta.
Fui al médico porque ya no podía más, me di cuenta que sóla no podía y la última opción que me quedaba era ir al médico sí o sí. No me está siendo fácil y no sé si va a funcionar, pero quedarme sin hacer nada menos hará.
Me dio la sensación de que no le dan mucha importancia y para mí sí la tiene porque llevo sintiéndome así desde hace tiempo y cada vez empeora o tengo síntomas nuevos.
Siento que nada me importa, es como si todo me diera igual, como si nada me produjera alegría de verdad. No sé qué me pasa.
Cada vez tengo más despistes y cada vez estoy más desconcentrada. No sé ni explicar lo que me pasa.
Los proyectos que he comenzado ninguno he terminado, me refiero a escribir cuentos, novelas, historias… Al principio lo hago con mucho entusiasmo y luego me acabo aburriendo o pensando que no merece la pena, que está mal hecho, que no sirve.
Me cuesta expresarme al tratar con la gente. Tengo días que estoy irritable y con cualquier cosa que me digan me irrito, como que me hagan repetir algo por ejemplo sino me han oído.
Muchos días me levanto sin ganas, siento como un vacío.
En clase me costaba un poco enterarme de lo que explicaban, sobre todo matemáticas. Pero más o menos me fui apañando y aprobando.
No soy capaz de estar tranquila en una entrevista de trabajo, me cuesta hablar, me tiembla la voz, y siento que se me nota demasiado. Cuando voy a comer con gente no sé relacionarme como ellos lo hacen, sobre todo si a la mayoría no les conozco, si les conozco me va algo mejor. Me siento incómoda y deseo irme cuanto antes de ahí pero aún así me quedo porque tampoco es plan levantarse e irse.
Prefiero pasear con la gente a estar sentada frente a frente, me agobia. Intento dar conversación pero la verdad que lo hago porque se suponque que eso debe hacerse. Si fuera por mí estaría a lo mío...además que rara vez me interesa sobre lo que están hablando:/ y a veces ni me entero qué están diciendo.
Siempre he sido tímida pero esto no es timidez, esto es algo con lo que no se puede vivir sino se soluciona. Ya no sé ni lo que tengo ni lo que no tengo, lo que sí sé es que tengo un lío que para qué… ¿A alguien le ocurre lo mismo? Y me gustaría saber si los medicamentos que dan para el TDAH afectan a la persona, en el sentido de cambiarla como es, yo no quiero ser otra persona, quiero estar bien siendo yo. Un saludo
