Hola, buenas tardes.
Antes que nada, quisiera agradecer a todas las personas que me han apoyado en mi vida para salir adelante; a mi mamá, a mi abuela, a mis maestros que he tenido en mi vida (que por cierto , y a al resto de las personas que me han ayudado y con las que he interactuado, aunque sea muy poco para salir adelante y poder haber estado más tiempo de lo que pensé que duraría en este mundo........
Pero que al final, a veces siento que ese tiempo de permanencia aquí en la vida se me está agotando, ya que durante toda mi vida, como tal vez algunas sabrán de ella mediante lo que les he dicho u escrito de parte mía, he sido, y sigo siendo hasta la fecha, alguien que ha estado alejado de la gente durante gran parte de su vida; siempre fui muy aislado desde pequeño, provocado por varios factores como fue el maltrato y burla de otros niños en la primaria, como que era(por culpa mía) un poco sangrón y pensaba de forma diferente y aislada desde ese entonces, y como consecuencia empezó(lo que ahora considero)"el principio del fin"; a partir de ahí mi único refugio que tenía en esos momentos de soledad era mi imaginación, cosa que al principio me gusto, calmaba esos momentos de dolor y tormento, el cual era más retroalimentado y desarrollado cada vez que miraba a la televicio, perdón la televisión, el cual fue otro refugio en lo que ya esteba encaminado a hacer; mi vacía y dolorosa vida existencial.
Diez años de soledad.
Como dije antes, de niño no fue grave el problema, aunque tampoco el ser adicto a la televicio fue la única causa de lo que hoy sería el vía crisis de mi existir, también, aunque la amo y sé que lo que hico fue porque estaba ciega del amor que toda madre tiene a su hijo, el incondicional, el más puro y bello amor que puede existir en este planeta, el de una madre al de sus hijos; siento que ella me sobreprotegió mucho ya que yo (como todo buen niño llorón que fui en esa época), cada vez que tenía un problema siempre iba a buscarla para que me consolara y me ayudara a resolver mis problemas, tanto físicos, emocionales, académicos, sociales; lo cual hiso que mi laso con ella se hiciera tan grande, que hiso ese laso que me tiene atado a ella se convirtiera en una de las cadenas y sogas que me están oficiando poco a poco y hacerme creer que soy un inútil que no sabe afrontar y vivir la vida.
Además de eso, mi capacidad de sociabilizar se empezó a mermar a partir de la secundaria donde por ideas (que en la actualidad, las considero estúpidas e irrazonables, lo cual me arrepiento mucho) en las que me creía superior y mejor que todos, lo cual no era cierto pero como mecanismo de defensa, los consideraba burros e inferiores a mi lo cual a todos ellos(salvo algunas excepciones que si son así en la vida) lo siento, no quería ser así con ustedes, pero por miedo a su forma de ser me aleje de ellos; siempre fui considerado como un bicho raro en todas las escuelas a las que iba, ya que también uno de mis factores era que desde muy joven ya comenzaba a tener mañas y tics nerviosos lo cual me alejo de los demás chavos de mi edad y no me permitió tener una adolescencia normal, tanto en la secundaria, preparatoria, como en la prepa. También este problema afecto a mi familia, sobre todo a mi madre y a mi abuela, ya que ellas siempre estuvieron angustiadas por mis manías y rituales en os cuales hacia verme como un loco y tonto, lo cual ahora tarde, me arrepiento de corazón por todas las estupideces (si no decir pendejadas) que cometí esas épocas y a la fecha, en la cual todas esas manías eran producto de un trauma que nunca pude superar y afrontar, hasta ahora que ya todo es demasiado tarde.
Nunca he sido responsable de mi vida.
Como estudiante, hasta tercero de preparatoria, me considere un estudiante regular, pero cuando cumplí los diecisiete años, fue cuando tuve mi primera crisis, como iba a entrar a la universidad el próximo pensé que ya n iba a poder disfrutar de salir a divertirme y a gozar de lo que considere mi adolescencia perdida, por lo que tuve mi primera caída de mañas y tics; ahí fui llevado con un psiquiatra que me atendió y me ayudo a salir adelante, a quien con todo mi cariño le agradezco mucho por todo lo que hizo, y volví a recuperar mi esperanza de vida.
Como estuve mal emocionalmente ese año repetí tercero para subir mi promedio e ir a la universidad, aunque aun estaba solo y mi coraza seguía firme de no romperse para acercarse a los demás, me sentía bien y tranquilo, gracias al medicamento y los tratados que me daba el doctor; cuando entre a la universidad, me decidí a empezar de cero quise hacer amigos, pero volví a caer y cuando pensé que por fin iba a hacer amigos ya que me sentía seguro porque una de mis compañeras de la actualidad, a quien estimo mucho, se acerco a mí y empezamos a hablar, pero por alguna extraña razón, al principio me pidió que ya no le hablara, por un ex novio que tuvo en esa época y la obedecí, y aunque me ya no estaba con él y me dijo que le podía hablar, decaí mucho y me volví a ser frio con ella y todos en mi salón, no tuvo ella la culpa pero como soy de psique débil, asentí ese golpe e incluso rechace invitaciones de otras personas que a la fecha quiero mucho, pero fui siempre fui frio con ellos y me aislé y viví en mi mundo en donde hice y deshice lo que desee, pero ese fue el único mundo que tuve por lo que me ensimisme de tal forma que prácticamente me volví medio esquizoide.
Mi único refugio que tenia después de la escuela era el internet donde me ponía a vagar y navegar y viendo videos de youtube, principalmente anime y manga (así es soy un otaku y a mucha honra) no me ponía a estudiar o a repasar lo que veía en la escuela lo cual me judío mucho en mis estudios (a veces digo que es un milagro que siga vivo académicamente) y aunque iba a terapias en el CAPS(Centro de Ayuda Psicológica) de la UdeO mi entorno con mi grupo no progreso y me seguí aislando, salvo en la comunicación, por lo que muchos en mi salón piensan que soy un grosero, frio, egoísta y esquizofrénico que no le interesa nada ni nadie; ¡pero no es cierto!, solo soy alguien que está desorientado en la vida, que perdió hasta hace poco los últimos gramos de esperanza de vivir, ya que, a la mitad de la carrera, quería cambiarme a otra, a psicología por que debido a mis problemas me gusto mucho esa área y me había decidido a cambiarme a esa carrera en mayo del año pasado, había hecho ya mi solicitud de baja para poder tener mis documentos de nuevo y seguir, pero justo cuando ya estaba casi todo listo, me dio un duro golpe, caí en una crisis existencial, ya que cuando vi las materias que venían en la carrera, me asuste y decidí no sabía qué hacer, pensé en el suicidio, muy seriamente, pero por miedo a él(hasta en eso soy un cobarde) no pude hacerlo, estaba perdido, como lo estoy hoy ahora, pero hubo una señal, mi madre tenía un problema con su jefe un el trabajo y la ayude(siento yo) jurídicamente para salir del problema y creo que funciono, ya que me dio las gracias y eso fue lo que me motivo a seguir en la carrera, pero paso el tiempo y ahora que estoy a un año de recibirme (si es que sigo), siento que no he aprendido nada, todo lo olvide, nunca fui responsable de mi vida, fui prácticamente un HIKIKOMORI, mi vida era de la escuela a la casa y no sabía qué hacer mas. ¡No tuve amigos, no tuve, buena infancia y no tuve adolescencia; y lo peor de todo es que fue por mi culpa por mi maldita, pinche, grande, ****, mierda culpa!; y me volví un cuasi-ermitaño perezoso que cree que no está listo para la vida laboral y que es un debilucho psicológicamente hablando.
Yo ya no se qué hacer no he hecho nada de provecho en mi existencia, no sabe más que anime, filosofía (un poco) y psicología; pero de su carrera casi nada o muy poco. Me he vuelto más frio y serio y creo que estoy perdiendo la capacidad de habla y de comunicación y otras actividades cognitivas desde que vivo solo y ya no con mi tía.
No puedo concentrarme y aprender más cosas, me siento desorientado, perdido y sin rumbo, más que nunca y no sé qué hacer; estos días he vuelto a pensar en el suicidio de nuevo o irme de la ciudad y que ya nadie vuelva saber de mi, e incluso he deseado que pase una balacera cerca de donde vivo o en un lugar en donde este y ponerme en medio, pero….a veces no por qué pasaría con mi madre, que pasaría con mi abuela, se morirían de tristeza y eso tampoco quiero pero estoy desesperado.
No puedo concentrarme y aprender más cosas, me siento desorientado, perdido y sin rumbo, más que nunca y no sé qué hacer; estos días he vuelto a pensar en el suicidio de nuevo o irme de la ciudad y que ya nadie vuelva saber de mi, e incluso he deseado que pase una balacera cerca de donde vivo o en un lugar en donde este y ponerme en medio, pero….a veces no por qué pasaría con mi madre, que pasaría con mi abuela, se morirían de tristeza y eso tampoco quiero pero estoy desesperado.
No puedo concentrarme y aprender más cosas, me siento desorientado, perdido y sin rumbo, más que nunca y no sé qué hacer; estos días he vuelto a pensar en el suicidio de nuevo o irme de la ciudad y que ya nadie vuelva saber de mi, e incluso he deseado que pase una balacera cerca de donde vivo o en un lugar en donde este y ponerme en medio, pero….a veces no por qué pasaría con mi madre, que pasaría con mi abuela, se morirían de tristeza y eso tampoco quiero pero estoy desesperado.
No puedo concentrarme y aprender más cosas, me siento desorientado, perdido y sin rumbo, más que nunca y no sé qué hacer; estos días he vuelto a pensar en el suicidio de nuevo o irme de la ciudad y que ya nadie vuelva saber de mi, e incluso he deseado que pase una balacera cerca de donde vivo o en un lugar en donde este y ponerme en medio, pero….a veces no por qué pasaría con mi madre, que pasaría con mi abuela, se morirían de tristeza y eso tampoco quiero pero estoy desesperado.
Perdonadme por haberles quitado su tiempo, pero me canse de estar en silencio y soloforma; y aunque al final piensen o ya creen que estoy loco y que necesito ayuda, tal vez tengan razón pero solo quería desahogarme y creo que lo pude hacer un poco, aun cuando estoy todavía confundido y como lo dije anterior mente lo siento por todo lo que hice y les falle a todos por ser un cobarde de mierda. lo podía decir sin titubeos o miedo de esta forma, cobarde pero al final de una
De parte de un servidor, GRACIAS POR HABERME ESCUCHADO.
Vive y se feliz y nunca cometas, si vas empezando en este que es el juego de la vida, cometer el mismo error que me orillo al momento, social, económico, físico y mental en el que estoy ahora.
y me alegro , en la niñez y a dolescencia es el tiempo magnifico para cometer errores y aprender de ellos , y tambien a lo largo de la vida .Los errores de juventud se pueden perdornar ,!eramos niños!.
